1. — А ты правда переводчик с ковид-диссидентского? — Правда. — А переведи, что значит «Я не собака, чтобы в наморднике ходить»? — «У меня дыхалка слабая и рожа потеет». 2. Единственный ЖМЖ в моей жизни — это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа. 3. — Российские мародеры разбогатели с начала 2021 […]

1. У меня очень интересная побочка — ожог на ноге (пол года прошло, а ещё видно). Я после второй дозы ослабел немного и не удержал чайник с кипятком.) 2. Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки. 3. — Вы чувствуете потерю вкуса? — Да […]

1. — Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла! — Да ты что, не может быть! — Может! Её муж расчленил! — Чипы искал? 2. В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов. 3. — Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, […]

1. Я правильно понял, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные — что б ходить на работу? 2. Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему — 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то […]

1. Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова. 2. Не умеешь бить пенальти — нефиг в финал пробиваться всеми правдами и неправдами! 3. Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей? 4. Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет […]

1. Когда узнал, что умер бывший босс, я навестить решил его могилу, и стоя в одниночестве, на холм всех принимающей земли, пролить отменных односолодовых виски… моими почками прошедшие фильтрацию. 2. Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут. 3. Директор запретил рукопожатия в офисе, […]

1. Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, […]

1. С теперешним бы умом да обратно в молодость… Уж я бы накосячил гораздо интереснее 2. Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5м классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит? 3. Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включенным телевизором, […]

1. Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает: — Вы верите, что мы спасёмся? — Нет, что вы. — Тогда почему вы сидите так спокойно? — Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти. — Но каким образом? — Да, просто […]

1. Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно… 2. — Любый мой, где ты был? — Печенегов бил! — Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит. — Дорогая, я лучник! 3. Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое! 4. — Почему грузины на шее […]

1. Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум. 2. Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню… 3. — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился. — Ну а моя-то […]

1. Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса. 2. Сегодня утром с трудом взял верхнее «бля» 3. В жизни как под дождём — вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно 4. Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала:» такие траты!!!» и нажарила мясных. […]

1. — Дорогая, я ребёнка из садика привёл! Сам! — Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится. 2. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства уже не один десяток пациентов. 3. Марину часто спрашивают, почему она ещё не замужем? Ну,как… Потому что, когда приходит время ловить букет, она не то что ловить — стоять уже […]

1. У подростка родители игрушку любимую отдали, типа понравилась девочке. Парень мамкино золотое кольцо кому то подарил. Ходили потом по всем спрашивали кому отдал, не нашли. Видимо не поняли что парень растет собственником. Лет в 12-14 накопил себе на денди(какую то работенку делал). В планах было продать денди, добавить и купить сегу. Родители отдали родственникам […]

1. Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины 2. Почему ананасы и бананасы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананы по морю! А на море нет гаишников. Логистика… 3. Впредь – никогда. Тем более – бесплатно. 4. Мужчина рассказывает: — Я очень люблю бывать на […]

1. Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете — ищи пивной отдел, батя найдет тебя там. 2. Украинцев нет, а 500 миллионов ипотечников есть. Ну, как не верить этому человеку, что он уже дважды вакцинированный. 3. Курортный запой положил конец курортному роману. 4. Две девушки: — Я, наконец-то, научилась «включать дурочку». — Молодец! А […]

1. — Меня преследует непроходящее ощущения дежавю. — Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день 2. Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы 3. Вакцинирую по фотографии. НЕДОРОГО. 4. У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям. 5. Единица измерения равнодушия — один хер […]

1. Английская поговорка: Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день. 2. Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом. 3. — Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту. — Ага! — Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к […]

1. Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира: — Кушать будете? — А какой у меня выбор? — Да или нет! 2. Вакцинация разделила людей на мутантов (привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет. 3. Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву. 4. Корреспондент берёт интервью у Пеле: […]