1. Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер. 2. По заявлениям российских властей, наша экономика в полном шоколаде. Но, если взглянуть с более близкого расстояния, становится понятно, что шоколад этот пахнет совсем не шоколадом… 3. В связи с отравлением Алексея Навального, российским спецслужбам пора переименовать боевое отравляющее вещество новичок в старичок. […]

1. Сейчас немецкие врачи такие, а направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка?! Отвечайте, больной! 2. Гостям стало понятно, что угощения не будет, — при входе Рабиновичи им надевали маски. 3. Финны шутят: Заказал для эксперимента в России их собственную вакцину против Ковид. Сделал только что укол, самочувствие прекрасное. Еще […]

1. «Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить»: главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального 2. — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? — Бутерброды с сыром будешь? — Сойдет, буду! — Сыра с хлебом купи. 3. Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать […]

1. По делу Михаила Ефремова похоже посадят только Эльмана Пашаева 2. Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен. Запоминаем: Писать на заборе — ст. 214 УК. Писать на забор — ст. 20.1 КоАП. 3. Группа российских ученых: Рояк, Родендорф, Раппопорт и Цукерман, под руководством академика РАМН Гинцбурга создали вакцину от коронавируса. […]

1. Внезапно выяснилось, что все трое кандидатов в президенты РБ: Виктор Бабарико , Валерия Цепкало и Светлана Тихановская — граждане Израиля. Параллельно Бабарико гражданин — Англии, Цепкало — США, Тихановская — Литвы. Патриоты практичные — у них сразу несколько запасных родин! 2. Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят […]

1. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента. 2. — А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да по лицу!!! 3. Из выпуска новостей: — И, наконец, хорошая новость — на сегодня больше новостей нет. 4. скажи чего достиг ты в […]

1. Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться: 1. стёр все открытые файлы Матлаба, 2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак, 3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох. 2. — А чё это вместо парковки делают?? — […]

1. Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытыми мозгами… 2. — Моня, как отразится на России уход Лукашенко в отставку? — Бензин подорожает. — А если не уйдёт? — Всё равно подорожает. 3. Утром в одном Одесском дворике. — Сема! Выручи по-соседски… — Ну! — Сегодня придет Изя Шниперсон. […]

1. Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели… 2. Лукашенко не идёт на переговоры с протестующими, потому что не знает ни чешского, ни голландского языка. 3. РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple. Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева. 4. В конкурсе за звание «рукожоп года 2020» с […]

1. Впечатление, что Лукашенко – кандидат от ОМОНа, и ОМОН дерется за своего кандидата. 2. Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща… 3. «Целуется он так себе», — решила лягушка и не стала превращаться в царевну. 4. После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение «Батька» и введено новое обращение: «Пахан». 5. Белоруссия. […]

1. Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну. 2. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать. 3. — Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… — Да […]

1. — Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида. — Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники. 2. Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку « Ремонт Очков» 3. Жители Хабаровска пожаловались на слишком шумные ночные протесты в Минске 4. […]

1. Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов. 2. — Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. 3. Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и […]

1. Из военного справочника: «Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами» 2. — Ничего особенного, напоминает куриное мясо, — думал Гена, пережёвывая Чебурашку. 3. Лукашенко звонит Путину: — А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах? — Вы же ещё голоса […]

1. — У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? — Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать. 2. — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо… 3. Матроскин: — Неправильно ты дядя […]

1. — На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег? — На работу. 2. В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”. 3. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. 4. Как говорят в Кремле: Первые 24 года — это только накoпительная […]

1. Юля только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью 2. Москва: подъезд; Питер: парадное. Москва: бордюр; Питер: поребрик. Москва: убийство; Питер: расчленёнка. 3. — Вы уже переболели коронавирусом? — Нет, организм не принимает ничего китайского. 4. Считаем с вантузом по-английски: Ван Ту 3 5. — Я тебя весь вечер прождал, а […]

1. В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно. 2. На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки — Челябинский металлургический завод. 3. В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории. 4. Дорогой дедушка Мороз! Я весь год […]

1. А что если взрыв в Бейруте устроили либералы, чтобы отвлечь внимание общественности от суда над Ефремовым? 2. Патриарх Кирилл призвал не доверять слухам о его богатстве, а приехать в резиденцию и заценить его мерс своими глазами. 3. — Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год? — Какой ещё, нахер, следующий год… […]

1. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. 2. Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом. 3. Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым. 4. На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в 2018-м […]