1. Любимая работа — это, когда ты туда ходишь с радостью… как к холодильнику.)) 2. Жизнь она такая. Сначала женишься(выходишь замуж), чтобы секс был регулярным, потом разводишься чтобы секс был регулярным. 3. Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно? […]

1. — Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги! — Ты кто? — И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами? 2. Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны. 3. Шел третий год мытарств. Идея окончательной […]

1. Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми. 2. Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!!!». Жена обижено: — Я не с@ка… — Я не тебе. — Ты никогда […]

1. — Есть ли в раю интернет? — Рай фай 2. Камала Харрис смогла стать президентом США только через жопу. 3. Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор! 4. В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих. 5. Самое сильное влияние […]

1. Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. 2. Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор! 3. Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…. 4. Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих […]

1. Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт. 2. Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин: — Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили… — Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили… 3. Пациент у психиатра: — Доктор, мне все время кажется, […]

1. Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте. 2. Я […]

1. Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше. 2. Артемий Лебедев: — мы создали свой Яндекс-мессенджер. И он, даже голосовые сообщения, с рекламой! 3. Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал […]

1. В ГосДуме открылся секс-шоп … и в первый же день, оставленная там уборщицей, швабра, не оставила равнодушным ни одного посетителя. 2. — На Дюну пойдёшь? — А они ещё выступают? 3. Второклассники пишут изложение. В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них: […]

1. Первыми людьми в Раю были Тарас и Галя. А выгнали их из Рая за то, что они понадкусывали все яблоки с дерева познания добра и зла. А змей тут не при чём. Он сам был от этого в диком шоке! 2. Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку? 3. А вы […]

1. Вы заметили, что в каждом телесюжете из ковидной больнички все до единого пациенты на ИВЛ — это жирные туши, расплывшиеся студнем по простыне? Кажется, я догадываюсь, что скоро власть перейдёт от рекламы прививок к теме избыточного веса как основного фактора риска при ковиде и предложит населению меньше жрать. 2. — Это оперштаб по борьбе […]

1. — Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси? — Нууу…. Если учесть, что каждый «бедный» беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил… 2. Лиза Пескова продолжает недоумевать, почему люди в России не пользуются теми возможностями, которые предоставляет ей папа в […]

1. Требую убрать в магазинах нижние полки! Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела! 2. Объявление на торговой точке «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди.» 3. В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил […]

1. Объявление на входе в аптеку «в аптеку без маски нельзя, даже если только за маской, то, все равно, без маски нельзя» 2. Наконец-то, этот день настал. Всю жизнь я готовился к этому дню. Свершилось. Вернулся домой, чтобы проверить, выключил ли я утюг, а я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ. 3. Я не против иронии, но фраза «Доброе […]

1. Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе. .2. У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям. 3. Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: — В смысле? — На эти деньги я открою гей-клуб! — […]

1. — Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили… — Что в итоге он тебе набил? — Морду! 2. — Мне муж на день рождения подарил Ролекс. — А мне Нетфликс. 3. Ожидания: Купить виллу в Испании. Реальность: Стырил […]

1. — Вы откуда? — Из Москвы. — Щас все из Москвы! Откуда конкретно?! — Бишкек. 2. Хорошо забытое старое – это не новое. Это Альцгеймер. 3. Читая в соцсетях тех, кому нет ещё тридцати пяти, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году. 4. Велик и могуч русский язык — тремя […]

1. — Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»? — Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет. 2. Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять. 3. В среду был последний рабочий […]

1. — Вы планировали ребёнка? — Не — Но вы предохранялись? — Конечно, я купил справку, что я в презервативе 2. На одном сексе отношения не построишь … нужно много секса. 3. Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу: — Он хороший парень, из вакцинированной семьи! 4. BLM мериканские […]

1. Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала … — Он не мог её обманывать! — Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог! 2. «В Госдуме допустили воссоздание СССР» — Из […]