1. Apple Pay в 2022 — это когда собрал яблоки в саду и сдал по 5 рублей за мешок 2. Coca-Cola, McDonald’s, Starbucks и Pepsi уходят из России. Байден за пару дней сделал для здоровья россиян больше, чем российский минздрав за двадцать лет. 3. — Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу […]

1. На приёме у врача: — Сильные стрессы в жизни были? — Ну-у, вот женился три года назад. 2. Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью. 3. — Мам, а когда мы сходим за Биг-Маком и ванильным коктейлем? — Не знаю, я […]

1. Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом. 2. Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: […]

1. — Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями? — Нет, я их помыл… 2. — А вы уже сделали запасы на случай войны? — Да мы ещё те, что на случай пандемии — не съели. 3. Интересно, что подорожает раньше — курица или яйцо. 4. Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, […]

1. По моему сегодня самое время кое-кому попросить у народа прощения…. 2. Таня ! Я вчера лайкнул пять твоих твитов . Жена сказала уйобывать жить к тебе . Таня ! Где ты живёшь ?! 3. Не надо ссориться с соседями, если они не разделяют Вашего мнения. Вам еще вместе на рынок ходить, вещи продавать. 4. […]

1. А это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались. 2. Как стало известно из достоверных источников Швеция введёт дополнительные санкции: ИКЕА начнёт высылать в Россию неверные инструкции по сборке. 3. — Какая сегодня температура? — Шесть градусов в тени. — А на солнце? — Шесть миллионов… 4. Давайте не будем […]

1. Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит 2. Реклама, реклама…ПАНИКА-вот супер двигатель торговли. 3. Ещё немного и фраза «Оплатить телефоном» или «Оплатить часами» будет значить то же, что значила в Череповце в 2003-м году. 4. Covid19 отзывает свои вирусы и прекращает работу в России. 5. Корм для рыб со вкусом кошки. 6. — Чем […]

1. Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта! 2. Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает: — С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу. 3. Чипируем кошку: ветеринар проверяет чип сканером, вводит его кошке под лопатку, сканирует чип уже в кошке, сканер делает «пик», ветеринар:» Пакет надо? […]

1. — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном […]

1. Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? — А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. — Боже мой! А как стерлась-то! 2. Факт жизни: Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей. […]

1. В конце концов, что за это поколение россиян, которое не видело дефолта 2. Прочитал уже вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими. 3. За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПО**УЮ 4. — Мам, пап, я решил стать вегетарианцем […]

1. Вас тоже раздражают ёмкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л? 2. Всё, началось, поехал щас на озеро, мотыль подорожал, с 18 рублей за десять грамм сразу до 25 рублей. 3. — какое у тебя лицо кислое — а вот облизывать было не обязательно 4. — Доктор, от чего […]

1. — Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис. 2. Если бы 20 лет назад мне кто-нибудь сказал, что Путин всё еще президент, будет воевать против полуфиналиста лиги КВН, а террористы «Талибана» будут призывать их […]

1. — Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь? — О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая! — А если она мне не понравится? — Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал. 2. Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую. 3. Колумбия, Мексика, Аргентина […]

1. Военная кафедра. По коридору идет студент с сигаретой в зубах. Навстречу офицер — Товарищ студент, Вы в курсе, что на военной кафедре разрешено курить только в туалете? — Так я туда и иду, товарищ подполковник. Просто сигарету заранее вынул. — А что ж Вы член заранее не вынули? 2. — У меня лёд с […]

1. Девиз феминисток — яйца курицу не учат! 2. — На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания? — На курсах рубля к доллару и к евро. 3. Зашли с мужем в магазин «Белорусские колбасы» в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина. 4. Теперь […]

1. Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились… 2. — Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»? — Э-э-э… Ну, читал… — Расскажи, про что она. — Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города… 3. Начал активно готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, […]

1. Зарплата 100 000. Ощущается, как 50 000, временами в магазине, как 30 000. 2. Хочешь развлечься — начни придумывать словам новый смысл. Например, ‘рисование’ — обсыпание всех вокруг рисом, а ‘пение’ — обливание мыльной пеной… 3. Оптимист скажет » презерватив наполовину полный » , а пессимист скажет «использованный гондон» 4. Жить надо так, чтоб […]

1. Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену. 2. — Как жизнь? — Да как у Ленина!.. — А это как? — Не кормят, и не хоронят… 3. А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма. […]

1. Всегда считал отца странным из-за того, что он разговаривал с машиной. А потом я купил робот-пылесос… 2. Повесть Карамзина «Бедная Лиза» теперь будет называться «Малоимущая Лиза». 3. Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали. 4. Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года еще и индейцам […]