1. Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!» 2. Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет. 3. лучше быть привитым но с кондиционером чем не привитым и с вентилятором 4. Подруга поздравляет блондинку с днём рождения: — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых… — Спасибо! А […]

1. Объявление в церкви: «Для усопших, которые были привиты от коронавируса, при отпевании — скидка». 2. Самым частым вопросом, присылаемым на прямую линию с Путиным, стал вопрос «Нужен ли QR-код при сборе валежника?» 3. Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на […]

1. — А лет тебе сколько? — У женщин возраст не спрашивают. — А весишь сколько? — Мне 37. 2. — Папа, а что такое «туфта»? — А вот включи телевизор. Слышишь, что они говорят и обещают? Вот это всё и есть туфта… 3. Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не […]

1. — Девушка, вы танцуете?- Нет.- Тогда не будем терять времени… 2. Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие? 3. Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит.. 4. Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда 5. Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает пцр? 6. 1. Отрицание […]

1. Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, «нужен такой букет, чтобы дала». Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, «чтобы дала». Романтик, что сказать. 2. Раньше думал, из какой командировки в анекдотах […]

1. — Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!.. 2. Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы. 3. — Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи. 4. Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга […]

1. Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии. 2. Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе. 3. вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих […]

1. — Сема, ты мне хочешь шото сказать? — Нет, Миша, я тебе хочу шото набить! 2. В Челябинской области тем кто вакцинируется до 25 июня выдадут скидочную карту на покупку свеклы в Магните. 3. Сегодня ты без антител а завтра в НАТО захотел. 4. Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали […]

1. Сегодня разговаривала с начальником, надев маску: три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула. 2. Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию. 3. Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за […]

1. Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать». 2. По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка. 3. Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки. Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но […]

1. Недостающий процент привившихся будут брать там же, где брали процент проголосовавших… 2. Выхожу из дома в 05:50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам. 3. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! […]

1. — Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я бахнула его с вискарем 2. Из Кодекса джентльмена: Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не». 3. Борщ чаще одного раза в месяц — это повод для внеочередной проверки налоговой инспекции и попадания в реестр иностранных […]

1. Пришли ослы на футбольное поле и пока разбирались где тут ослы, три гола .. 2. Очень хочется по такой жаре ходить в лёгком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик 3. Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке… 4. Украинский журналист Дмитрий […]

1. Некоторые мысли, сгенерированные под воздействием либидо, особенно попсовым поэтам-песенникам, надо отстреливать ещё на вылете из гипоталамуса. 2. Владимир Владимирович уже почти поднял Россиюшку с колен, от зависти в бездуховной Европе сожрали все ногти, но тут вмешались жопоногие футболисты и сраная свекла нового урожая по 150 рублей за кило. 3. Среди непривитых разыграют 3 места […]

1. Ну вот, опять не дадут начать с понедельника новую жизнь! 2. — Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики? — Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк. 3. Человек создан для счастья, как яблоко для утки. 4. Когда уже службы доставки сделают платную […]

1. После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность 2. — Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы? — Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить… 3. Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет придраться — придерется 4. […]

1. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду… 2. Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками. 3. Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером. 4. «Газманинг» — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе. 5. — С какой песней […]