1. Два молодых вампира: — У тебя была женщина? — Да! — Ну и как она? — На вкус, как курица! 2. Ночь, улица, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], аптека 3. В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет. 4. […]
1. Девушка панельной внешности 2. В Пенсионном фонде РФ перемены, ушёл старый глава со всеми накоплениями, теперь гражданам РФ придется копить пенсию новому главе 3. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спереть. 4. Смотрим прогноз погоды в Москве на вечер 14 февраля (от -13 […]
1. Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи. 2. Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу. 3. Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению. 4. Учителя из Ставрополя уволили за несоответствие […]
1. — Как общаться в интернете, там же все по никам? -Пффф, запоминай — все девушки — Марины, а парни — Андреи. А дальше тебя поправят. Не благодари))) -Здравствуйте Андрей! Спасибо вам за совет) -Вообще-то я Марина.. 2. ― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память. ― Эта мысль дошла до […]
1. – А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем? – Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера. 2. 90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли. 3. — Дорогой, ты меня понимаешь? — Понимаю. — Ну, так объясни мне… 4. А во сколько […]
1. У меня все время такое ощущение, что мои анекдоты кто то читает… Паранойя??? 2. Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? 3. Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Собственно, в этом и вся […]
1. Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж… И не надо его жалеть. 2. Зачем было так усложнять с Навальным? Слежка, новичок, арест… Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти. 3. я завела себе собаку на 6 утра […]
1. Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои. 2. Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно. 3. — Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, […]
1. По возникающим проблемам ударим крепким долгим сном. 2. Когда-нибудь вы встретите своё счастье. А пока встречайте новую рабочую неделю. 3. Страшно отправлять ребёнка к бабушке — сплошная утечка информации… 4. — Фима, я твоя будущая жена! — Рива, это по принуждению или по любви? — Это, Фима, как сам решишь. Захочешь — по любви, […]
1. Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений. 2. — Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете? — Не знаю, профессор. — Ну, а сарказм хоть знаете? — Знаю (смущаясь), я его испытывала. 3. Шёл по Кремлю, шептались люди: «Взял на себя дворец! Мужик!» И на груди его […]
1. — Моня, таки твой персидский кот на нашем персидском ковре сделал Персидский залив. 2. Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте. 3. Я нахожусь в том возрасте, когда приходится начинать пить витамины, чтобы иметь […]
1. В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло 2. Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции. 3. Если начальник говорит «Что я тебе всё должен объяснять как маленькому», значит, он сам не знает, как это сделать. […]
1. Рacшиpять вoзможнoсти — гopaздо увлекaтельнее, чем сoкращать пoтpебнoсти. 2. Единственный дед, которого оскорбил Навальный, прячется в бункере, строит себе дворцы и подло мстит за унижение 3. Крайне раздражает человек, который кусает при мне ногти. Особенно, если не свои 4. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше. 5. А почему ты назвал […]
1. Я: — Сегодня делаем уборку? Мозг: — Нет. Я: — Опять будем отдыхать? Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины! 2. Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: «о, и мне налей!»… и как объяснить, что она с вискарем уже? 3. — Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! — Ну так вы уберите из объявления […]
1. Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит: — А какой у тебя был самый странный пациент? — У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, […]
1. Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра. 2. — Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения? — Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь… 3. Тебе звонит только будильник , потому что ты заводишь […]
1. Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит! 2. Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии. 3. Когда они пришли за матом, я молчал, ведь я не матерщинник. Но когда они пришли […]
1. Актуально: семь раз проверь- один отправь. 2. Читаю свежую новость «Бузова довела себя до анорексии». Вывод : вот до чего «дутая звезда» может себя довести, если отказывается подолгу брать в рот. 3. С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту муйню […]
1. Когда в автобусе запахло И все смотрели на тебя Из-за спины шагнул Аркадий Сказал: Простите, это я. 2. проснулся время на будильнике 07:00 ощущается как 03:45 3. Аркадий Ротенберг объявил себя автором решения повысить пенсионный возраст. 4. «Уважаемые пассажиры, из-за более чем 100 млн просмотров не соответствующего действительности фильма о дворце В. Путина, поезда […]
1. — Господи, как же руки то устали — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща… 2. — Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию? — Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей. 3. К двум постоянным бедам в […]
