1. В марте: спортзалы закрываются Ты: блин, только хотел(а) похудеть к лету, обидно конечно В июне: спортзалы открываются Ты: а всё, всё уже, раньше надо было 2. В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требование к кандидату: плохой слух, имя — Галина. 3. Мужчина — это охотник, который с лёгкостью попадает во все раставленные женщиной капканы. 4. […]
Подборка юмора и шуточек в конце недели 1. Беларусь основал Пётр I когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал. 2. — Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»? — Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! 3. Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, […]
1. Идея с масками не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой, и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали. 2. Мечты в 15 лет: много денег, стать звездой, переспать со знаменитостью Мечты в 30 лет: дачу, я хочу дачу, на дачу, жить на даче, дача 3. На улице тяжело […]
Из свежей подборки анекдотов и юмора вы узнаете на сколько лет выглядят некоторые мальчики, как понять, что вы окончательно вышли из режима изоляции и где теперь сидят люди, которым надоело сидеть дома. 1. Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семёнов что ли? Да он в […]
1. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. 2. Мартышки cecopithecus excelis способны раскалывать кокосы криком. Учёным удалось поместить одну из этих обезьян в установку МРТ и выяснить, что в момент неистового крика примат представляет себе, как он идёт в […]
1. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах. 2. -Товарищи судьи! Да, Михаил Ефремов выпил и сел за руль. Но он-очень прогрессивный общественный деятель. Кто еще так проникновенно прочтет стихи Быкова и Орлуши?! Он, конечно, виноват. Но он-не виноват. Простите его, товарищи судьи! 3. Моё основное […]
1. «Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр… 2. У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик. 3. 2020 год объявлен […]
1. У нас уже лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы, яиц. 2. Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню: 1. Она в Париже. 2. Я не в Париже. 3. — Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! — Дорогая моя, дыши, чем […]
Свежая подборка анекдотов и юмора в конце недели 1. — Дорогая, а как же супружеский долг?.. — Спи!.. Вечером долги не отдают — плохая примета. 2. Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь — трубку не берёт, не слышит. 3. Попросить у курящего на улице сигарету — […]
1. — Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит? — «Пособие по безработице» называется… 2. Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает: — Что это за х.й ? я(смущённо) — это матерное слово… — […]
1. Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал 2. — Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше. — Рожка не хватит. — Я не сказал, что он станет идеальным. 3. Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка 4. Я тут Сталкера как-то посмотрел […]
1. Во всем есть плюсы: если начало пандемии научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех чистить зубы, чтобы не чувствовать свое дыхание 2. Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней. Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая: — Глеб, помой посуду. А Глеб нифига, стоит, […]
1. Сериал. А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие: -А этот сезон вообще огонь! — Да! Особенно вторая серия, в штатах! 2. Информация от Центризбиркома. «В день голосования по поправкам в Конституцию, те кто «За» — могут прийти и проголосовать. Те кто «Против» — продолжают самоизолироваться.» 3. «Вконтакте» создала аналог TikTok, чтобы авторы коротких […]
1. В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа протестующих разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились! 2. Делаю ремонт, начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники. 3. Непонятно, что в наше время надёжнее маникюр или отношения, но с маникюром ходишь хотя бы две недели 4. — Ишь, ты! Глянь, как […]
1. Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут — о, чудо! — мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать лишнюю стружку… Короче, работа остановилась полностью. 2. Разговор хозяйки и гостя: — Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или […]
1. Помните, как будучи детьми, мы мечтали что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники и все это бесплатно Так вот в Америке это случилось 2. Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на […]
1. Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг. 2. — Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. — Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция. 3. Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту. 4. У мужиков все просто: чем подумал — то […]
1. Одна из самых диких вещей, которые я видел — это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера. 2. — И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? — С обычной бутылкой водки. 3. Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине. […]
1. Жена утром мужу в спальню: — Тук, тук. -К то там? — Любовь твоей жизни! — Не ври, пиво не умеет говорить! 2. Цыганский барон сломал ногу. Доктор говорит: — Нужно гипс наложить. — Клади мрамор, денег хватит. 3. На днях жена моя сбежала. За ней собаки и коты. Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, […]
1. Смотришь на то, что происходит в Америке и можно подумать, что она проклята или типа того. Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище. Ой, стоп… 2. Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: «кличка домашнего животного». А кто-то держит кличку питомца в тайне?? — ммм, какой милый котёнок, как его зовут? — НЕ ЛЕЗЬ […]
