1. — Это любовь, что без денег делает тебя богатым… — Не смешно,товарищ судья,вы и так всё конфисковали. 2. Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь 3. Еле объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. 4. Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, […]

1. Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал 2. Если девушка легко согласилась прийти к вам домой ‚ это не значит ещё, что она так же легко согласится уйти 3. — Привет! Что было хорошего, пока меня не было? — Всё было хорошо, пока тебя не было. 4. — Ты правда фермер? — Да, у меня […]

1. Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь — пaлка о двух кoнцах. 2. СМИ — Средства Манипулирования Идиотами 3. Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает. Я-фломастер! 4. Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: — А на расстоянии […]

1. Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости. 2. — подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить? 3. — килограмм риса это 5800 зёрен! — а сахар? — сахар 379 кубиков. — а в песке? — дай мне пару дней… 4. Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 […]

1. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. 2. Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше. 3. — Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше? — Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой. 4. Макрон и Зеленский […]

1. — Ты Божественную комедию Данте читал? — Нет — А ежика в тумане видел? — Видел. — Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт. 2. И день, промчавшись, сгинул в никуда…., оставив шлейф усталости и мата. и принцы появляются тогда, когда мне назрен ничего уже не надо… 3. По итогам выходных….. решила купить карту […]

1. Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне. 2. Вот почему есть супергерой «Руки-ножницы», а такого «Руки-с-жопы» нет? 3. Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». надо уметь не творить фигни, за которую другие тебя должны уметь прощать. 4. -Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся! 5. Что […]

1. Монголия конфисковала юрты российских олигархов. 2. — Мама, у меня в кровати бабайка. — Сына, тебе 40 лет, что с клуба привёл, то и лежит. 3. на самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают […]

1. Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников». 2. Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста! 3. — Официант, что бы […]

1. Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки … 2. Ипполит Лукашину: — Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! 3. — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего […]

1. Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит,как ворованный. 2. Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень… 3. — Ну […]

1. Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом. 2. Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу. 3. Сегодня при попытке связать два слова, у генерала Золотова свело мозг. 4. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! […]

1. Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись. 2. Думаю открыть автомойку с самообслуживанием. Придумал японское название — «Мойсукасам». 3. Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил 4. — А я вот бурят на 20%. — А остальные 80? — Да […]

1. Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек. Надежда на мартини угасает с каждой секундой…. 2. Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу. 3. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. 4. Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще […]

1. — С 2022 годом все ясно. Давайте следующий! — А все, больше нет, это последний… 2. И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь! 3. Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать 4. Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а […]

1. Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома. 2. Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило. 3. — Знаешь, что в тебе самое лучшее? — Нет. — Мои шоколадные вафли, которые ты все сожрала. 4. — Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей […]

1. Макронить(глагол)- особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой. 2. Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой. 3. — Ты чего такая веселая? — Просто я покушала. 4. Больше национальных проектов, хороших и разных! Нам нужны новые яхты взамен […]

1. Друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции «борщ мясной» и «борщ постный». На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает: — Вам мясной? — Да. 2. Могу ошибаться, но все фрукты и овощи появляются […]

1. Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан? 2. Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель. 3. Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ. 4. россия ищет […]

1. Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала. 2. настойчивость, энергия, упорство, инициативность, энтузиазм — это отрицательные качества, если человек тупой. 3. Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться. 4. Ходил недавно в бесплатную больничку.Попался хамоватый врач,выписал пару лекарств для галочки и отпустил. […]