1. Если у вас уже шесть лет не было женщины — не отчаивайтесь. Пойдёте в школу — и всё изменится. 2. На окраинах Москвы приборы зафиксировали загрязнение воздуха. В центре Москвы приборы зафиксировали отсутствие воздуха. 3. — Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. — Еще раз повторяю, оставь […]

1. Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет. 2. Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: «Стань звездой Ютуба»… 3. — Самая […]

1. Ну, наконец-то выяснилось, что несогласованные шествия можно проводить только в поддержку бандитов и убийц. За поддержку остальных, как и раньше, можно будет посмотреть закат солнца за колючую проволоку. 2. После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма “След”. 3. Наблюдая за тем как […]

1. А кто-нибудь когда-нибудь видел президента в маске? 2. Ученые думают, что человек на 80% состоит из воды, в отличии от тигров и крокодилов… которые думают, что человек на 100% состоит из еды. 3. Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси. 4. Первый раз […]

1. Белоруссия. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты страны. 2. Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима. 3. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто!». 4. Жена пилит алкоголика: — Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на […]

1. Как тебя зовут? Игр. Может Игорь? Нет Игр! В честь московских олимпийских игр! 2. Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: — В повести есть барабаны? — Нет. — А трубы есть? — Тоже нет. — Тогда назови ее «Без труб и барабанов». 3. Фильм […]

1. С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам — Господа, какое сегодня туманное утро! Гусары: — Поручик, снимите презерватив с головы. 2. чем меньше женщину мы любим тем хуже борщ и жиже квас и дети както не похожи на нас 3. — Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только […]

1. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…» 2. Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других. 3. Просто не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали «С Новым Годом!» ради […]

1. Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки. 2. — Скажите, как на международном языке будет «помощь»? — SOS. — А взаимопомощь? — B3aSOS. 3. Сегодня утром понял, что я самый замечательный дед.. Приволок внуку бутылку водки, пару килограмм персиков и приволокся сам… 4. Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит […]

1. Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите? 2. СРОЧНАЯ НОВОСТЬ! Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова! 3. В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел […]

1. Внимательно вчитавшись в название «Калгон», я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного. 2. Замечено, что после фразы «пойми меня правильно» обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес. 3. Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь […]

1. На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз. 2. — Ты схренали без маски выперся? — Вообще-то отменили их. — Вообще-то ты вратарь хоккейный! 3. В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе, сволочь, этого никогда не забуду» 4. В […]

1. Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом». 2. Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно 3. Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет […]

1. Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором-чечёточником и все ночи напролет репетировал дома. Следствие пытается выяснить мотив преступления. 2. ты говоришь что недоволен своей горбинкой на носу а хочешь я с ноги поправку внесу 3. Женщина только в одном единственном случае внимательно слушает своего мужчину, — только когда […]

1. Ветрянка — это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия. 2. — Дорогая, почему ты не отвечаешь на мои звонки? — Там, куда ты меня послал, плохая связь. 3. Марк Соломонович лежит […]

1. -Автосалон? -Да. -Сколько у вас тачка стоит? — Какая? — Ну, нормальная такая. -Ну, нормально так стоит. 2. Центробанк изымает из оборота пятитысячную банкноту с изображением Хабаровска В ближайшее время краевой центр на денежных знаках заменит Махачкала. 3. Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они бунтуют, президент ещё спит, когда он приходит в […]

1. — Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? — Ну, мам! 2. Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а […]

1. 1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть. 2. Заводишь будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж ты и толстый. 2. Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите… 3. А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать […]

1. — Что такое «пожизненный сенатор»? — Нууууу… Это когда выход из парламента только на расстрел. 2. Лишь потеряв, мы начинаем по-настоящему ценить то, что у нас было… горячую воду. 3. -Дочка, тебе уже 14 и ты идешь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё — спрашивай, не стесняйся. — Мама, мне же […]

1. — Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны… — Как??? — Из пулемёта. 2. — Давай забудем всё, что между нами было! — Между нами ничего не было. — Не так быстро!.. 3. Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые. 4. Утром […]