1. В России началась пальмовомасличная неделя. 2. Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится. 3. Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса. 4. Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду. […]

1. В настоящее время в Роскосмосе идет обсуждение конфигурации и орбиты новой орбитальной станции, которая разрабатывается в России. — Эта порвалась, шлите другую ,- распорядился Рогозин. 2. Молодое поколение проводит всё свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребёнка, […]

1. А маньяк то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел 2. Уже три недели Путин не может отравить Навального в тюрьме, потому что все передачи съедают надзиратели. 3. На случай отключения от Интернета, в Одноклассниках есть пара дельных рецептов, как закатать его в трёхлитровые банки. 4. Приходит мужик на работу […]

1. — Я встретился со своей женой на танцах. — Как интересно… — Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми. 2. Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха! 3. Поминки, все скорбят, поминают. — Тут такое дело, анекдот вспомнил, но вроде как нельзя… — Ды давай, […]

1. На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой… 2. «Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: «Как же это может дорожать? Это же отечественное». На что кассирша ей ответила: «Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт» 3. Училка задает Вовочке вопрос: — Вот представь, я даю […]

1. Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг. 2. Коротко о том, как я хотел попасть на курс «Как улучшить память и развить внимание». Сначала подключился на два часа раньше, потому что невнимательно посмотрел часовой пояс, потом забыл подключиться в нужное время… 3. Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи […]

1. Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов. 2. И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать…… И все! 3. Вопрос на автомобильном […]

1. Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая : » я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму» …. но потом зайдя в комнату вижу, что она коту. 2. Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него все пальто испачкано. — Что случилось? […]

1. «Вам рыбу или удочку?» — спросила бортпроводница. 2. Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды. 3. Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута. 4. А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера? 5. Парень с девушкой приходят […]

1. К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня. 2. Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают … 3. — Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! — От таких слов волосы стынут в жилах. 4. — Давай, Сережа, ты больше в компьютер свой не будешь играть? — Легко! Даже […]

1. — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! — Буду! — … Ладно… фиг с тобой! 2. Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит. 3. О существовании некоторых стран […]

1. Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. 2. Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе. 3. Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает 4. Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер 5. Фраза для сотрудника — «Для вас возможен […]

1. — Как настроение? — Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус… 2. Путин призвал армию и народ сплотиться в патриотизме. Снова заговорили о патриотизме! Интересно, что же спuzдuлu на этот раз?? 3. Пхеньян. Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный. 4. Не многие знают что Лев Толстой писал свои произведения тушью. […]

1. Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — мечтательно не улыбнуться. 2. — Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии? — Она мне очень нравится, хочу себе такую же. 3. Приговор Навальному, которого собираются держать в заключении почти три года, вызвал массовые акции […]

1. — Девочка, девочка! Как тебя зовут? — Жучка. — А почему так необычно? — Родители очень собачку хотели. 2. Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу. 3. Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. что с ними […]

1. Лучше, если о тебе скажут «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!!» 2. Всадник может быть без головы. лошадь этого себе позволить не может. 3. В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым. 4. — Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, — сказала его […]

1. Как только США официально вернулись в Парижское соглашение по климату, в мире наступил новый Ледниковый период… 2. Женщина приходит к психологу и говорит: — Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? — Это называется прозрение. 3. В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь […]