1. Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина от миномёта. Ну, директор связывается с полицией, подходит чел в бронике, осматривает, говорит — вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день. Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро — звонок директору))) — Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы […]

1. — Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа. — Да просто новому двойнику еще не успели доложить. 2. Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю: — Что делаешь? Ответ: — Анекдоты читаю… 3. — Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти? — А если я скажу «Да», […]

1. Удивительная штука — религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали. 2. В принципе, не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?» 3. В Кремле новый девиз — в […]

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег.     Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.     Вегетарианцы не стареют. Они увядают.     — Мужчина, перед вами стоит беременная, уступите ей пожалуйста место. — Во-первых, это моя […]

1. Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей. 2. Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идёт о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам. 3. Патриарх Кирилл посчитал […]

1. Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег». 2. — Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и […]

1. Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий, после спячки, из берлоги. 2. Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает 3. У нас вопрос «Как прожить на пенсию?» плавно перетек в вопрос «Как дожить до пенсии?» 4. Лайфхак для разработчиков: если […]

1. В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне. Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу. — Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную […]

1. -Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света. -Это был Ламинат. 2. Протягивая руку при встрече теперь принято говорить: — Привит! 3. Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий 4. В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет… Поэтому можно и выпить. 5. Они […]

1. -ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу. -от блz… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…. — и во сколько ты будешь? — в понедельник… 2. «Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших […]

1. Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно… 2. — Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! 3. Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно […]

1. Наши скрепные решительные и неотвратимые ответы на новые санкции: — доллар триста; — бензин двести; — пенсионный возраст до ста!!! 2. Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его. 3. Владимир Владимирович сделал вторую прививку от коронавируса. Зная его, на второй он не остановится. 4. Муж и жена начали заниматься любовью. И […]

1. -привет! как насчёт секса без обязательств? -то есть ты не гарантируешь сам факт секса? 2. Знаете, как я описываю экономические и социальные классы США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. […]

1. — Марь Ивановна, можно вопрос? — Говори Вовочка — Я вот не понимаю. Член — это же орган? — Да — А дума — это орган власти, а депутаты — это члены думы. Получается депутат — это член в органе, или орган в органе? 2. — Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, […]

1. Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется «капсульный гардероб» 2. Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке. 3. -Как бы вы описали состояние нашей экономики? -Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох… […]

1. В наши дни, человека украшает не тело, а антитело. 2. — Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал. — Поговори с ним, когда проснётся. — Он не проснётся. 3. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу. 4. Меня выгнали из […]

1. А в Австралии с перепою вместо белочки является кенгуру. 2. Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину. 3. Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут. 4. — Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться? — Да, миллионы стали рассказывать, что […]