1. — Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем? — Нет. — Не спала? — Не хочу сказать. 2. В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги. 3. — Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю, прыгнуть или […]

1. Пусть только мальчики ответят что лучше всего по вашему подчеркивает талийю Лучше всего талийю подчёркивает Ворд. 2. Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет. 3. — Вот ты работаешь и не рожаешь… а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь — […]

1. — Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. 2. — Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией. 3. В студенческой общаге: — Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы […]

1. У мужа была высокая давление, перестраховалась, вызвала скорую. Они спросили, куда везти, в какую больницу. Он сказал, в любую, в Норильске 2. Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый Российский канал. 3. Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном. 4. Сейчас понял, что у меня нет алкогольной […]

1. — Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее! — Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство… 2. Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?» Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор. 3. 27-летний москвич попался […]

1. Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe. 2. Агент ноль7 делитнул фотки на своём айфоне, после чего мобильник стал грамм на пицот полегче. 3. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий. 4. На заметку. Прежде […]

1. — Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. 2. — Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он — полицейский? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна. 3. Просыпается мужик — голова болит. […]

1. Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. 2. Кабинет окулиста — Какая буква? — Мэ — Нет буквы,,мэ,,.Есть буква,,Эм,,.Понимаете?Это что за буква? — Нэ — Какая нахрен ,,нэ,,?!!,,Эн,,Понимаете,,Эн,,Это какая буква? -…….. — Что вы молчите? Не видите? — Вижу — Так говорите — Эп? 3. После того, […]

1. Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!» 2. Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать. 3. Маршрутка — […]

1. Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое. 2. Была молодой, орала менты козлы Повзрослела, говорила, депутаты мудаки Поумнела, молчу 3. я пришёл с рыбалки и принёс минтай без голов живёт он жарь не обостряй 4. «Верну любимого в семью. Надоел» 5. По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник’ […]

1. Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй 2. На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша. 3. Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо! 4. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. 5. — Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — […]

1. Объявления в гостинице: Бассейн по ночам закрыт для мочеиспускания. Рыбу и овощи В БИДЕ НЕ ЧИСТИТЬ! Уборка – один стук, доставка – два стука, девушки для отдохнуть – три стука, прекратите шум – четыре стука, выселение – пять стуков, эвакуация при пожаре – шесть стуков ногой. 2. Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить […]

1. Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Пермском крае* На этот раз беда случилась с 40-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре. ************ Прочитав это сообщение, сантехник Михалыч привился три раза. Но жена так и не ушла…. 2. Воспитание — процесс […]

1. Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян. Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул: — Кто ты?! Откуда ты едешь?! — Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного […]

1. Если быть логичным и исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм. 2. Рецепт салата «Цезарь». Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза. 3. Когда Петюню Борисовича избрали академиком, на банкете по случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук Израильской […]

1. После смерти человек по-прежнему сохраняет связь с Землёй, но уже с маленькой буквы. 2. сон воздержание и трезвость вот ключ к решению задач мне клялся мамой гиппократа главврач 3. Не захожу, чтобы не расстраиваться в: 1. Тиндер. 2. Банк 3. Фронтальную камеру. 4. Когда я был молод — я был беден. И через годы […]

1. А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось. 2. Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой просто Славик… 3. — А у вас в меню есть что-нибудь халявное? — Вы хотели сказать […]

1. — Хочешь бутерброд? — Нет, спасибо. — Тогда подержи. 2. В тему недели «Соревнования по скоростной копке могил прошли на территории вблизи Новосибирского крематория» мне привиделось следующее: должен обязательно пройти чемпионат среди полицаев и жандармов по принуждению неблагонадёжных нищебродов к любви к сучествующему режыму. Сей чемпионат можно реально провести там же — вблизи Новосибирского […]

1. — Василий, а не выпить ли нам водки? — Нет, сейчас не хочется. Недолгое молчание. — А сейчас? 2. — Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! — Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи. 3. На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных. 4. Мишустин назвал причиной роста […]