1. .- Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь 2. — Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая… — Мам, а как включать заднюю? — Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась […]

1. Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане… 2. Со своей будущей женой мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что это кафе ее отца. Угадайте, кто она по национальности? 3. «В Кремле обеспокоены, что боевики движения […]

1. Якутия, Керчь, Анапа, Воронеж, самолёт в Турции, Талибан — как Навальный организует всё это из колонии? 2. ххх: Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и пошел по делам. ууу: Иисусья мать, это же гениально! 3. Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на ба­летное представление. По­смотрев […]

1. Маленькие детки спокойно спать не дают, а большие — свободно дышать. 2. Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вась, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и […]

1. На трассе: — Подскажите, я в Воронеж правильно еду? — Ну, это твое решение. Я б не ехал. 2. алкоголик: — Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две. 3. Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно: — Ах вы, […]

1. — Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка? — Да. — Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг? — Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ. 2. — Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете […]

1. По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть. 2. — Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив.. один 3. — Где вы храните сбережения? — В рублях. — Отличное место, никто не догадается их там искать […]

1. Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут. 2. — А я по телевизору только канал про животных смотрю! — Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей! 3. Единственное чудо, которое я видел в жизни — когда на трассе Москва — Санкт-Петербург в районе Мясного Бора […]

1. Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны… 2. Гиппопотомонстросескиппедалофобия – это боязнь длинных слов. 3. Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе. 4. босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на […]

1. После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове. 2. Сыроподобный продукт. Пивной напиток. Винный напиток. Сокосодержащий напиток. Творожная масса. Восстановленное молоко. Продукт, идентичный натуральному. Чипсы со вкусом картошки. Колбасный продукт. Икра имитированная. Жизнь, похожая на настоящую. 3. В регламент художественной гимнастики внесены изменения — быстро поднятое не считается упавшим. 4. […]

1. Бог и деньги — это одно и то же. Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь. 2. Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол. 3. Резюме — это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная. 4. — Девушка, […]

1. Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность 2. — Кого бы вы трахнули из знаменитостей? Хозяин квартиры не раздумывая: — жену.. Холостяк с ухмылкой: — ну так в чем проблема? Женатый друг: — вот все […]

1. Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница: — Я чем-то могу помочь? — Э-э-э-э… не уверен… — Вы что-то конкретное ищете? — В общем да, жену. — Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу […]

1. Если жить с зумером два года, он рано или поздно изобретёт секс и назовёт его «коеблинг». 2. Тут, значит, возникла идея сказки Андерсена. Живёт лысая покрышка, над ней глумятся другие покрышки, новые, а она страшно комплексует. А потом она превращается в прекрасного лебедя. 3. Вопрос: как определить — облако над тобой или туча? Элементарно: […]

1. Прочитал, что за вторую золотую медаль нихера не платят, это несправедливо, интересно, а может победитель переписать медаль на кого то другого, за откат? 2. Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была… 3. Российский […]

1. оксана надевает серьги вставляет в волосы цветок теперь никто и не заметит пятнадцать лишних килограмм 2. Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля. 3. Люди боятся, что их чипируют. При этом они годами пьют активированный уголь даже […]

1. Вот так — вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь бельё, и выносишь пустые бутылки. 2. Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата… 3. Пришелец: — Я буду держать вас в железном кулаке. Я: […]

1. Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем. 2. — Это что у тебя за планшет такой маленький? — Электронная книга — Пытаешься бросить читать? 3. Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником 4. — Что […]

1. А нельзя ли вывести таких ГМО-комаров, которые бы вместо того чтобы пить кровь, делали бы липосакцию? 2. Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошла к психологу, прием 5000 руб.. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всех и все в жопу. А потом сказал: — Для закрепления надо бы […]

1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось». 2. Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой – столько же потратишь на ее охлаждение летом. […]