1. Никак не можем определиться, где провести отпуск- в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень. 2. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, это ему надоело. 3. — До нас жили ПРЕДки. После нас будут жить ПОТОМки. Кто мы? ТЕПЕРЬки? СЕЙЧАСки? 4. От коронавируса в мире умерло […]

1. Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод! 2. — Моня, я отдала твои джинсы Хаиму. — Это ещё в честь чего?! — Они же тебе всё равно не нравятся. — Так отдай ему ещё и свою маму! 3. — Доктор, а можно я скажу жене, что […]

1. В Питере все хорошо. Учительницу удушили и отрезали палец, что бы на ее смартфоне показывать ее активность. Питер=Стабильность. 2. Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума 3. Иду по рынку,по мясному павильону бегает женщина,загруженная сумками. Вдруг она увидела […]

1. Мне кажется, что при Порошенко украинцам жилось лучше, чем сейчас. Да и россиянам тоже. 2. Таксист клиенту: — Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что. Клиент: — Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую. 3. Друг говорит, что компьютерный клуб — это рай. Так и […]

1. Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно. 2. Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать. 3. Бракоразводный процесс. Муж — ответчик: — На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то […]

1. В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65… 2. Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой… Походу он […]

1. — Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь… 2. как только в коридорах власти стихает шум и гаснет свет крадётся тихо федеральный бюджет 3. Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая». 4. Ацтеки и […]

1. Сегодня увидел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку коньяка и вкрадчиво спрашивала супруга: «А давай две возьмём?» 2. А где дольше живет коронавирус — на экране смартфона или на экране телевизора? 3. Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, […]

1. В воспитательно-познавательных целях включаю внуку детские песенки на русском языке. Чтобы с колыбели, так сказать, впитывал…Тут надысь зять заходит, слушает и говорит: хорошенькие какие мелодии, приятные. Я говорю, так и тексты тоже милые, добрые… Начинается очередная песенка, он такой: а о чем эта добрая песня? Ну…говорю, она об одном рыжем мальчике, который, по показаниям […]

1. Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть. — Халат есть? — Есть. — Постельное бельё есть? — Есть. — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано. — Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это […]

1. Христианство: Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю левую. Буддизм: Ты меня не ударишь, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, лох. 2. Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: «папа дома», это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не […]

1. Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай… ВСЁ! ВСТАВАЙ! 2. После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней. 3. Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты: […]

1. Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: — Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?! 2. Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым… 3. Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может […]

1. — Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! — О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! 2. Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался — теперь будут в Нагорный Карабах отправлять? 3. — Знаешь, Аня, – говорит одна подруга […]

1. Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут! 2. Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного : пустую бутылку на стол ставить нельзя. 3. В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не […]

1. Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: — Маша, ты с нами?.. — Маша, ответь, если ты нас слышишь. 2. будьте осторожны в лесополосе кто с ножами ходит грибники не все 3. Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок. 4. В связи с […]

1. А вы точно доктор? — Да. — А скажите что-нибудь по-докторски. — Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого… — А другого лечения нет? — Хлоркой можно подышать… 2. Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей 3. Тот неловкий момент, когда […]

1. В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! — А чем мы его кормить будем? — Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!» 2. В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия. 3. У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, […]

1. Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают! 2. Рогозин заявил, что у него 20 советников. Оказывается, г-ну рогозину даже для того, чтобы выглядеть полным идиотом, требуется ещё и помощь коллектива т.н. муд-рецов. 3. — Но вы же не всегда хотите умереть? — А, […]

1. А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, черные грабят книжный. Главное дожить. 2. Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее […]