1. Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга? 2. — Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло! — Ну, что я могу сказать? Бывает… 3. Читал, что вакцина Спутник имеет положительный побочный эффект. Человек быстро умнеет и […]

1. За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: — Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? — Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? 2. — Вы 10 тыс. рублёв даёте? — Нет, только показываем. — Кросивое… 3. в кармане три […]

1. Я лайкнул её — посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть, продолжу ли лайкать я. 2. Бежит собака по пустыне: «Если еще километров пять не будет дерева — обосцусь!». 3. Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает 4. — Алло, профессор, как дела? — Извините, занят, не […]

1. Это у мужчин начинается еще в детстве: — Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять? — Да Вова, помню, а что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня! 2. В Санкт-Петербурге девушки дают на первом свидании … томик Есенина или Тютчева. 3. Долой стереотипы! Почему с […]

1. Статистически: — 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки. — 0 человек из 6 жалуются на результат. 2. Талибы дорвались все таки до детского парка, покачались на качелях, попробовали аттракционы, и потом нах всё сожгли. Ну разве не так ведут себя малые дети, без присмотра родителей. 3. Господ Бог не забирай меня так […]

1. У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье. […]

1. Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза 2. — Слышал, что творится в Афганистане? — Да. — А знаешь кто виноват? — Россия? — Нет. Трамп. — Да, ты что??! 3. — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.- — Папа мне […]

1. В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея: — Откуда прибыли? Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит: — Какие прибыли? Одни убытки! 2. Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо… 3. Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла! 4. — У меня […]

1. .- Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь 2. — Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая… — Мам, а как включать заднюю? — Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась […]

1. Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане… 2. Со своей будущей женой мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности? 3. «В Кремле обеспокоены, что боевики движения […]

1. Якутия, Керчь, Анапа, Воронеж, самолёт в Турции, Талибан — как Навальный организует всё это из колонии? 2. ххх: Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и пошел по делам. ууу: Иисусья мать, это же гениально! 3. Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на ба­летное представление. По­смотрев […]

1. Маленькие детки спокойно спать не дают, а большие — свободно дышать. 2. Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вась, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и […]

1. На трассе: — Подскажите, я в Воронеж правильно еду? — Ну, это твое решение. Я б не ехал. 2. алкоголик: — Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две. 3. Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно: — Ах вы, […]

1. — Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка? — Да. — Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг? — Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ. 2. — Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете […]

1. По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть. 2. — Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив.. один 3. — Где вы храните сбережения? — В рублях. — Отличное место, никто не догадается их там искать […]

1. Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут. 2. — А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей! 3. Единственное чудо, которое я видел в жизни — когда на трассе Москва — Санкт-Петербург в районе Мясного Бора […]

1. Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны… 2. Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов. 3. Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе. 4. босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на […]

1. После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове. 2. Сыроподобный продукт. Пивной напиток. Винный напиток. Сокосодержащий напиток. Творожная масса. Восстановленное молоко. Продукт, идентичный натуральному. Чипсы со вкусом картошки. Колбасный продукт. Икра имитированная. Жизнь, похожая на настоящую. 3. В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим. 4. […]

1. Бог и деньги — это одно и то же. Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь. 2. Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол. 3. Резюме — это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная. 4. — Девушка, […]

1. Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность 2. — Кого бы вы трахнули из знаменитостей? Хозяин квартиры не раздумывая: — жену.. Холостяк с ухмылкой: — ну так в чем проблема? Женатый друг: — вот все […]