1. 2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну. 2020 год. Звонок в дверь: — Здравствуй, твое имя Джордж Флойд? — Да. — На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет. 2. Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на […]

1. Хорошие новости: 1. Сегодня лето. 2. Завтра лето. 3. Через месяц лето. 4. Через год лето. 2. Девушка из тиндера спросила правда ли мне столько лет, сколько написано, я сказал да и наша пара распалась. Видимо, испугалась, что я умру до того, как заплачу за ужин? 3. У граждан за последние три месяца так […]

Подборка юмора и шуточек в конце недели 1. Беларусь основал Пётр I когда из Голландии в Россию картошку завозил и по дороге один мешок из обоза выпал. 2. — Ты когда-нибудь слышала такое слово, как «деликатность»? — Да слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть! 3. Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, […]

Из свежей подборки анекдотов и юмора вы узнаете на сколько лет выглядят некоторые мальчики, как понять, что вы окончательно вышли из режима изоляции и где теперь сидят люди, которым надоело сидеть дома. 1. Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати. – А в меня парень влюбился, Никита. – Семёнов что ли? Да он в […]

1. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. 2. Мартышки cecopithecus excelis способны раскалывать кокосы криком. Учёным удалось поместить одну из этих обезьян в установку МРТ и выяснить, что в момент неистового крика примат представляет себе, как он идёт в […]

1. Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах. 2. -Товарищи судьи! Да, Михаил Ефремов выпил и сел за руль. Но он-очень прогрессивный общественный деятель. Кто еще так проникновенно прочтет стихи Быкова и Орлуши?! Он, конечно, виноват. Но он-не виноват. Простите его, товарищи судьи! 3. Моё основное […]

1. «Мне этот просроченный Президент не нужен!» — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор «Шестёрочки» никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр… 2. У сына в 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести его будет большой специалист в этом деле — трудовик. 3. 2020 год объявлен […]

1. У нас уже лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы, яиц. 2. Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню: 1. Она в Париже. 2. Я не в Париже. 3. — Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! — Дорогая моя, дыши, чем […]

Свежая подборка анекдотов и юмора в конце недели 1. — Дорогая, а как же супружеский долг?.. — Спи!.. Вечером долги не отдают — плохая примета. 2. Ест с телефоном, спит с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А как позвонишь — трубку не берёт, не слышит. 3. Попросить у курящего на улице сигарету — […]

1. — Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит? — «Пособие по безработице» называется… 2. Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает: — Что это за х.й ? я(смущённо) — это матерное слово… — […]

1. Девушка сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал 2. — Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше. — Рожка не хватит. — Я не сказал, что он станет идеальным. 3. Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка 4. Я тут Сталкера как-то посмотрел […]

1. В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа протестующих разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами. Беспорядки тут же прекратились! 2. Делаю ремонт, начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники. 3. Непонятно, что в наше время надёжнее маникюр или отношения, но с маникюром ходишь хотя бы две недели 4. — Ишь, ты! Глянь, как […]

1. Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут — о, чудо! — мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать лишнюю стружку… Короче, работа остановилась полностью. 2. Разговор хозяйки и гостя: — Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или […]

1. Помните, как будучи детьми, мы мечтали что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники и все это бесплатно Так вот в Америке это случилось 2. Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом. — Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на […]

1. Почти восемьдесят процентов населения Миннеаполиса уже закончили свой рождественский шоппинг. 2. — Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой. — Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнётся революция. 3. Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту. 4. У мужиков все просто: чем подумал — то […]

1. Одна из самых диких вещей, которые я видел — это когда над именем, которым назвал ребенка Илон Маск, смеялся человек по имени Валера. 2. — И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона? — С обычной бутылкой водки. 3. Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине. […]