1. Северные корейцы так любят кимчи, что даже лидеров своих назвали в её честь: Кимчи Ныр и Кимчи Нын. 2. Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк». 3. Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции! 4. — […]

1. А вы знаете что в КГБ есть папки «Секретно» и «Совершенно секретно»? А в церкви есть папки «Священно» и «Совершенно священно» 2. Услышал Христос молитву, да и пришел в Храм Христа Спасителя в г. Москве. А ему охранники и говорят, ты сначала в бассейне омойся 3. Самое лучшее место, где я была — это […]

Мы живём в страшное время, когда за клип Rammstein дают 2,5 года колонии, а за клип Ольги Бузовой — премию Муз-ТВ.     Муж (на повышенных тонах): — Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох..ела…     – О, привет! Ну ты где сейчас? – Да кручусь как могу. Бизнес у […]

1. На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 «Мартини», 2 коньяка, 3 водки и в самом конце — пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает: — День рождения кота? 2. Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет? 3. Боже, как беспощадно […]

1. Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам! 2. Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных, и — нет. 3. Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» признали экстремистской 4. Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав […]

1. Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю. 2. «Спасибо, что выбрали РЖД». От создателей «спасибо, что дышите воздухом», а также «спасибо, что выбрали прямохождение». А кого ещё я мог выбрать?! 3. Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы […]

1. В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается заходить в здание Думы в головных уборах. 2. Отдел кадров местной поликлиники: — Медицинское образование? — Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов! 3. У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные. 4. Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, […]

1. Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!! 2. Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет… 3. Удалёнка вернула в лексикон такой термин, что когда нужно поехать в центр […]

1. Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта. Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро — звонок директору))) — Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы […]

1. — Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа. — Да просто новому двойнику еще не успели доложить. 2. Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю: — Что делаешь? Ответ: — Анекдоты читаю… 3. — Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти? — А если я скажу «Да», […]

1. Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали. 2. В принципе, не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?» 3. В Кремле новый девиз — в […]

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.     Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.     Вегетарианцы не стареют. Они увядают.     — Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место. — Во-первых, это моя […]

1. Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей. 2. Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идёт о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам. 3. Патриарх Кирилл посчитал […]

1. Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег». 2. — Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и […]

1. Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги. 2. Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает 3. У нас вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос «Как дожить до пенсии?» 4. Лайфхак для разработчиков: если […]

1. В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне. Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу. — Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную […]

1. -Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. -Это был Ламинат. 2. Протягивая руку при встрече теперь принято говорить: — Привит! 3. Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий 4. В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить. 5. Они […]

1. -ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу. -от блz… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…. — и во сколько ты будешь? — в понедельник… 2. «Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших […]

1. Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно… 2. — Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! 3. Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно […]