1. Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. 2. Теперь в конституции есть […]

1. Интересный факт: Если у девушки кольцо на пальце, то очень маловероятно, что она несёт его в Мордор. 2. Моего друга сбила машина. Теперь он не друг. Ведь друзья на дороге не валяются 3. Когда почувствуешь себя одиноко, просто вспомни, что внутри тебя живут сотни видов бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься. […]

1. После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито. 2. Магнитная клипса на одежде — это психоизлучатель для создания иллюзии идеальной посадки. Как только продавец снимает магнит, а вы надеваете купленную вещь дома, она тут же полнит, висит, рябит, стремнит, отит, радикулит. 3. Если ток идёт по пути наименьшего сопротивления, то почему […]

1. Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел. 2. Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной «всего 99,9 см.» 3. У метеоролога спрашивают: — Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются? — Всегда! Только даты не всегда […]

1. Компания БМВ запретила новым владельцам автомобилей перевозить рубероид в багажниках. 2. — Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? — Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут. 3. — Ох, Ленка, тяжело тебе в жизни придётся! — Эт почему? — Ленка закидывает ногу на перила. — […]

1. Официант (трёт сыр в мою пасту): скажете, когда хватит. Я (пододвигая ему стул): присядь, друг, ты только начал. 2. Понял, что соскучился по временам, когда можно было просто простудиться, кашлять, валяться с температурой, истекать соплями, но не писать, сука, при этом завещание 3. Потомки русских царей живут за границей. Потомки революционеров живут за границей. […]

1. После 30 женщина больше не флиртует, она фильтрует. 2. — Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь? — Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память. 3. Мальчик: создает собственным бренд мужчина: создает собственный бренди дед: создает собственные бредни 4. — Сколько ты зарабатываешь? — Около 1000$ в день*. * в […]

1. — Кем работает твоя жена? — Переводчицей — Книги переводит или фильмы? — Продукты! 2. Звонит мама, спрашивает, как дела. Я: мам, я в больнице Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит 3. У многих знаменитостей в социальных сетях есть люди, которые с радостью репостят все их […]

1. У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. 2. Производство фитнесс-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску. 3. — Вам виски прямые […]

1. ВРАЧ: Обниматься было действительно плохой идеей Я: [лёжа на больничной койке] Из-за коронавируса? ВРАЧ: Из-за того что это был медведь 2. Интересный факт: Существует небольшая вероятность, что комар, который укусил вас окажется в янтаре и какая-нибудь будущая цивилизация получит вашу кровь и клонирует вас 3. Лаврентий Берия пользовался приложением «Сажам», которое даже по фрагменту […]

1. Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке. 2. В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку. — Порвут! — Да не порвут! — Я тебе говорю — порвут! Продавщица: — Да что же у вас там за комары? 3. Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь […]

1. Под предлогом интимной связи женщина заманила в свою квартиру мужчину, чтобы тот переустановил ей винду 2. В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию 3. Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат — это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда. 4. Не понимаю почему уборка […]

1. Роскомнадзор отменил блокировку мессенджера Telegram, которая действовала в России с апреля 2018 года. Новость об отмене блокировки появилась в телеграм-канале Роскомнадзора за три дня до официальной даты отмены блокировки. 2. Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя! 3. — Солнышко, ну, что опять случилось? — […]

1. С сегодняшнего дня мэр Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые, сухие. 2. я голосую за енота по крайней мере он пушыст по крайней мере он надёжен и через пару лет умрёт 3. — Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет… — Женщина, я вам […]

1. В ответ на действия Роскомнадзора Павел Дуров объявил о блокировке Telegram. Роскомнадзор потратит 12 млрд руб. на то, чтобы заставить его работать 2. Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь? 3. Мужику не обязательно ехать в Париж чтобы увидеть улыбку […]

1. Приезжаешь к родителям: 1 день «боже, такая ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кровати, наслаждаться» 2 день *вспоминаешь, почему ты съехал* 2. Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G. 3. В […]

1. — В нашей компании сегодня был конкурс: «Кто больше выпьет! » — говорит муж жене. — И кто же занял второе место? 2. Похоже, я понял, в чём фишка купонов «каждый 6-й кофе бесплатно» в маленьких кофейнях: они закрываются раньше, чем ты успеешь купить у них пять стаканов кофе. 3. — Мне чай с […]

Из новых анекдотов за сегодня вы узнаете что такое праздник баристы — затворника, почему вам не нужна карта магазина и что такое Саловичек. 1. После 20 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами 2. — карта нашего магазина есть? — я нормально ориентируюсь и так. 3. Вчера в Москве […]

1. 2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну. 2020 год. Звонок в дверь: — Здравствуй, твое имя Джордж Флойд? — Да. — На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет. 2. Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на […]

1. Хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето. 3. Через месяц лето. 4. Через год лето. 2. Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал да и наша пара распалась. Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин? 3. У граждан за последние три месяца так […]