1. Завтра — это очень надёжная и вместительная полка для дел любой сложности.)) 2. Когда У Вас начинает создаваться впечатление, что Ваша жизнь перетекла в спокойное русло без тревог, забот и неприятностей, не расслабляйтесь! Судьба просто перезаряжает парабеллум. 3. — У нас сервер выдаёт какие-то ошибки. Сможете помочь? — Да, мы предпримем какие-нибудь действия. — […]

1. Комментарии возникшие при обсуждении достоинств кнопочного телефона по сравнению со смартфоном вылились в обсуждение неоспоримого преимущества уличного туалета перед домашним: 1 Если обоссал мимо, можно уйти и не мыть. 2 Никогда не надо менять трубы, краны, шланги. 3 можно освободить это место в квартире для других нужд 2. Когда я удаляю файлы с жесткого […]

1. котэ степан ссыт в тапки gucci лакает вина жрёт сыры чего добился в этой жизни вот ты 2. Если ваш парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться красотой полёта. Поверьте, больше такой возможности не будет. 3. Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: «Умение читать информацию на упаковке товара вместе с […]

1. Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. — Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один. — Везет же тебе! А моя еще жива. 2. Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддepжки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами. 3. Вместе с кока-колой, Честно говоря, Праздник не приходит… Надо вискаря 4. […]

1. По данным ВЦИOМ 54% россиян хотели бы иметь на нoвогоднем стoле рoссиянок. 2. Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала: — Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь. 3. Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот […]

1. Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс. 2. Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й. 3. — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. — Это не тот случай, отвечайте на билет. 4. Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор […]

1. Чтобы тоска по родине не была такой щемящей, Роман Абрамович выкладывает слово «РОДИНА» чёрной икрой. 2. Сегодня ходишь не привитый, а завтра простынёй накрытый 3. – Здравствуйте! Мы всё сделали! – Извините, а вы кто? – Мы делаем для вас сайт. – Но мы у вас ничего не заказывали. – Вы позвоните нам завтра […]

1. Копию рейхстага сделали, теперь вот сделают копию зала в Нюрнберге. За наш счёт, разумеется. Блдъ, а где копии немецких дорог, медицинской и социальной помощи, зарплат, пенсий, условий труда, качества продуктов, в конце концов. 2. — Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья… — А разве не в полночь, крестная? […]

1. В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции 2. — Вчера пил? — Конечно. Я всегда вчера пил. 3. Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал 4. Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей […]

1. И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам 2. Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию. БУМЕРЫ: Что выпустили? ЗУММЕРЫ: Кто выпустил? 3. Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так. К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка: — добрый […]

1. Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами. 2. Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп. А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники. 3. Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как […]

1. Любимая работа — это, когда ты туда ходишь с радостью… как к холодильнику.)) 2. Жизнь она такая. Сначала женишься(выходишь замуж), чтобы секс был регулярным, потом разводишься чтобы секс был регулярным. 3. Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно? […]

1. — Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги! — Ты кто? — И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами? 2. Новый год на носу, а у меня талоны на сeкс за сентябрь не отоваpeны. 3. Шел третий год мытарств. Идея окончательной […]

1. Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми. 2. Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю «Сука!!!». Жена обижено: — Я не с@ка… — Я не тебе. — Ты никогда […]

1. — Есть ли в раю интернет? — Рай фай 2. Камала Харрис смогла стать президентом США только через жопу. 3. Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор! 4. В ходе многочисленных испытаний, так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих. 5. Самое сильное влияние […]

1. Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. 2. Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор! 3. Вчера зевнула в сексшопе… Чуть не купили…. 4. Не понимаю, в чем проблема быть разочарованием для своих […]

1. Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт. 2. Оказались в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин: — Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили… — Братан, чего бы мне не верить, мне фоторужье на Сайгу подменили… 3. Пациент у психиатра: — Доктор, мне все время кажется, […]

1. Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте. 2. Я […]

1. Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше. 2. Артемий Лебедев: — мы создали свой Яндекс-мессенджер. И он, даже голосовые сообщения, с рекламой! 3. Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал […]

1. В ГосДуме открылся секс-шоп … и в первый же день, оставленная там уборщицей, швабра, не оставила равнодушным ни одного посетителя. 2. — На Дюну пойдёшь? — А они ещё выступают? 3. Второклассники пишут изложение. В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них: […]