1. Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G 2. Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама. 3. Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым. 4. Бывшая: Приветик, чем занимаешься? Я: Привет. Фактчекингом. Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец! 5. — Слушай, мы […]

1. Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный). -нож достать не пробовали? 2. Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе… — Чтооо? […]

новые сапоги1. ты говоришь ну мы же хочем я тихо говорю хотим вычеркивая из свиданья интим 2. Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире! 3. Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция […]

1. Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот. 2. Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке… 3. Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм». 4. — У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна […]

1. Сотрудница рядом общается по телефону: — Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!! 2. Очень легко идти против власти, лежа на диване. 3. — Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы. — Я — за, если они вернут все, что награбили. 4. — А если Земля плоская, то Нибиру […]

1. ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год? 2. — Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? — Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! 3. — Как понять, что он врет? — Губы двигаются. 4. — […]

1. Разговор двух друзей: — Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой. — Поссорились? — Не хочу ее перебивать 2. Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче. 3. Вовочку из детдома усыновила пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка утром […]

1. Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — […]

1. — Ты волшебник, Гарри, пойдем, нас ждет Хугарден. — Хогвартс? — Нееее, не-не-не, нет. 2. Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы. 3. Царевна-лягушка — это человек-амфибия. 4. — Пап, а ты в школу ходил? — Ходил, сынок, ходил. — Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили? […]

1. — Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой? — Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней! 2. Любопытной Варваре за ретвит пятёрку дали. 3. — Чьей фамилии нет в списке? — Ну маей. — Нума нума ей. — Нума нума нума ей. 4. Моя пятилетняя дочь только что задала вопрос, на […]

1. В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: — Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами! 2. — У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя? — У сторожа! 3. – А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую? – […]

1. — Почему политические анекдоты уже не смешные? — Если сидеть в цирке 20 лет — поневоле перестаёшь смеяться над клоунами. 2. Весь интернет засрали своей порнухой. Благослови вас бог! 3. Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ? Я, сквозь слёзы: Чем? Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово 🙂 4. Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича […]

1. Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским. 2. Это сначала демократия в опасности, потом опасность — в демократии. 3. В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача: — Ну, что, доктор, надежда есть? — Никакой. Обыкновенная простуда 4. С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими 5. Маше купили […]

1. — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло… — Блин, Петрович, закрой капот! 2. — У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал! 3. На приёме у психолога: — … секс или алкоголь? — Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму […]

1. Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз. 2. Ваня помнил сказку, и пил исключительно из стакана, но козлом таки стал. 3. Из корпоративного чата: Саша: — А ты как зарплату выдаёшь? Бухгалтерия: — Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту […]

1. Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов «Красное&Белое»… 2. Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа. 3. Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ. 4. Идеальный муж — это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было […]

1. Мария Захарова пожаловалась, что западные спецслужбы накручивают ей содержание алкоголя в крови. 2. Молдавскими учёными обнаружен новый элемент ерундий. Учёные отмечают абсолютную бесполезность этого вещества. 3. Разговор двух приятелей: — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал бельё […]

1. Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой. 2. Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки. 3. -Как называется скандинавский панк-рок фестиваль? — Гавнарёк 4. Грабли: — Он мог бы наступить иначе! 5. Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю […]

1. — Изя, Шойгу стал почётным художником. — Молодец. А по нечётным будет министром обороны! 2. Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе баг рождается. 3. Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к […]