1. — Что это за ужасный мясной механизм? — Человекочасы. 2. Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий». Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди? 3. Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители. 4. Когда я учился […]

1. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги и учить математику, то вырастешь большим и глупым. И тогда за тобой придут тупые и злобные зелененькие человечки и заберут тебя с собой. В военкомат. 2. Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной 3. Ни разу не видела очередь […]

1. Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон — Кто там? отвечает женский голос — Доставка пятерочек! 2. Мой лучший результат на стометровке? 64 метра. 3. xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение? yyy: Как весьма хорошее. xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета? yyy: Не настолько […]

1. — Ты странный. — Столбиком в уме. — Что? — Я так не считаю. 2. Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит. 3. — папа, где у вас на селе можно купить самогон? — церковь видишь? — да! — не там 4. Опытный нарколог знает признаки конченного […]

1. Гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни! 2. — Ничего себе, бабушка, да у вас татуировка есть! А что это странное на ней нарисовано? — Да понимаете, доктор, попросился ко мне как-то на ночь один молодой. Я ему говорю: «А дрова мне наколешь?». Вот он и наколол 3. В шведском варианте сказки […]

1. Говорю Феде (3,5 года): — Федь, а ты скоро дядей будешь. Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю: — У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор. Дитя с полнейшим ужасом в глазах: — Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? 2. Если у вас […]

1. — Наша собака съела плед. — Видимо, порода такая. — Какая порода? ПЛЕДОЕД? — ПАСКУДА. 2. Сначала девушки говорят что понимают намеки, а потом не зовут трахаться после огонька на сторис 3. — Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в […]

1. Потеpялся черный дипломат. Нашедшего просят сдать его, когда протрезвеет, в посольство Hигеpии. 2. Мало кто знает что языки программирования, придуманые при Сталине, назвали в честь вождя: СИ (Сталин Иосиф) СИ++ (Сталин Иосиф плюс Колективизация плюс Комунизм) БЕЙСИК (Берия, Иосиф Сталин и Комунизм) Формат обмена данными JSON придумали в 1937 году, тоже назвали в честь […]

1. — Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка. 2. Вот курить недавно бросил я. Ощутил, как пахнет воздух в чаще, Пахнут как деревья и земля… И носки теперь меняю чаще. 3. Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня […]

1. — ну вот чем отличаются кошатники от собачников? — нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки! 2. К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо. 3. — Почему не слышно анекдотов про чукчу? — А кому […]

1. Грузинские пчелы живут в киндзмараульях Казахские в аульях Мелкие американские в минесоте А русские в ульяновске 2. Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — моё новое хобби. 3. Новый Айфон Про с обновлённой системой […]

1. Немец (самодовольно): — А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа! ! Русский: — Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!… 2. Принц Уильям заявил, что, когда взойдет на престол, отдаст часть королевских владений лицам без определенного дворца жительства. 3. — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? — На […]

Птица на плече у птицы на плече. Небо или озеро? А голову свою ты на верхней полочке забыл?! Старый трюк со штанами, который все так же немного пугает. Кажется, что она взобралась на велосипеде на вершину горы. На самом деле снимок сделан без наложения спецэффектов. Двухголовый кот. Кажется, что можно видеть сквозь лодку. На самом деле у […]

1. Вот расскажите, как шутить так, что бы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной? 2. — Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? — Это у Вас вопрос юридический, или анатомический? 3. — Вас случайно не Алексей зовут? — Вообще–то я женщина. — Вы очень страшная женщина, Алексей. 4. — Цилечка, милая, ты […]

1. — Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? — Таки, поднимут акцизы на алкоголь… — А если и пить бросят? — Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни… 2. Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь. Я: это не так, зай. 3. Сложность […]

1. Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить. 2. — Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом! — Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли… 3. — Известный россиянский […]

1. Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги. 2. Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская. 3. — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадят. 4. — Скажите, поручик! Что такое монархия? — Это когда страной правит король! — А если король умрет? — Тогда королева! — А если […]

1. — У вас были случайные половые связи? — Нет, я вcегда успeвал спpoсить имя. 2. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. 3. Милфу ты значит хочешь, а вайбер […]

1. — Мам, хочу татуировку. — Неси ремень, ща набью… 2. — Здравствуйте, вы собаку продаете? — Да, есть сука. — Суку не надо, дайте нормальную собаку. — Сука — это пол собаки. — Зачем мне полсобаки, дайте целую. 3. Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, […]

1. Совет автолюбителю по запуску двигателя в мороз. Подходя к машине, постарайтесь внушить себе, что нужно завестись, чтобы отвезти тещу на вокзал. Говорят, помогает до -45. 2. Российская глубинка. Сельский магазин. — Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Рау? -Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за […]