1. — А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь? — Правда. Почему пятница должна быть исключением? 2. Люди, которым удалось выжить после употребления в пищу бледной поганки, очень положительно отзывались о её вкусовых качествах. 3. А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — […]

1. Лох тот татарин, который не мечтает стать крымским. 2. Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?» 3. Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления? 4. Семинар «Как не стать жертвой мошенников» […]

1. У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы. 2. Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка. 3. Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте. 4. — Я видел тебя с какими-то мужиками? — это по работе, любимый)) — аа, ну да, всё […]

1. Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него. 2. Приходишь к стоматологу: — доктор что-то зуб шершавый — а ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как […]

1. Если завтра, это оно, то оно завтро! 2. Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать? 3. Ксения Собчак попала в дтп с г.Сочи со смертельным исходом. Одно дело слушать Цоя в машине, совсем другое когда Цой за рулем. Собчак не пострадала. 4. — У вас есть авторучки с печатным текстом? […]

1. Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий. Тёща, очень громко: — Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!!! 2. Резюме, раздел «достоинства»: -я знаю людей, которые намного хуже меня. 3. — […]

1. — У меня сегодня занятия на тренажоре. — Может, ты имел ввиду на тренажёре? — Нет. Три подхода к холодильнику, подъём пива. Повторять до насыщения. 2. Я научил своего сына пердеть, так, что фитаин отдыхает)) 3. Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами […]

1. Отзыв инопланетянина о солнечной системе: «Одна звезда. Не рекомендую» 2. На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. — Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал […]

1. Умные, обычно, соображают лучше, чем живут. 2. Тайминг выключает телефоны у нас дома в 22. Дети против, бастуют и сильно возмущаются: — Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером! Я посмеялся и спросил: — Вы хотите справедливости, прям чтобы всё […]

1. Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы. Власти прислушались к этим просьбам. Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера. А если повезет, то и вице-президент. 2. Будучи ребёнком, он являлся источником мощного негативного психополя. В результате чего наш характер и испортился. Ведь помните, […]

1. — Витёк, а что такое SРА? — Это как СТО, только для женщин. 2. Женщинам легко определять, какой стороной внутрь надевать маску: в первый раз — любой, дальше — той, на которой уже есть губная помада. Мужчинам сложнее. Приходится помнить, какой стороной внутрь маска была надета в первый раз, пока на проволочке на переносице […]

1. Тридцать процентов россиян выразили готовность переехать в новые города в Сибири. Они уже в пути и в дороге пишут письма Валентине Терешковой… 2. — На скушай еще котлетку. — Спасибо, ба. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный! 3. — А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у […]

1. А родительском форуме обсуждение на тему: «В каких песнях ваш ребенок слышит не то, что поётся на самом деле?» Жена меня спросила, отвечаю: — Отче Наш, ежа неси, но не беси. 2. Я не храпел. Это я так мурлыкаю 3. Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить […]

1. C 1 октября на европейские прилавки поступит Кока-Кола без газа. 2. Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял? — Понял. На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. […]

1. Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок. 2. Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пиzzzсом: «Ну, что ты, как гендерно идентичный!» 3. Две девушки близняшки пошли в Эрмитаж, засмотрелись на картины и потерялись. Спрашивает охранника: — вы не видели девушку, точно такую […]

1. После 30-ти начинаются сплошные розы: неврозы, артрозы, склерозы, остеохондрозы… 2. — я буду приносить тебе кофе в постель! — я замужем…. — два кофе! 3. поп: — Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами. — а как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж — дважды женился, то получается, […]

1. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой. 2. На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик. 3. — доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен? — думаю, это из-за кольца. — вы о чём, доктор? — вы женаты! 4. После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти […]

1. Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную. 2. Реальный показатель успешного человека — носки без дыр! 3. — Выкинь из своей жизни привычку говорить: «Я сделаю это завтра». — Я выкину её завтра. 4. — Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя? — Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня […]

1. Олегу Анна подарила мiнет и пену для бритья причём сначала только пену потом загладила конфликт 2. Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания: — это тебе на день рождения! 3. Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить […]

1. Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?» 2. Журналисты — Рогозину: — А почему вы не носите маску? — Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести! 3. Когда […]