1. Реклама. Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет. Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону… 2. — Вы давно курите? — 25 лет. — Вы в 5 начали? — Вообще-то, мне 42. — Прекрасно выглядите! — […]

1. Когда курил товарищ Сталин,Минздрав предупреждали,чтоб не предупреждал! 2. Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет 3. — В этом городишке на 30 тысяч даже свои геи есть. — Они косят траву перед гостиницей […]

1. Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита. 2. Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога. 3. «Шойгу приехал в московский военкомат с внезапной проверкой», после завершения которой там ему […]

1. Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок. 2. Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове… 3. Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ 4. Петербургской уборщице, которая пожаловалась Путину на низкую зарплату, дали зарплату, дочь, дом, яхту и охрану! 5. Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни […]

1. — Мужчина, скучаете? — Но не настолько… 2. В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников! 3. Россияне могут бесконечно долго смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как падает Байден! 4. Увидев бицепсы у Вали, От Вали быстро сваливали 5. — Тебе […]

1. — Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома! — Так-то Натаха права… 2. Иногда человек ведёт себя, как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя, как дебил, когда он дебил. 3. В 1981 году студентка Лариса Савицкая выжила после падения с […]

1. Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения — это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву. 2. Конюшня, расположенная в подвале дома, называется цокцокцокольным этажом. 3. «Сборная России по хоккею проиграла Канаде в четвертьфинале чемпионата мира со счётом 2:1». Почему, пилять, не выпустили того самого хоккеиста-ветерана, который каждый раз выходя […]

1. Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: — Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра? 2. Мудрость — это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они […]

1. — Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем? — Нет. — Не спала? — Не хочу сказать. 2. В кризис любая красотка имеет шанс стать успешным доставщиком пиццы, особенно если у неё есть ноги. 3. — Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю, прыгнуть или […]

1. Пусть только мальчики ответят что лучше всего по вашему подчеркивает талийю Лучше всего талийю подчёркивает Ворд. 2. Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет. 3. — Вот ты работаешь и не рожаешь… а знаешь, ведь деньги в могилу с собой не заберешь — […]

1. — Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? — Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. 2. — Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией. 3. В студенческой общаге: — Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы […]

1. У мужа была высокая давление, перестраховалась, вызвала скорую. Они спросили, куда везти, в какую больницу. Он сказал, в любую, в Норильске 2. Телевизор с искусственным интеллектом вышел из строя, когда на нем включили Первый Российский канал. 3. Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном. 4. Сейчас понял, что у меня нет алкогольной […]

1. — Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее! — Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство… 2. Семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?» Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор. 3. 27-летний москвич попался […]

1. Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe. 2. Агент ноль7 делитнул фотки на своём айфоне, после чего мобильник стал грамм на пицот полегче. 3. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он — настоящий. 4. На заметку. Прежде […]

1. — Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать. 2. — Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа — бизнесмен, но ведь он — полицейский? — Полиция — это тоже бизнес, Мария Семеновна. 3. Просыпается мужик — голова болит. […]

1. Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его. 2. Кабинет окулиста — Какая буква? — Мэ — Нет буквы,,мэ,,.Есть буква,,Эм,,.Понимаете?Это что за буква? — Нэ — Какая нахрен ,,нэ,,?!!,,Эн,,Понимаете,,Эн,,Это какая буква? -…….. — Что вы молчите? Не видите? — Вижу — Так говорите — Эп? 3. После того, […]

1. Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!» 2. Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать. 3. Маршрутка — […]

1. Вчера праздновали день рождение друга. Много пили. Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое. 2. Была молодой, орала менты козлы Повзрослела, говорила, депутаты мудаки Поумнела, молчу 3. я пришёл с рыбалки и принёс минтай без голов живёт он жарь не обостряй 4. «Верну любимого в семью. Надоел» 5. По-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник’ […]

1. Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй 2. На экзамене по теологии на вопрос, как звали первого мужчину, студентка, покраснев, ответила: Андрюша. 3. Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо! 4. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет. 5. — Бабушка, я сегодня в школу не пойду — голова болит — […]

1. Объявления в гостинице: Бассейн по ночам закрыт для мочеиспускания. Рыбу и овощи В БИДЕ НЕ ЧИСТИТЬ! Уборка – один стук, доставка – два стука, девушки для отдохнуть – три стука, прекратите шум – четыре стука, выселение – пять стуков, эвакуация при пожаре – шесть стуков ногой. 2. Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить […]