1. Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой… 2. Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный! 3. Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску. […]

1. Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Непонятна тогда копеечная стоимость нитроглицерина, по этой логике, он должен стоить тысяч сто за таблетку. 2. В роддоме: — Поздравляю, у вас двойня! — О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»! Ко второму […]

1. Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях. 2. Давайте будем откровенны. Единственный и реальный конкурент путину на сегодняшний день в борьбе за нобелевку — это лукашенко. 3. «Норма об увольнении сотрудника за появление на рабочем месте в нетрезвом состоянии не […]

1. Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит». 2. В России две «невидимые руки рынка»- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит… 3. Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского. 4. Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости […]

1. Путин выступил на Генеральной ассамблее ООН. В процессе своего выступления , Путин призвал ООН отнестись с пониманием , говорил что времени на раскачку нет , а в конце выступления пообещал каждому зарплату 2700 $ и отдельную квартиру в 100 кв.м . 2. — Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти […]

1. Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы 2. Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта: 1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел! 2. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел! 3. Новое диетическое […]

1. — Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо… 2. Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус! 3. Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, […]

1. — Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена! 2. Чем отличается специалист от эксперта? Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что…» 3. — Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками? — ПромежУток? 4. Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть […]

1. — В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают… — Был я в той Монголии… Степь до гориздонта… 2. Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со […]

1. Бедность — когда выбираешь самый дешевый алкоголь с самым высоким содержанием спирта. 2. Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и… (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год. 3. У […]

1. — Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема? — ты хочешь быть отцом? 2. И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было […]

1. МИД Германии потребовал прекратить ржать над выводами об отравлении г-на Навального. 2. Женщинам выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз.Хвостик посмотреть низя, по голове постучать тоже 3. -Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни. 4. Некоторым не дает спать «мумия в мавзолее на Красной Площади». […]

1. ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком… 2. — Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического? — На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно. — Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша. 3. — Зря всё-таки говорят, что наше правительство только […]

1. Сколько денег из наших налогов ушло на создание «Новичка»? Почему «Новичок» уступает западным аналогам? Как нам добиться 100% летального исхода? — Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ. 2. — давай пиццу закажем? — ты чо?! мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. […]

1. «Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором — просто для души». 2. Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге вечером воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы… 3. 2030 […]

1. Путин и Лавров, извинились перед президентом Сербии Вучичем за еще большую мразь захарову. Ждем извинений перед собственным народом. 2. Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам совместно провести вскрытие. 3. — Я не буду работать за такие деньги. — Ну и иди нахер, найдём того, кто будет. […]

1. Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка». ― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного! 2. Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов — большинство? — Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор […]

1. Узнал о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, и подумал: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму. 2. Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: «Посадим даже памятник!» 3. Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю: — Вы кто? […]

1. А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали её из мяса. 2. нам раньше часто говорили работай скоро коммунизм теперь сказали что не надо ты просто ешь молись люби 3. я обзавёлся кофеваркой посудомойкой и плитой смотри стоит слегка прикрыта фатой 4. Сланцевая революция в России — это […]

1. Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга… 2. Пришёл в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, всё, что нужно знать о русской осени. 3. Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по […]