1. Только весь мир собрался перейти на рубли, в россии бумага закончилась 2. Тяжёлые времена. Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления. 3. Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку… 4. эх… помню времена, когда самой обсуждаемой темой был дрочащий дзюба. хорошие были времена. 5. […]

1. Плохие привычки способствуют хорошему настроению 2. Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов. 3. подруги: – Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви. – Это у него групповая рассылка. 4. Десахаризация России идёт по плану 5. Единственное, к чему мы […]

1. Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус… 2. Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать… 3. — Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить… — Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии. […]

1. — а зачем все столько сахара с гречкой покупают? — варят гречневое варенье… 2. Минздрав сообщил, что с 15 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков. 3. Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами? 4. Когда телевизор сообщает, что […]

1. — молодой человек, вы что это тут, закладку ищете? — нет, я ищу zакладку. — иzвините. 2. Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете как переводится фамилия Цукерберг 3. Сегодня Василиса решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал что там лавочка… 4. — Ты кого […]

1. Профессор Людмила Козявкина говорит студентам: — Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу. Внезапно, через весь класс пролетает ручка и практически ударяет преподавателя по лицу. — Кто кинул ручку?!! — в ярости кричит преподаватель. — Это я! — отвечает Рома из конца аудитории . — Могу я уйти? […]

1. — Тебя ограбили? — Нет, я заправился… 2. Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых. 3. Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь. 4. — В чём сила, брат? — В телевизоре. 5. Красивая женщина не может быть бревном […]

1. Хороший человек — это такой, как я… Только хороший! 2. Не забывайте, нагнувшиеся больше всего будут ненавидеть не тех, кто их нагнул, а тех, кто не нагнулся 3. Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету. 4. По новому указу за фейк о беременности от военнослужащего грозит 15 лет замужества! […]

1. Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания… 2. Швеция запретит российским отелям формат «шведский стол». 3. В Германии люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что русский язык, сука, очень для них сложный! 4. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь […]

1. Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет… 2. Если вы увидите ядерный взрыв — повертитесь на 360 градусов, чтобы получилась равномерная корочка. 3. — Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка. — Не капризничай. Растущий организм, а как ты […]

1. Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски. 2. В аэропорту Шереметьево выстроились огромные очереди в Макдональдс, покидающий Россию. 3. Пишут, что из-за блокировки Visa и Mastercard стало невозможно продать душу дьяволу. 4. Хорошие новости : За российский смартфон AYYA можно не сосать, а просто показать сиськи. 5. — давай […]

1. — У меня прямо наполеоновские планы. — Хочешь новый бизнес открыть? — Нет, ложусь в психушку на обследование. 2. Импортозамещение срывается из- за невозможности купить импортные комплектующие. 3. Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой. 4. — Закончился второй раунд переговоров. — А сколько всего […]

1. Настоящему русскому никогда не стыдно быть русским, а кто стыдится — не настоящий русский, — заявил Песков, у которого сын по фамилии Чоулз. 2. ИКЕА: — Заявляешь гарантию 25 лет; — Закрываешь магазины. Профит. 3. Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное. 4. Кароче, весь этот кипеш свелся […]

1. Нидерланды переждали 8 марта и теперь могут позволить себе запретить поставки тюльпанов в Россию. 2. Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти! 3. А на вопрос : » Дружу ли я с алкоголем ? » , отвечу честно … Нет , не дружу ! … Но связь поддерживаю […]

1. Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок 2. Coca-Cola, McDonald’s, Starbucks и Pepsi уходят из России. Байден за пару дней сделал для здоровья россиян больше, чем российский минздрав за двадцать лет. 3. — Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу […]

1. На приёме у врача: — Сильные стрессы в жизни были? — Ну-у, вот женился три года назад. 2. Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью. 3. — Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем? — Не знаю, я […]

1. Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом. 2. Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: […]

1. — Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями? — Нет, я их помыл… 2. — А вы уже сделали запасы на случай войны? — Да мы ещё те, что на случай пандемии — не съели. 3. Интересно, что подорожает раньше — курица или яйцо. 4. Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, […]

1. По моему сегодня самое время кое-кому попросить у народа прощения…. 2. Таня ! Я вчера лайкнул пять твоих твитов . Жена сказала уйобывать жить к тебе . Таня ! Где ты живёшь ?! 3. Не надо ссориться с соседями, если они не разделяют Вашего мнения. Вам еще вместе на рынок ходить, вещи продавать. 4. […]

1. А это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались. 2. Как стало известно из достоверных источников Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке. 3. — Какая сегодня температура? — Шесть градусов в тени. — А на солнце? — Шесть миллионов… 4. Давайте не будем […]