1. — Девочка, девочка! Как тебя зовут? — Жучка. — А почему так необычно? — Родители очень собачку хотели. 2. Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу. 3. Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. что с ними […]
1. Лучше, если о тебе скажут «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!!» 2. Всадник может быть без головы. лошадь этого себе позволить не может. 3. В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым. 4. — Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его […]
1. Как только США официально вернулись в Парижское соглашение по климату, в мире наступил новый Ледниковый период… 2. Женщина приходит к психологу и говорит: — Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? — Это называется прозрение. 3. В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь […]
1. У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар 2. Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только солдат НАТО. 3. Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до […]
1. — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку. 2. Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по […]
1. Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо. 2. На улице подваливает незнакомое тело. — Дай немного денег на опохмел не хватает … — Не дам. — Жалко что ли? — Ты меня бухать вчера не позвал… 3. Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, […]
1. А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело. так вот сейчас — я этот дядя. 2. Весь окружающий нас звездец однажды назовут «старыми добрыми временами”. 3. Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока … 4. […]
1. Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда «Цой жив». Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию. 2. — Владимир Владимирович, на Вас шапка горит! — Это не моя. 3. Сатана: — Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi — это … Я: — Постой, у вас […]
1. Два молодых вампира: — У тебя была женщина? — Да! — Ну и как она? — На вкус, как курица! 2. Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека 3. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет. 4. […]
1. Девушка панельной внешности 2. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе 3. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть. 4. Смотрим прогноз погоды в Москве на вечер 14 февраля (от -13 […]
1. Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи. 2. Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу. 3. Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению. 4. Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие […]
1. — Как общаться в интернете, там же все по никам? -Пффф, запоминай — все девушки — Марины, а парни — Андреи. А дальше тебя поправят. Не благодари))) -Здравствуйте Андрей! Спасибо вам за совет) -Вообще-то я Марина.. 2. ― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память. ― Эта мысль дошла до […]
1. – А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем? – Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера. 2. 90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли. 3. — Дорогой, ты меня понимаешь? — Понимаю. — Ну, так объясни мне… 4. А во сколько […]
1. У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя??? 2. Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? 3. Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Собственно, в этом и вся […]
1. Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж… И не надо его жалеть. 2. Зачем было так усложнять с Навальным? Слежка, новичок, арест… Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти. 3. я завела себе собаку на 6 утра […]
1. Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои. 2. Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. 3. — Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, […]
1. По возникающим проблемам ударим крепким долгим сном. 2. Когда-нибудь вы встретите своё счастье. А пока встречайте новую рабочую неделю. 3. Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации… 4. — Фима, я твоя будущая жена! — Рива, это по принуждению или по любви? — Это, Фима, как сам решишь. Захочешь — по любви, […]
1. Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений. 2. — Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? — Не знаю, профессор. — Ну, а сарказм хоть знаете? — Знаю (смущаясь), я его испытывала. 3. Шёл по Кремлю, шептались люди: «Взял на себя дворец! Мужик!» И на груди его […]
1. — Моня, таки твой персидский кот на нашем персидском ковре сделал Персидский залив. 2. Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. 3. Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать пить витамины, чтобы иметь […]
1. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло 2. Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции. 3. Если начальник говорит «Что я тебе всё должен объяснять как маленькому», значит, он сам не знает, как это сделать. […]
