1. Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: взять ящик водки и двух друзей. 2. Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы. 3. Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть. 4. Правильная реакция на критику — это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: «Ничего, ничего… Я тоже иногда […]

1. Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы! 2. Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут целыми поколениями и нациями 3. «Выбора не оставила. Просто не было выбора. Идёт молодая, красивая, независимая..» Из показаний серийного убийцы Чикатило. 4. — […]

1. Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими мудаками, а они могут. 2. В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы 3. После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная. 4. А помните, как в детском саду нарисуешь […]

1. Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет… 2. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 3. Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о […]

1. — Рома, а что подарить тебе на др? — мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый. 2. Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне! 3. Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил. Но как подумаю о минете… 4. — Почему у Вас […]

1. -Здравствуйте,это цирк? Я-говорящая лошадь.Хочу у вас работать. -Извините , а кем? — Кем? ЖОНГЛЁРОМ,плять,ЖОНГЛЁРОМ!!!!! 2. Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься […]

1. Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах 2. Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины: — А на что тебе деньги? — Владимира Вольфовича помянуть! Мужчина не смог отказать. 3. К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения. 4. На […]

1. Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать? Правительство просто издевается над народом. 2. Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства. Cамые глупые 10% владеют 70% всего сахара. 3. Помимо всевидящего ока, подозреваю,что существует: всеслышащее ухо, всенюхающий нос, всепьющий рот…. Кокой на ужас! 4. — Вы видали, какая у Колывана […]

1. Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус. 2. Аннушка уже разлила масло и подняла на него цены. 3. Сколковским учёным удалось расшифровать сигнал от внеземной цивилизации. Но, прочитав слово «мудаки», решили сохранить послание в тайне. 4. У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? […]

1. Она: — ну что там показал тест? Док: — у меня для вас две новости. Хорошая — ваш ребёнок всегда сможет найти место для парковки… 2. Что-то ЕС уже три дня не вводил санкций. Может, их палкой потыкать? С ними всё хорошо? 3. — Я томат, я жизни рад! — А я слива лиловая, […]

1. -Блин, где этот мудак? -Ты это о ком? -А, вот ты где! 2. …Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать… Но уже более энергично! 3. Люди, читающие газеты на унитазе, готовы к любым новостям. 4. Я не предлагаю убить всех тупых людей! Я предлагаю убрать все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой. 5. […]

1. Суббота. Я опохмелился. И вспомнил: В пятницу не пил! 2. Из обсуждения темы «Покупая на Aliexpress вы, по сути, совершаете кражу»: — А мне сёдня захотелось пешком пройтись — маршрутчика ограбил — Я летом машину не купил, это уже особо крупный размер… — Хренасе! Да ты банк ограбил! — Нет. Банк я ограбил, когда […]

1. Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас. 2. Мужика спросили: — У вас гражданская жена…? — Нет, Великая Отечественная! 3. «В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты […]

1. — надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо — это кого, коллекторов что ли? 2. Некий папа из некого ватикана предложил рассчитываться за газ из РФ молитвами. 3. — Моня, вы слышали? Абрамовича отравили! — Господи! Как? Чем? Опять Новичок? — Всю жизнь этими санкциями отравили. 4. А […]

1. После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: «А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?» 2. Как узнать, что код писал русскоговорящий человек? Он в документации ставит запятую перед but. 3. Говорили, что от вакцины нет побочки. смотрите как весь мир ебzzzлся. 4. Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то […]

1. Папа. А что такое санкции? — Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции. — Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже? — Нет, сынок – это уже эмбарго! 2. Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают — по президенту. 3. […]

1. Как говорит моя бабушка: — Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать. 2. Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят 3. Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось. 4. — Ментяра поганый! Мразь […]

1. У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа. 2. Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов. […]

1. Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего — это сделали вы своими рогами. 2. Главврачу психбольницы. От больных палаты номер шесть. Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны. 3. Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку ещё не […]

1. Едва-едва — наречие, приводящее шахматистов в ступор. 2. В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять? 3. Шойгу обсудил с Жириновским и Кобзоном ситуацию на Украине. 4. По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку «однако! » и приблизились к «нzzуя себе!! 5. У опытного кота март в апреле, […]