1. После первого секса мой парень, который, кстати, не особо-то и старался, пожал мне руку, сказал: “хорошая работа”, оделся и просто ушёл. 2. Преподаватель: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа» На дне». На дне чего? Студент: — На дне рождения? 3. Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над […]

1. — Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом? Голос Сары: -Под микроскопом! 2. — Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. — Генерал, но почему с Польши? — На этой планете почему-то так принято 3. Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением […]

1. — А ты бы смогла простить измену? — Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь… 2. Все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» — это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» — антиутопия. 3. Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет […]

1. Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене: — Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить! Поворачивается к внуку, говорит: — Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги! 2. Сколковские учёные доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются […]

1. Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок! 2. Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель… Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!.. 3. Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику […]

1. Если вы считаете, что к старости приходит мудрость, то просто послушайте дебаты Трампа и Байдена. 2. Когда Меркель в костюме медсестры пришла в «Шарите» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный срочно выздоровел и выписался из больницы. 3. — Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. — Овсянка, сэр. — Да итить твою…… […]

1. — Что же появилось раньше — курица или яйцо? — Конечно, курица! — А откуда тогда взялась курица? — Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно! — Эм-м-м… — Ну, у людей же такая история прокатила… 2. Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам […]

1. Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берёт обеими руками… Голос из соседней кабинки: » Да видел, видел… Не заинтересован!» 2. Заработала горячая линия по […]

1. Когда слышу: «В наше время психологов не было и ничего — выросли нормальными», хочется кричать: «Кто сказал, что вы выросли нормальными?». 2. Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального! 3. — Пить будешь? — Нет, я на колесах. — Ого! Машину купил? — Нет, я в медицинском смысле. 4. — Российская […]

1. А знаете ли вы, что: Наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник. 2. Подходим с компанией к зданию, в котором находится боулинг. Время в районе 23 часов, сомневаемся, работают ли они. На входе администратор, обращаемся к ней. — Здравствуйте, а у вас какой режим работы? — Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента — […]

1. Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой… 2. Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный! 3. Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску. […]

1. Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Непонятна тогда копеечная стоимость нитроглицерина, по этой логике, он должен стоить тысяч сто за таблетку. 2. В роддоме: — Поздравляю, у вас двойня! — О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»! Ко второму […]

1. Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях. 2. Давайте будем откровенны. Единственный и реальный конкурент путину на сегодняшний день в борьбе за нобелевку — это лукашенко. 3. «Норма об увольнении сотрудника за появление на рабочем месте в нетрезвом состоянии не […]

1. Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит». 2. В России две «невидимые руки рынка»- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит… 3. Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского. 4. Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости […]

1. Путин выступил на Генеральной ассамблее ООН. В процессе своего выступления , Путин призвал ООН отнестись с пониманием , говорил что времени на раскачку нет , а в конце выступления пообещал каждому зарплату 2700 $ и отдельную квартиру в 100 кв.м . 2. — Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти […]

1. Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы 2. Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта: 1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел! 2. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел! 3. Новое диетическое […]

1. — Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо… 2. Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус! 3. Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, […]

1. — Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена! 2. Чем отличается специалист от эксперта? Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что…» 3. — Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? — ПромежУток? 4. Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть […]

1. — В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают… — Был я в той Монголии… Степь до гориздонта… 2. Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со […]

1. Бедность — когда выбираешь самый дешевый алкоголь с самым высоким содержанием спирта. 2. Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и… (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год. 3. У […]