1. — Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Ты переоцениваешь нас обоих. 2. У казнённых диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг. 3. Ответы на вопрос, что делать все чаще тянут на статью 4. На рыбалке главное не улов, […]

1. — мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю — так мы поэтому и вместе 2. Так, пиво взяли. А пить что будем? 3. — Как правильно пишется «сосеДка» или «сосеТка»? — Ну… это смотря какие у вас с ней отношения. 4. В бюро ритуальных услуг. — Это у вас ритуальный […]

1. Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль. что надо бросить. 2. — Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом? — А сколько будешь платить? — Ноль рублей. — За эти деньги я не буду давать никаких советов! — Отличный вариант! Ты принят! 3. Размер члена […]

1. — Какая у тебя, Розочка, машина красивая? Таки не подскажешь, где ты такие деньги берешь? — У тебя, Изя, такого места нет! 2. Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и […]

1. Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков. 2. — Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку? — Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину. 3. Муж […]

1. Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. 2. NASA: «Полеты на Луну и Марс без России осуществить будет невозможно». Конечно. Представьте, встречают их лунтики/марсиане: — Вы чего прилетели? — Мы прилетели, типа, с миром. — А россияне где? — Эээ, на Земле. — А зачем […]

1. Машенька вела интересную жизнь с девизом «будет что в старости вспомнить». Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз 2. Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию. 3. Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь! 4. Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по […]

1. — Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего. 2. Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты. С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого.. 3. Все дети, которым принесет подарки Санта Клаус, станут […]

1. Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже. 2. Я прямо слышу, как непрерывно похрустывают в кошельке купюры, от которых инфляция отъедает покупательную способность. 3. Если депутат во вторник утром вышел из дома, поскользнулся на нерасчищенном тротуаре, упал и сломал ногу, […]

1. Не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный 2. На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне […]

1. Ким Чен Ын рассказал, что в юности подрабатывал велорикшей. 2. исчо бисквита не касалась исчо не трогала безе а как нагнуццо штоп обуццо хз 3. В Якутии водяной пистолет летом — игрушка, зимой — травматическое оружие 4. Что бы там ни говорили, а самый почитаемый образ на Руси — это лик Бенджамина Франклина. И […]

1. — Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться. — Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть. 2. Взрослая жизнь — это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отстали. 3. Талантливые люди талантливы во всем. мне кажется, что с больными […]

1. В жизни за все нужно платить, а самые дорогие счета нам выставляют самые близкие люди. 2. На уроке православия: — Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди? Вовочка: — В заповедник! 3. Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники. 4. Хочу быть настолько […]

1. Один инженер «Роскосмоса» другому: — Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте. 2. Ищу друга для поднятия самооценки. Требования: — Алкоголизм; — Проблемы в семье и со здоровьем; — Полное отсутствие карьерного и личностного роста; — Не менее пяти непогашенных микрокредитов. 3. Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих […]

1. завтрак съедай в одиночку, а чтоб победить полноту обед раздели с собакой, а ужин отдай коту 2. — Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? — Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна… 3. Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка […]

1. Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики. 2. 160 лет назад отменили крепостное право, а право лизать жопу царю — отменить забыли. 3. Сегодня день рождения у горластого ребенка моей соседки, который воет днями на пролет. В этот раз я подарила […]

1. Для невакцинированых салют на новый год будет черно белым. 2. Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему члену Государственной Думы»? 3. Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, […]

1. Лайки — высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить. 2. ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы. 3. — Сосед, […]

1. Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание «рот в рот». 2. Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина: — Распечатайте мне вот эту, на памятник! 3. Переговоры Путина и Байдена завершились, они продлились два […]

1. Киселев берет интервью у афганского крестьянина. — А чем вы занимаетесь? — Развожу баранов. — Так мы с вами коллеги. 2. — Пап, у меня колесо спустило… — А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! — Да, блин, звонила, он не отвечает… — Ну а запасного […]