1. — Опять ты всю кухню жиром забрызгал! — Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга! 2. Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать… 3. Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством. 4. […]

1. Объявление для родителей: «Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и любовь? Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!» 2. В КПРФ подтвердили, что Геннадий Андреевич очень сеpьёзно неизлечимо … здоpов. 3. Зашёл я как-то на сайт анекдотов, читаю — один смешнее другого! Вдруг […]

1. Жирик наш человек, сделал всё как мы любим: намешал, да ещё и лакернул. 2. Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу. — Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели. — Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. — Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит […]

1. … Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов… 2. — Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди! — Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих? 3. Смеяться над именами водителей такси — это Моветон, […]

1. — Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — куда именно? 2. Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает 3. Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен […]

1. Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает. 2. Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая. 3. Определять время по стрелкам очень просто Если […]

1. — Что такое наивность? — Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. 2. Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Троцкий на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — […]

1. Идея для сериала. Тихий учитель химии постепенно превращается в матерого наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц 2. Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год. Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно….. 3. — Помоги мне сидеть на диете — сказала жена […]

1. Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней. Да-с, не пристает к нему корона… 2. Страшная весть: «Комментировать открытие Олимпийских игр будет Губерниев». Сколько же людей в России будут без звука смотреть по телевизору открытие ? 3. Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно — дерьмом… 4. Настоящая любовь – это когда […]

1. Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать. 2. Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива. Бармен по -английски : — С вас 7 евро. Русский дает 6 евро и начинает пить пивко. Бармен повторяет : — Пиво стоит 7 евро. Русский […]

1. — Мне только спросить… — Это очередь к ясеню, тут всем только спросить. 2. — Первое время у моих родителей поживем. — А потом? — А потом я другую бабу найду. 3. — Ты что, совсем с ума спятила? — не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни совершенно обнаженной. — Ты ничего не […]

1. Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре. 2. — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин или, орган, а у нас, православных -без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — очень просто! […]

1. В слове «картавость» есть буква «р», в слове «шепелявость» есть буква «ш», а гиппопотомонстросескиппедалофобия — это боязнь длинных слов. Шикарно! 2. Следователь: — С какой целью, когда и где вы родились? 3. Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья. 4. Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны […]

1. — Тань, ты английский знаешь? — Знаю. — Что такое Welcome? — Это коврик перед дверью. 2. — У меня не математический склад ума! — Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка… 3. — Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет–то? — Вообще–то, девушкам такие вопросы не задают! — Бля! Ты ещё и […]

1. Знаете, как называется человек, который хорошо спит? Спец! 2. Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. 3. Российская экономика: Седой ёжик в тумане пытается продать сдохшую лошадку […]

1. Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним… 2. Коротко о себе : Не пью . Не курю . Не гуляю . Не на что 3. скурился- много курил спился- много пил. скончался- … […]

1. — Я ухожу, удалите мои посты и комментарии. — Все ваши посты и комментарии засохнут и сами отвалятся. 2. — В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях 3. Понедельник, ранее утро, экзамен. Сдаёт чуть живая с похмелья студентка. — А скажите, милочка, как называется ёмкость, для хранения большого объёма […]

1. К плиточнику приходит сын: — Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал. — Папа, так рисунок не совпадает! — Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны! 2. — У нас дыра в безопасности. — Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности… 3. Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат […]

1. — дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом… — так я не спала… 2. — мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю… — почему не пять? 3. Единственный способ похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его самому. 4. — назовите город который изменил вашу […]