1. — надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо — это кого, коллекторов что ли? 2. Некий папа из некого ватикана предложил рассчитываться за газ из РФ молитвами. 3. — Моня, вы слышали? Абрамовича отравили! — Господи! Как? Чем? Опять Новичок? — Всю жизнь этими санкциями отравили. 4. А […]

1. После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: «А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?» 2. Как узнать, что код писал русскоговорящий человек? Он в документации ставит запятую перед but. 3. Говорили, что от вакцины нет побочки. смотрите как весь мир ебzzzлся. 4. Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то […]

1. Папа. А что такое санкции? — Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции. — Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже? — Нет, сынок – это уже эмбарго! 2. Когда сейчас приезжающих в Израиль из Украины беженцев спрашивают, они евреи по папе или по маме, те отвечают — по президенту. 3. […]

1. Как говорит моя бабушка: — Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать. 2. Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят 3. Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось. 4. — Ментяра поганый! Мразь […]

1. У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа. 2. Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов. […]

1. Не верьте, если жена говорит, что стиральная машинка опять порвала постельное бельё, скорее всего — это сделали вы своими рогами. 2. Главврачу психбольницы. От больных палаты номер шесть. Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны. 3. Сейчас самое время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку ещё не […]

1. Едва-едва — наречие, приводящее шахматистов в ступор. 2. В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять? 3. Шойгу обсудил с Жириновским и Кобзоном ситуацию на Украине. 4. По оценкам экспертов, цены магазинах уже преодолели отметку «однако! » и приблизились к «нzzуя себе!! 5. У опытного кота март в апреле, […]

1. Только весь мир собрался перейти на рубли, в россии бумага закончилась 2. Тяжёлые времена. Приходится обходиться без того, о чем наши предки не имели даже представления. 3. Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку… 4. эх… помню времена, когда самой обсуждаемой темой был дрочащий дзюба. хорошие были времена. 5. […]

1. Плохие привычки способствуют хорошему настроению 2. Ну, вот и начал ходить в магазин без маски. Теперь это ощущается, будто я без трусов. 3. подруги: – Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви. – Это у него групповая рассылка. 4. Десахаризация России идёт по плану 5. Единственное, к чему мы […]

1. Надо бы вспомнить, как изготавливается папирус… 2. Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать… 3. — Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить… — Денег к зарплате? — Нет, объема работы. — Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. — Тогда лишим премии. […]

1. — а зачем все столько сахара с гречкой покупают? — варят гречневое варенье… 2. Минздрав сообщил, что с 15 марта ношение масок будет обязательным только при ограблении банков. 3. Генетики уверяют нас, что далекие виды не могут скрещиваться. А как тогда они могут объяснить обилие людей с куриными мозгами? 4. Когда телевизор сообщает, что […]

1. — молодой человек, вы что это тут, закладку ищете? — нет, я ищу zакладку. — иzвините. 2. Сначала они блокируют Meta, а потом удивляются что сахар пропал. Вы хоть знаете как переводится фамилия Цукерберг 3. Сегодня Василиса решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал что там лавочка… 4. — Ты кого […]

1. Профессор Людмила Козявкина говорит студентам: — Тот, кто правильно ответит на мой следующий вопрос, сможет уйти с занятия сразу. Внезапно, через весь класс пролетает ручка и практически ударяет преподавателя по лицу. — Кто кинул ручку?!! — в ярости кричит преподаватель. — Это я! — отвечает Рома из конца аудитории . — Могу я уйти? […]

1. — Тебя ограбили? — Нет, я заправился… 2. Пропаганда не делает тупым. Пропаганда изначально рассчитана на тупых. 3. Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь. 4. — В чём сила, брат? — В телевизоре. 5. Красивая женщина не может быть бревном […]

1. Хороший человек — это такой, как я… Только хороший! 2. Не забывайте, нагнувшиеся больше всего будут ненавидеть не тех, кто их нагнул, а тех, кто не нагнулся 3. Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету. 4. По новому указу за фейк о беременности от военнослужащего грозит 15 лет замужества! […]

1. Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания… 2. Швеция запретит российским отелям формат «шведский стол». 3. В Германии люди, которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что русский язык, сука, очень для них сложный! 4. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь […]

1. Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет… 2. Если вы увидите ядерный взрыв — повертитесь на 360 градусов, чтобы получилась равномерная корочка. 3. — Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка. — Не капризничай. Растущий организм, а как ты […]

1. Женева. В случае начала ядерной войны ВОЗ рекомендует надеть сразу две маски. 2. В аэропорту Шереметьево выстроились огромные очереди в Макдональдс, покидающий Россию. 3. Пишут, что из-за блокировки Visa и Mastercard стало невозможно продать душу дьяволу. 4. Хорошие новости : За российский смартфон AYYA можно не сосать, а просто показать сиськи. 5. — давай […]

1. — У меня прямо наполеоновские планы. — Хочешь новый бизнес открыть? — Нет, ложусь в психушку на обследование. 2. Импортозамещение срывается из- за невозможности купить импортные комплектующие. 3. Кассовые аппараты и принтеры которые печатают квитанции с марта месяца будут заправлять валидолом, а не красочкой. 4. — Закончился второй раунд переговоров. — А сколько всего […]

1. Настоящему русскому никогда не стыдно быть русским, а кто стыдится — не настоящий русский, — заявил Песков, у которого сын по фамилии Чоулз. 2. ИКЕА: — Заявляешь гарантию 25 лет; — Закрываешь магазины. Профит. 3. Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное. 4. Кароче, весь этот кипеш свелся […]