1. -Автосалон? -Да. -Сколько у вас тачка стоит? — Какая? — Ну, нормальная такая. -Ну, нормально так стоит. 2. Центробанк изымает из оборота пятитысячную банкноту с изображением Хабаровска В ближайшее время краевой центр на денежных знаках заменит Махачкала. 3. Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент ещё спит, когда он приходит в […]

1. — Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? — Ну, мам! 2. Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а […]

1. 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый. 2. Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите… 3. А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать […]

1. — Что такое «пожизненный сенатор»? — Нууууу… Это когда выход из парламента только на расстрел. 2. Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было… горячую воду. 3. -Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё — спрашивай, не стесняйся. — Мама, мне же […]

1. — Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны… — Как??? — Из пулемёта. 2. — Давай забудем всё, что между нами было! — Между нами ничего не было. — Не так быстро!.. 3. Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые. 4. Утром […]

1. — У Вас есть мороженое «Радуга»? — Может Вам еще мультфильм «Голубой щенок» показать? 2. — Я вина купил. — Здорово, а что за повод? — Ты что, не помнишь? Мы же с тобой алкаши! 3. Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных ГАИшников. 4. — Ты поставила чайник, чтобы заварить […]

1. — Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть наш сын поступает на медицинский. 2. Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что «Ну твой же муж айтишник!!». В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются. 3. — Что завтра делаете? […]

1. Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. 2. Теперь в конституции есть […]

1. Интересный факт: Если у девушки кольцо на пальце, то очень маловероятно, что она несёт его в Мордор. 2. Моего друга сбила машина. Теперь он не друг. Ведь друзья на дороге не валяются 3. Когда почувствуешь себя одиноко, просто вспомни, что внутри тебя живут сотни видов бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься. […]

1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит. 3. Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему […]

1. Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел. 2. Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной «всего 99,9 см.» 3. У метеоролога спрашивают: — Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются? — Всегда! Только даты не всегда […]

1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. — Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? — Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут. 3. — Ох, Ленка, тяжело тебе в жизни придётся! — Эт почему? — Ленка закидывает ногу на перила. — […]

1. Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит. Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал. 2. Понял, что соскучился по временам, когда можно было просто простудиться, кашлять, валяться с температурой, истекать соплями, но не писать, сука, при этом завещание 3. Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. […]

1. После 30 женщина больше не флиртует, она фильтрует. 2. — Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь? — Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память. 3. Мальчик: создает собственным бренд мужчина: создает собственный бренди дед: создает собственные бредни 4. — Сколько ты зарабатываешь? — Около 1000$ в день*. * в […]

1. — Кем работает твоя жена? — Переводчицей — Книги переводит или фильмы? — Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3. У многих знаменитостей в социальных сетях есть люди, которые с радостью репостят все их […]

1. У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. 2. Производство фитнесс-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску. 3. — Вам виски прямые […]

1. ВРАЧ: Обниматься было действительно плохой идеей Я: [лёжа на больничной койке] Из-за коронавируса? ВРАЧ: Из-за того что это был медведь 2. Интересный факт: Существует небольшая вероятность, что комар, который укусил вас окажется в янтаре и какая-нибудь будущая цивилизация получит вашу кровь и клонирует вас 3. Лаврентий Берия пользовался приложением «Сажам», которое даже по фрагменту […]

1. Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке. 2. В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. — Порвут! — Да не порвут! — Я тебе говорю — порвут! Продавщица: — Да что же у вас там за комары? 3. Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь […]

1. Под предлогом интимной связи женщина заманила в свою квартиру мужчину, чтобы тот переустановил ей винду 2. В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию 3. Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда. 4. Не понимаю почему уборка […]

1. Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки. 2. Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя! 3. — Солнышко, ну, что опять случилось? — […]