1. С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие. 2. я голосую за енота по крайней мере он пушыст по крайней мере он надёжен и через пару лет умрёт 3. — Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет… — Женщина, я вам […]

1. В ответ на действия Роскомнадзора Павел Дуров объявил о блокировке Telegram. Роскомнадзор потратит 12 млрд руб. на то, чтобы заставить его работать 2. Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь? 3. Мужику не обязательно ехать в Париж чтобы увидеть улыбку […]

1. Приезжаешь к родителям: 1 день «боже, такая ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кровати, наслаждаться» 2 день *вспоминаешь, почему ты съехал* 2. Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G. 3. В […]

1. — В нашей компании сегодня был конкурс: «Кто больше выпьет! » — говорит муж жене. — И кто же занял второе место? 2. Похоже, я понял, в чём фишка купонов «каждый 6-й кофе бесплатно» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканов кофе. 3. — Мне чай с […]

Из новых анекдотов за сегодня вы узнаете что такое праздник баристы — затворника, почему вам не нужна карта магазина и что такое Саловичек. 1. После 20 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами 2. — карта нашего магазина есть? — я нормально ориентируюсь и так. 3. Вчера в Москве […]

1. 2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну. 2020 год. Звонок в дверь: — Здравствуй, твое имя Джордж Флойд? — Да. — На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет. 2. Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на […]

1. Хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето. 3. Через месяц лето. 4. Через год лето. 2. Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал да и наша пара распалась. Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин? 3. У граждан за последние три месяца так […]

Подборка юмора и шуточек в конце недели 1. Беларусь основал Пётр I когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал. 2. — Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»? — Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! 3. Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, […]

Из свежей подборки анекдотов и юмора вы узнаете на сколько лет выглядят некоторые мальчики, как понять, что вы окончательно вышли из режима изоляции и где теперь сидят люди, которым надоело сидеть дома. 1. Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семёнов что ли? Да он в […]

1. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. 2. Мартышки cecopithecus excelis способны раскалывать кокосы криком. Учёным удалось поместить одну из этих обезьян в установку МРТ и выяснить, что в момент неистового крика примат представляет себе, как он идёт в […]

1. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах. 2. -Товарищи судьи! Да, Михаил Ефремов выпил и сел за руль. Но он-очень прогрессивный общественный деятель. Кто еще так проникновенно прочтет стихи Быкова и Орлуши?! Он, конечно, виноват. Но он-не виноват. Простите его, товарищи судьи! 3. Моё основное […]

1. «Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр… 2. У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик. 3. 2020 год объявлен […]

1. У нас уже лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы, яиц. 2. Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню: 1. Она в Париже. 2. Я не в Париже. 3. — Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! — Дорогая моя, дыши, чем […]

Свежая подборка анекдотов и юмора в конце недели 1. — Дорогая, а как же супружеский долг?.. — Спи!.. Вечером долги не отдают — плохая примета. 2. Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь — трубку не берёт, не слышит. 3. Попросить у курящего на улице сигарету — […]

1. — Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит? — «Пособие по безработице» называется… 2. Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает: — Что это за х.й ? я(смущённо) — это матерное слово… — […]

1. Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал 2. — Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше. — Рожка не хватит. — Я не сказал, что он станет идеальным. 3. Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка 4. Я тут Сталкера как-то посмотрел […]