1. Девиз феминисток — яйца курицу не учат! 2. — На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания? — На курсах рубля к доллару и к евро. 3. Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина. 4. Теперь […]

1. Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились… 2. — Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»? — Э-э-э… Ну, читал… — Расскажи, про что она. — Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города… 3. Начал активно готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, […]

1. Зарплата 100 000. Ощущается, как 50 000, временами в магазине, как 30 000. 2. Хочешь развлечься — начни придумывать словам новый смысл. Например, ‘рисование’ — обсыпание всех вокруг рисом, а ‘пение’ — обливание мыльной пеной… 3. Оптимист скажет » презерватив наполовину полный » , а пессимист скажет «использованный гондон» 4. Жить надо так, чтоб […]

1. Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену. 2. — Как жизнь? — Да как у Ленина!.. — А это как? — Не кормят, и не хоронят… 3. А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма. […]

1. Всегда считал отца странным из-за того, что он разговаривал с машиной. А потом я купил робот-пылесос… 2. Повесть Карамзина «Бедная Лиза» теперь будет называться «Малоимущая Лиза». 3. Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали. 4. Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам […]

1. Крупская хотела назвать супруга Надин, но увы, он сопротивлялся. 2. А может ёлка сама уйдёт? 3. В детстве, когда я был совсем маленький, я был уверен, что хоккеисты проигрывающей команды меняют в конце матча вратаря на шестого полевого игрока в качестве наказания за пропущенные голы. Меняют, а потом говорят ему на скамейке что-то типа […]

1. — я не могу с тобой сейчас говорить. у меня 2%… — зарядки? — нет, желания. 2. Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. 3. 90% людей симулируют эволюцию. 4. Собеседование: НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl? Я: Я его ненавижу. […]

1. — Ты не хочешь извиниться? — Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта. 2. -запрещённое вещество попало в организм Валиевой с продуктом который употреблял её дедушка версия МОК. — нашлась «крыса» подумал дедушка. 3. — Ты где был? — С собакой гулял. — У нас же нет собаки. — А мы […]

1. — Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном. — Ну, извини, профессии «перегонщик диких уток» ещё не изобрели. 2. — Алло! Это соседка сверху говорит… Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить? 3. Сидел в консерватории без наушников. Просимфонило 4. […]

1. — Опять ты всю кухню жиром забрызгал! — Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга! 2. Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать… 3. Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством. 4. […]

1. Объявление для родителей: «Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и любовь? Приходите к нам и купите путевку в летний лагерь!» 2. В КПРФ подтвердили, что Геннадий Андреевич очень сеpьёзно неизлечимо … здоpов. 3. Зашёл я как-то на сайт анекдотов, читаю — один смешнее другого! Вдруг […]

1. Жирик наш человек, сделал всё как мы любим: намешал, да ещё и лакернул. 2. Пациент позвонил в поликлинику, чтобы записаться на приём к врачу. — Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять Вас только чеpез две недели. — Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. — Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит […]

1. … Зато ковид помогает придерживаться диеты! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов… 2. — Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди! — Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих? 3. Смеяться над именами водителей такси — это Моветон, […]

1. — Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — куда именно? 2. Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает 3. Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен […]

1. Вообще-то попа любит: мягкую кровать, тёплую ванну, нежное мыло, дорогое бельё, а не приключения. Но кто у неё спрашивает. 2. Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая. 3. Определять время по стрелкам очень просто Если […]

1. — Что такое наивность? — Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. 2. Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Троцкий на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — […]

1. Идея для сериала. Тихий учитель химии постепенно превращается в матерого наркоторговца после того, как местное отделение полиции недовыполнило план по раскрываемости за месяц 2. Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год. Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно….. 3. — Помоги мне сидеть на диете — сказала жена […]

1. Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней. Да-с, не пристает к нему корона… 2. Страшная весть: «Комментировать открытие Олимпийских игр будет Губерниев». Сколько же людей в России будут без звука смотреть по телевизору открытие ? 3. Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно — дерьмом… 4. Настоящая любовь – это когда […]

1. Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать. 2. Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива. Бармен по -английски : — С вас 7 евро. Русский дает 6 евро и начинает пить пивко. Бармен повторяет : — Пиво стоит 7 евро. Русский […]