1. Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы. 2. Итоги просмотра парада: понял, насколько ВВП круче Лужкова! Тот разгонял тучи самолётами, а Володя просто взял с собой зонтик! 3. В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, […]

1. как мы зависимы от прочих печально выдохнул удав приобретая форму тела употребленной им свиньи 2. -Мне килограмм шольцевской. -Какой именно? -Самой обиженной, для собачки… 3. Для «похудеть к лету» надо начинать в сентябре! 4. Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше […]

1. А вам не кажется, что слова «увеличенная щитовидная железа» сегодня звучат как-то чересчур воинственно? 2. Размер не имеет значения, если сравнивать между 12 и 12,5. Во всех других случаях — имеет 3. Из рапорта. Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал. 4. У нашего подъезда обычно на […]

1. Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили! 2. — Зачем в паспорте так много пустых страниц? — Это просто ты слишком скучно живёшь! 3. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы. 4. Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не […]

1. — Это любовь, что без денег делает тебя богатым… — Не смешно,товарищ судья,вы и так всё конфисковали. 2. Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь 3. Еле объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. 4. Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, […]

1. Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал 2. Если девушка легко согласилась прийти к вам домой ‚ это не значит ещё, что она так же легко согласится уйти 3. — Привет! Что было хорошего, пока меня не было? — Всё было хорошо, пока тебя не было. 4. — Ты правда фермер? — Да, у меня […]

1. Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь — пaлка о двух кoнцах. 2. СМИ — Средства Манипулирования Идиотами 3. Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает. Я-фломастер! 4. Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: — А на расстоянии […]

1. Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости. 2. — подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить? 3. — килограмм риса это 5800 зёрен! — а сахар? — сахар 379 кубиков. — а в песке? — дай мне пару дней… 4. Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 […]

1. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. 2. Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше. 3. — Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше? — Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой. 4. Макрон и Зеленский […]

1. — Ты Божественную комедию Данте читал? — Нет — А ежика в тумане видел? — Видел. — Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт. 2. И день, промчавшись, сгинул в никуда…., оставив шлейф усталости и мата. и принцы появляются тогда, когда мне назрен ничего уже не надо… 3. По итогам выходных….. решила купить карту […]

1. Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне. 2. Вот почему есть супергерой «Руки-ножницы», а такого «Руки-с-жопы» нет? 3. Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». надо уметь не творить фигни, за которую другие тебя должны уметь прощать. 4. -Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся! 5. Что […]

1. Монголия конфисковала юрты российских олигархов. 2. — Мама, у меня в кровати бабайка. — Сына, тебе 40 лет, что с клуба привёл, то и лежит. 3. на самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают […]

1. Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников». 2. Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста! 3. — Официант, что бы […]

1. Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки … 2. Ипполит Лукашину: — Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную! 3. — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего […]

1. Удивительно — всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит,как ворованный. 2. Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень… 3. — Ну […]

1. Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом. 2. Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу. 3. Сегодня при попытке связать два слова, у генерала Золотова свело мозг. 4. Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! […]

1. Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе — старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись. 2. Думаю открыть автомойку с самообслуживанием. Придумал японское название — «Мойсукасам». 3. Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил 4. — А я вот бурят на 20%. — А остальные 80? — Да […]

1. Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек. Надежда на мартини угасает с каждой секундой…. 2. Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу. 3. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. 4. Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще […]

1. — С 2022 годом все ясно. Давайте следующий! — А все, больше нет, это последний… 2. И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь! 3. Робопылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать 4. Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а […]

1. Вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома. 2. Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило. 3. — Знаешь, что в тебе самое лучшее? — Нет. — Мои шоколадные вафли, которые ты все сожрала. 4. — Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей […]