1. Немец (самодовольно): — А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа! ! Русский: — Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!… 2. Принц Уильям заявил, что, когда взойдет на престол, отдаст часть королевских владений лицам без определенного дворца жительства. 3. — Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? — На […]

Птица на плече у птицы на плече. Небо или озеро? А голову свою ты на верхней полочке забыл?! Старый трюк со штанами, который все так же немного пугает. Кажется, что она взобралась на велосипеде на вершину горы. На самом деле снимок сделан без наложения спецэффектов. Двухголовый кот. Кажется, что можно видеть сквозь лодку. На самом деле у […]

1. Вот расскажите, как шутить так, что бы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной? 2. — Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? — Это у Вас вопрос юридический, или анатомический? 3. — Вас случайно не Алексей зовут? — Вообще–то я женщина. — Вы очень страшная женщина, Алексей. 4. — Цилечка, милая, ты […]

1. — Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить? — Таки, поднимут акцизы на алкоголь… — А если и пить бросят? — Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни… 2. Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь. Я: это не так, зай. 3. Сложность […]

1. Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает. Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить. 2. — Это была ошибка — оставлять меня наедине с лимонным пирогом! — Мне кажется, наименование пищи в твоем случае не играет никакой роли… 3. — Известный россиянский […]

1. Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги. 2. Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская. 3. — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадят. 4. — Скажите, поручик! Что такое монархия? — Это когда страной правит король! — А если король умрет? — Тогда королева! — А если […]

1. — У вас были случайные половые связи? — Нет, я вcегда успeвал спpoсить имя. 2. Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. 3. Милфу ты значит хочешь, а вайбер […]

1. — Мам, хочу татуировку. — Неси ремень, ща набью… 2. — Здравствуйте, вы собаку продаете? — Да, есть сука. — Суку не надо, дайте нормальную собаку. — Сука — это пол собаки. — Зачем мне полсобаки, дайте целую. 3. Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, […]

1. Совет автолюбителю по запуску двигателя в мороз. Подходя к машине, постарайтесь внушить себе, что нужно завестись, чтобы отвезти тещу на вокзал. Говорят, помогает до -45. 2. Российская глубинка. Сельский магазин. — Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Рау? -Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за […]

1. Женщине биологически надо примерно 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красоты и сговорчивости, это будет либо муж, либо полтора десятка котов. 2. Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой. […]

1. Как там… С неё спадает пеньюар, а на плече горит КьюАр! 2. Училка на уроке: — Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три. Вовочка: — Жареные, варёные и тушёные, Марьванна! 3. Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у […]

1. Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом. Женщина: — Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай вспоминай! 2. Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание. 3. Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые […]

1. — Напомни, как там его звали? Мультиокунь? Гиперлещ? Экстракарась? — Поликарп! 2. Под Псковом найдены останки древних тиктокеров. 3. Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб». 4. — Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям. Он достал чемодан и стал […]

1. А что, если Путин уже записал все обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать? 2. Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — […]

1. Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета. 2. Приходит чиновник в фирму, выигравшую тендер: — Почему вы деньги украли, а дорогу не построили? — Ну, пап, хватит прикалываться. 3. Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором процессора за долю секунды проносятся все операции, которые он […]

1. сказал своему шефу, что он должен повысить мне зарплату, потому что есть три другие компании, которые охотятся на меня. Босс: — Какие именно? Я: — Газ, электричество и вода. 2. По итогам 2021года сложилось впечатление, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду. 3. Не подвожу итоги года, потому что […]

1. О каком доверии к людям может идти речь, если мамино «делай что хочешь» означало, делать что хочу категорически нельзя 2. — Может, пересечёмся завтра? — Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться. — Утра или вечера?)) — Числа. 3. Как говорят в Верховном Суде: «Было бы слeдствие, а причина всегда […]

1. Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её. 2. Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!» 3. Пока ты […]

1. Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пипец как лёгкое неудобство. 2. В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма… Продавец смотрит на всех, говорит: «Я все понял» и достает два кило картошки. 3. Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. […]

1. — Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Ты переоцениваешь нас обоих. 2. У казнённых диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг. 3. Ответы на вопрос, что делать все чаще тянут на статью 4. На рыбалке главное не улов, […]