1. В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе… 2. Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказалось электрик… теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель». 3. По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах […]

1. Адвокат Эльман Пашаев предположил, что в машине Михаила Ефремова могли находиться бойцы ЧВК «Вагнер 2. Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь? 3. Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает: — Четыре… […]

1. А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год. 2. Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли […]

1. Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши «колбасные изделия». 2. Запуск ракеты-носителя «Протон-М» с космодрома Байконур был перенесен из-за кладовщицы, которая ушла в отпуск,- сообщили в Роскосмосе. 3. олег боролся с алкоголем но алкоголь не дурачок то с макаронами по флотски проникнет внутрь то с холодцом 4. — У вас сколько […]

1. Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном. 2. Дегтярёв рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти. 3. — Знаешь, Люся, что я думаю? Вот если бы ты меня […]

1. Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу — и всё изменится. 2. На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха. В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха. 3. — Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. — Еще раз повторяю, оставь […]

1. Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет. 2. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: «Стань звездой Ютуба»… 3. — Самая […]

1. Ну, наконец-то выяснилось, что несогласованные шествия можно проводить только в поддержку бандитов и убийц. За поддержку остальных, как и раньше, можно будет посмотреть закат солнца за колючую проволоку. 2. После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма “След”. 3. Наблюдая за тем как […]

1. А кто-нибудь когда-нибудь видел президента в маске? 2. Ученые думают, что человек на 80% состоит из воды, в отличии от тигров и крокодилов… которые думают, что человек на 100% состоит из еды. 3. Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси. 4. Первый раз […]

1. Белоруссия. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты страны. 2. Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима. 3. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!». 4. Жена пилит алкоголика: — Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на […]

1. Как тебя зовут? Игр. Может Игорь? Нет Игр! В честь московских олимпийских игр! 2. Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: — В повести есть барабаны? — Нет. — А трубы есть? — Тоже нет. — Тогда назови ее «Без труб и барабанов». 3. Фильм […]

1. С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам — Господа, какое сегодня туманное утро! Гусары: — Поручик, снимите презерватив с головы. 2. чем меньше женщину мы любим тем хуже борщ и жиже квас и дети както не похожи на нас 3. — Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только […]

1. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…» 2. Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других. 3. Просто не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали «С Новым Годом!» ради […]

1. Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки. 2. — Скажите, как на международном языке будет «помощь»? — SOS. — А взаимопомощь? — B3aSOS. 3. Сегодня утром понял, что я самый замечательный дед.. Приволок внуку бутылку водки, пару килограмм персиков и приволокся сам… 4. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит […]

1. Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите? 2. СРОЧНАЯ НОВОСТЬ! Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова! 3. В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел […]

1. Внимательно вчитавшись в название «Калгон», я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного. 2. Замечено, что после фразы «пойми меня правильно» обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес. 3. Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь […]

1. На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз. 2. — Ты схренали без маски выперся? — Вообще-то отменили их. — Вообще-то ты вратарь хоккейный! 3. В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду» 4. В […]

1. Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом». 2. Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно 3. Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет […]

1. Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления. 2. ты говоришь что недоволен своей горбинкой на носу а хочешь я с ноги поправку внесу 3. Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда […]

1. Ветрянка — это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия. 2. — Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки? — Там, куда ты меня послал, плохая связь. 3. Марк Соломонович лежит […]