1. В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: — Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами! 2. — У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя? — У сторожа! 3. – А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую? – […]

1. — Почему политические анекдоты уже не смешные? — Если сидеть в цирке 20 лет — поневоле перестаёшь смеяться над клоунами. 2. Весь интернет засрали своей порнухой. Благослови вас бог! 3. Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ? Я, сквозь слёзы: Чем? Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово 🙂 4. Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича […]

1. Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским. 2. Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии. 3. В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача: — Ну, что, доктор, надежда есть? — Никакой. Обыкновенная простуда 4. С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими 5. Маше купили […]

1. — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Блин, Петрович, закрой капот! 2. — У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал! 3. На приёме у психолога: — … секс или алкоголь? — Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму […]

1. Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз. 2. Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал. 3. Из корпоративного чата: Саша: — А ты как зарплату выдаёшь? Бухгалтерия: — Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту […]

1. Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов «Красное&Белое»… 2. Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа. 3. Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ. 4. Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было […]

1. Мария Захарова пожаловалась, что западные спецслужбы накручивают ей содержание алкоголя в крови. 2. Молдавскими учёными обнаружен новый элемент ерундий. Учёные отмечают абсолютную бесполезность этого вещества. 3. Разговор двух приятелей: — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал бельё […]

1. Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой. 2. Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки. 3. -Как называется скандинавский панк-рок фестиваль? — Гавнарёк 4. Грабли: — Он мог бы наступить иначе! 5. Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю […]

1. — Изя, Шойгу стал почётным художником. — Молодец. А по нечётным будет министром обороны! 2. Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается. 3. Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к […]

1. Москва. Здесь резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных. 2. Врачи заподозрили у Байдена склероз после того, как президент в восьмой раз сделал третью прививку от коронавируса. 3. Молодой парень заходит в аптеку: — Пачку презервативов, пожалуйста. — А восемнадцать-то есть? — Хм… Не измерял пока… 4. Продам оберег от злых людей. Надёжный, […]

1. — Можно ли заниматься сексом сразу после прививки? — Нельзя! сначала домой вернись… 2. Бот шельму метит. 3. Из пляжных мудростей: Не на всякий каравай стринги надевай. 4. Новости Почты России: на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов. 5. Ночь. Постель. […]

1. Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга? 2. — Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло! — Ну, что я могу сказать? Бывает… 3. Читал, что вакцина Спутник имеет положительный побочный эффект. Человек быстро умнеет и […]

1. За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: — Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? — Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие? 2. — Вы 10 тыс. рублёв даёте? — Нет, только показываем. — Кросивое… 3. в кармане три […]

1. Я лайкнул её — посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть, продолжу ли лайкать я. 2. Бежит собака по пустыне: «Если еще километров пять не будет дерева — обосцусь!». 3. Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает 4. — Алло, профессор, как дела? — Извините, занят, не […]

1. Это у мужчин начинается еще в детстве: — Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять? — Да Вова, помню, а что? — Значит, сегодня я буду гулять полдня! 2. В Санкт-Петербурге девушки дают на первом свидании … томик Есенина или Тютчева. 3. Долой стереотипы! Почему с […]

1. Статистически: — 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки. — 0 человек из 6 жалуются на результат. 2. Талибы дорвались все таки до детского парка, покачались на качелях, попробовали аттракционы, и потом нах всё сожгли. Ну разве не так ведут себя малые дети, без присмотра родителей. 3. Господ Бог не забирай меня так […]

1. У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье. […]

1. Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза 2. — Слышал, что творится в Афганистане? — Да. — А знаешь кто виноват? — Россия? — Нет. Трамп. — Да, ты что??! 3. — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.- — Папа мне […]

1. В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея: — Откуда прибыли? Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит: — Какие прибыли? Одни убытки! 2. Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо… 3. Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла! 4. — У меня […]

1. .- Есть только миг между бывшей и будущей. Именно он называется Жизнь 2. — Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая… — Мам, а как включать заднюю? — Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась […]