1. Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит: — А какой у тебя был самый странный пациент? — У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, […]

1. Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра. 2. — Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения? — Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь… 3. Тебе звонит только будильник , потому что ты заводишь […]

1. Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит! 2. Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии. 3. Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли […]

1. Актуально: семь раз проверь- один отправь. 2. Читаю свежую новость «Бузова довела себя до анорексии». Вывод : вот до чего «дутая звезда» может себя довести, если отказывается подолгу брать в рот. 3. С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту муйню […]

1. Когда в автобусе запахло И все смотрели на тебя Из-за спины шагнул Аркадий Сказал: Простите, это я. 2. проснулся время на будильнике 07:00 ощущается как 03:45 3. Аркадий Ротенберг объявил себя автором решения повысить пенсионный возраст. 4. «Уважаемые пассажиры, из-за более чем 100 млн просмотров не соответствующего действительности фильма о дворце В. Путина, поезда […]

1. — Господи, как же руки то устали — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща… 2. — Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? — Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей. 3. К двум постоянным бедам в […]

1. Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то […]

1. В десятку «Форбс», в ближайшее время, должен ворваться директор завода по производству ершиков. 2. — Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. — Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили? 3. Методом проб и ошибок я научился пробовать […]

1. В каждом сериале есть перерыв между кадрами, темный экран, и в нем отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом… 2. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку 3. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу […]

1. Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать 2. — В России создали еще один срам. — Вы хотели сказать, храм? — Да. 3. — Этот монах ещё при жизни объявлен святым. — Почему? — Потому что он сохранил обет молчания даже после того, […]

1. в моей душе скребутся кошки наверно там у них лоток наверно он уже заполнен и скоро надо выносить 2. — Прикинь, оказывается, в России есть человек могущественнее деда! — С чего ты взял? — Ну, вот дед сказал, что дворец – не его, а чей – сказать не может… 3. — А правда, что […]

1. Басманный суд признал экстремистской песню группы «Ленинград» — «Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик». 2. Всегда была уверена, что сантиметр — это две клеточки в тетради! …Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра… Надо бы и клеточки заново измерить… 3. Был на днях в городе N. Утром, при выселении из гостиницы, надменно-брезгливо выговорил […]

1. Почему на праздник крещения господня все лезут в прорубь, а на праздник обрезания господня никто не делает обрезания? 2. На Привозе: — Мадам, а с чем пирожки? — Зато горячие! 3. Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен. 4. — Ваш заказ принят. Ждите суки доставку. — Я конечно подожду, но […]

1. Удивительное — рядом. В США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена. Ждут информацию о тех, которые смотрели инаугурацию по почте. 2. -Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо… — В каждом пирожке? 3. Кому не хватает секса — говорит о сексе, голодный говорит о […]

1. Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым. 2. — Вместо слов “Хорошего дня» мы должны начать говорить: “Желаю вам дня, который вы заслуживаете”. Пусть карма сама разбирается со всей этой фигенй! 3. Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе […]

1. Сколковские ученые установили, что большие деньги передаются половым путем. 2. — Кто там? — Это я — твой муж из командировки… — Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи. 3. — Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь. — А что такое пузырь? — Да, ты прав. […]

1. Один людоед поймал команду КВН, и «Уральские пельмени», наконец-то, оправдали свое название. 2. смотрели фильм про производство как немцы делают детей 3. Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема. 4. Муж: — Ты говоришь, как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял… 5. Мало кто заметил, но народ опять отвлекли […]