1. — Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась? — Поликарп! 2. Под Псковом найдены останки древних тиктокеров. 3. Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб». 4. — Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям. Он достал чемодан и стал […]

1. А что, если Путин уже записал все обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать? 2. Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — […]

1. Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета. 2. Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер: — Почему вы деньги украли, а дорогу не построили? — Ну, пап, хватит прикалываться. 3. Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он […]

1. сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня. Босс: — Какие именно? Я: — Газ, электричество и вода. 2. По итогам 2021года сложилось впечатление, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду. 3. Не подвожу итоги года, потому что […]

1. О каком доверии к людям может идти речь, если мамино «делай что хочешь» означало, делать что хочу категорически нельзя 2. — Может, пересечёмся завтра? — Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться. — Утра или вечера?)) — Числа. 3. Как говорят в Верховном Суде: «Было бы слeдствие, а причина всегда […]

1. Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её. 2. Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!» 3. Пока ты […]

1. Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пипец как лёгкое неудобство. 2. В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма… Продавец смотрит на всех, говорит: «Я все понял» и достает два кило картошки. 3. Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. […]

1. — Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Ты переоцениваешь нас обоих. 2. У казнённых диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг. 3. Ответы на вопрос, что делать все чаще тянут на статью 4. На рыбалке главное не улов, […]

1. — мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю — так мы поэтому и вместе 2. Так, пиво взяли. А пить что будем? 3. — Как правильно пишется «сосеДка» или «сосеТка»? — Ну… это смотря какие у вас с ней отношения. 4. В бюро ритуальных услуг. — Это у вас ритуальный […]

1. Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль. что надо бросить. 2. — Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом? — А сколько будешь платить? — Ноль рублей. — За эти деньги я не буду давать никаких советов! — Отличный вариант! Ты принят! 3. Размер члена […]

1. — Какая у тебя, Розочка, машина красивая? Таки не подскажешь, где ты такие деньги берешь? — У тебя, Изя, такого места нет! 2. Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и […]

1. Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков. 2. — Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку? — Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину. 3. Муж […]

1. Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. 2. NASA: «Полеты на Луну и Марс без России осуществить будет невозможно». Конечно. Представьте, встречают их лунтики/марсиане: — Вы чего прилетели? — Мы прилетели, типа, с миром. — А россияне где? — Эээ, на Земле. — А зачем […]

1. Машенька вела интересную жизнь с девизом «будет что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз 2. Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию. 3. Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь! 4. Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по […]

1. — Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего. 2. Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты. С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого.. 3. Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут […]

1. Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже. 2. Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность. 3. Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, […]

1. Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный 2. На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне […]

1. Ким Чен Ын рассказал, что в юности подрабатывал велорикшей. 2. исчо бисквита не касалась исчо не трогала безе а как нагнуццо штоп обуццо хз 3. В Якутии водяной пистолет летом — игрушка, зимой — травматическое оружие 4. Что бы там ни говорили, а самый почитаемый образ на Руси — это лик Бенджамина Франклина. И […]

1. — Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться. — Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть. 2. Взрослая жизнь — это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отстали. 3. Талантливые люди талантливы во всем. мне кажется, что с больными […]

1. В жизни за все нужно платить, а самые дорогие счета нам выставляют самые близкие люди. 2. На уроке православия: — Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди? Вовочка: — В заповедник! 3. Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники. 4. Хочу быть настолько […]