1. — Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя. — Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски! 2. Она: — Как хорошо, что ты меня понимаешь. Он: — В смысле? 3. депозит — это когда у тебя есть деньги, но […]
1. — Аркадий Моисеевич, закройте, пожалуйста, форточку, на улице холодно! — И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?! 2. — Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках? — Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя. 3. Составил большой список дел. Я только не понимаю, […]
1. Прочёл свежую новость : «Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно». Вот это уже писец! Я так понимаю, шо все, кому сейчас до 35 лет, 100 пудово на пенсию раньше 80 лет фиг выйдут. 2. Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои 5000 услышать, что я просто […]
1. «Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб» Жертвы «колл-центров Сбербанка» смеются в голос 2. Могу сказать что как женщина в счастливых и длительных моногамных отношениях я уже успела забыть что это такое когда У ТЕБЯ В ТРУСАХ НОВИЧОК 3. Журнал “Тайм” объявил Джо Байдена и Камалу Харрис “Человеком года”, потому что […]
1. Если в браке была операция по увеличении хера, то, по идее, после развода половину надо отдать супруге? 2. В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены! А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений. 3. Судя по всему, природные катаклизмы, войны, пандемия — это та плата, которую с нас взяли в […]
1. — Вы пожарник и спалили свою часть, так? — Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно! 2. Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: — Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? — А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит. 3. — Что такое переполненный автобус? — Это когда у дамы […]
1. Дороги — лицо города. У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога. 2. «Сюрреализм – это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут». 3. Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски- не прощаясь. Хрен там… Ушла по-нашему: 10 раз на […]
1. Пресс-конференция Путина подтвердила, что российская журналистика скатилась до уровня российской эстрады. 2. «Как двумя вопросами просрать свою, так и не начавшуюся, политическую карьеру.» С.Шнуров. Неизданное. В 2-х томах. 3. Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: — А что ты со своей картошкой будешь делать? — Я отвезу своей жене, она […]
1. Следуя своему же совету, Владимир Путин не стал употреблять ненормативную лексику и назвал Навального берлинским пациентом. 2. Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно — вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно. 3. Пишут, что китайский аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт […]
1. — Привет Малыш, спешу, я только на минутку к тебе залетел. — Ты говоришь прям как Фрöкен Бок. — В каком смысле? — Она вчера ко мне в комнату заходит, — «Я только на минутку, я так рада, я так рада, я залетела…» Карлсон, что с тобой? Ты страшно побледнел… Тебе принести варенья? 2. […]
1. Рыба способствует развитию коры головного мозга, поэтому дуракам надо иногда давать леща. 2. Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна. 3. Дорогой Дед Мороз. Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим […]
1. Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы. 2. Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски. Уже второй месяц сидят по вечерам, учат… 3. […]
1. — Блин, и как нам теперь выкручиваться, что с вакциной мы всех обманули? -А давайте скажем, что перед вакцинацией нельзя бухать 42 дня, иначе не поможет? — Бинго, сцуко! Вручаю Вам орден «За заслуги перед Отечеством». 2. в мечтах прекрасный принц мартини бокалы свечи полумрак а наяву стрела болото дурак 3. Иногда мне кажется, […]
1. Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: — Батюшка, грешен я сильно…. — А в чём грех твой, сын мой? — Мой грех — мужеложство, батюшка… Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление […]
1. Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, можно подумать, от Мальдив меня отделяет только лень… 2. — Надо было бросить Чубайса на российский футбол. — Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает. — Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая […]
1. — А почему Васю называют охотником на крокодилов? — А ты его женщин видел ? 2. Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: — Как ты хорошо выглядишь! — Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить. 3. Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину […]
1. Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. «Зачем ты вообще живешь?» — читается в глазах кассирши. 2. когда шотландец неженатый он носит юбку карандаш женатый узкую с разрезом вдовец гипюровую в пол 3. У хорошей хозяйки в доме количество платьев примерно равно количеству отвёрток. 4. На Новый […]
Старый Абрам умирает у себя в кабинете на рабочем месте. Начальство решает отправить Изю, оповестить о случившемся его жену. Перед отъездом дают ему последние наставления: — Ты уж там как-нибудь поделикатнее с ней. Изя всё внимательно выслушал и отправился к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена умершего — Сара. — […]
1. — Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием. 2. Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах. 3. Мне интересно, какие […]
1. — Дорогая, а что это у тебя на груди порез? — Это когда я ноги брила. 2. А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там «нормальной» оппозиции никогда не было. 3. Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл. 4. […]
