1. Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытыми мозгами… 2. — Моня, как отразится на России уход Лукашенко в отставку? — Бензин подорожает. — А если не уйдёт? — Всё равно подорожает. 3. Утром в одном Одесском дворике. — Сема! Выручи по-соседски… — Ну! — Сегодня придет Изя Шниперсон. […]

1. Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели… 2. Лукашенко не идёт на переговоры с протестующими, потому что не знает ни чешского, ни голландского языка. 3. РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple. Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева. 4. В конкурсе за звание «рукожоп года 2020» с […]

1. Впечатление, что Лукашенко – кандидат от ОМОНа, и ОМОН дерется за своего кандидата. 2. Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща… 3. «Целуется он так себе», — решила лягушка и не стала превращаться в царевну. 4. После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение «Батька» и введено новое обращение: «Пахан». 5. Белоруссия. […]

1. Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну. 2. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать. 3. — Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… — Да […]

1. — Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида. — Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники. 2. Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку « Ремонт Очков» 3. Жители Хабаровска пожаловались на слишком шумные ночные протесты в Минске 4. […]

1. Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов. 2. — Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. 3. Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и […]

1. Из военного справочника: «Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами» 2. — Ничего особенного, напоминает куриное мясо, — думал Гена, пережёвывая Чебурашку. 3. Лукашенко звонит Путину: — А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах? — Вы же ещё голоса […]

1. — У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? — Заведи правило, хотя бы раз в полгода монитор влажной салфеткой протирать. 2. — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо… 3. Матроскин: — Неправильно ты дядя […]

1. — На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег? — На работу. 2. В Монголии пройдет шествие “Бессмертная орда”. 3. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. 4. Как говорят в Кремле: Первые 24 года — это только накoпительная […]

1. Юля только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью 2. Москва: подъезд; Питер: парадное. Москва: бордюр; Питер: поребрик. Москва: убийство; Питер: расчленёнка. 3. — Вы уже переболели коронавирусом? — Нет, организм не принимает ничего китайского. 4. Считаем с вантузом по-английски: Ван Ту 3 5. — Я тебя весь вечер прождал, а […]

1. В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно. 2. На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки — Челябинский металлургический завод. 3. В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории. 4. Дорогой дедушка Мороз! Я весь год […]

1. А что если взрыв в Бейруте устроили либералы, чтобы отвлечь внимание общественности от суда над Ефремовым? 2. Патриарх Кирилл призвал не доверять слухам о его богатстве, а приехать в резиденцию и заценить его мерс своими глазами. 3. — Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год? — Какой ещё, нахер, следующий год… […]

1. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. 2. Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом. 3. Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым. 4. На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в 2018-м […]

1. В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе… 2. Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказалось электрик… теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель». 3. По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах […]

1. Адвокат Эльман Пашаев предположил, что в машине Михаила Ефремова могли находиться бойцы ЧВК «Вагнер 2. Ну и почему, спрашивается, в естественном отборе выжили комары, которых в темноте легко определить по звуку и прихлопнуть по ощущениям? Где бесшумные ночные твари, нечувствительно сосущие кровь? 3. Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает: — Четыре… […]

1. А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год. 2. Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли […]

1. Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши «колбасные изделия». 2. Запуск ракеты-носителя «Протон-М» с космодрома Байконур был перенесен из-за кладовщицы, которая ушла в отпуск,- сообщили в Роскосмосе. 3. олег боролся с алкоголем но алкоголь не дурачок то с макаронами по флотски проникнет внутрь то с холодцом 4. — У вас сколько […]

1. Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном. 2. Дегтярёв рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти. 3. — Знаешь, Люся, что я думаю? Вот если бы ты меня […]

1. Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу — и всё изменится. 2. На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха. В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха. 3. — Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. — Еще раз повторяю, оставь […]

1. Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет. 2. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: «Стань звездой Ютуба»… 3. — Самая […]