1. Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает: — Вы верите, что мы спасёмся? — Нет, что вы. — Тогда почему вы сидите так спокойно? — Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти. — Но каким образом? — Да, просто […]

1. Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно… 2. — Любый мой, где ты был? — Печенегов бил! — Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит. — Дорогая, я лучник! 3. Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое! 4. — Почему грузины на шее […]

1. Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум. 2. Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню… 3. — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился. — Ну а моя-то […]

1. Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса. 2. Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля» 3. В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно 4. Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала:» такие траты!!!» и нажарила мясных. […]

1. — Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам! — Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится. 2. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства уже не один десяток пациентов. 3. Марину часто спрашивают, почему она ещё не замужем? Ну,как… Потому что, когда приходит время ловить букет, она не то что ловить — стоять уже […]

1. У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке. Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли. Видимо не поняли что парень растет собственником. Лет в 12-14 накопил себе на денди(какую то работенку делал). В планах было продать денди, добавить и купить сегу. Родители отдали родственникам […]

1. Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины 2. Почему ананасы и бананасы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананы по морю! А на море нет гаишников. Логистика… 3. Впредь – никогда. Тем более – бесплатно. 4. Мужчина рассказывает: — Я очень люблю бывать на […]

1. Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете — ищи пивной отдел, батя найдет тебя там. 2. Украинцев нет, а 500 миллионов ипотечников есть. Ну, как не верить этому человеку, что он уже дважды вакцинированный. 3. Курортный запой положил конец курортному роману. 4. Две девушки: — Я, наконец-то, научилась «включать дурочку». — Молодец! А […]

1. — Меня преследует непроходящее ощущения дежавю. — Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день 2. Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы 3. Вакцинирую по фотографии. НЕДОРОГО. 4. У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям. 5. Единица измерения равнодушия — один хер […]

1. Английская поговорка: Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день. 2. Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом. 3. — Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к […]

1. Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете? — А какой у меня выбор? — Да или нет! 2. Вакцинация разделила людей на мутантов (привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет. 3. Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву. 4. Корреспондент берёт интервью у Пеле: […]

1. Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!» 2. Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже задумчиво замедляют полет. 3. лучше быть привитым но с кондиционером чем не привитым и с вентилятором 4. Подруга поздравляет блондинку с днём рождения: — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых… — Спасибо! А […]

1. Объявление в церкви: «Для усопших, которые были привиты от коронавируса, при отпевании — скидка». 2. Самым частым вопросом, присылаемым на прямую линию с Путиным, стал вопрос «Нужен ли QR-код при сборе валежника?» 3. Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на […]

1. — А лет тебе сколько? — У женщин возраст не спрашивают. — А весишь сколько? — Мне 37. 2. — Папа, а что такое «туфта»? — А вот включи телевизор. Слышишь, что они говорят и обещают? Вот это всё и есть туфта… 3. Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не […]

1. — Девушка, вы танцуете?- Нет.- Тогда не будем терять времени… 2. Разговор в постели: — Извините, с кем имею удовольствие? 3. Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит.. 4. Есть такая организация — Пенсионеры. Вступаешь раз и навсегда 5. Если мужчина приглашает женщину в ресторан — кто оплачивает пцр? 6. 1. Отрицание […]

1. Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, «нужен такой букет, чтобы дала». Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, «чтобы дала». Романтик, что сказать. 2. Раньше думал, из какой командировки в анекдотах […]

1. — Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!.. 2. Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы. 3. — Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи. 4. Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга […]

1. Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии. 2. Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе. 3. вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих […]