1. Моя девушка сказала, что хочет чтобы я относился к ней как к принцессе… поэтому я выдал ее замуж за незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей. 2. Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц! 3. Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе. 4. Зажигал с внуками в […]

1. Посетитель — официанту: — Я хотел бы чего-нибудь перекусить. Официант (наклонившись к уху, вполголоса): — Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны! 2. Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает: — О-о-о, мы назовем его Вовочка! — О-о-о, да, Вовочкой! […]

1. — учишься? — нет в прошлом году кунивер закончил — вот бы это не опечатка. Пожалуйста 2. Любовница от первого брака. 3. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. 4. Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса. 5. — Ты ТВ вечером не смотрел? — Нет. — Там кино было какое-то про […]

1. Римейк фильма «Бумер» для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла. 2. Один жалуется: — Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль… 3. Никогда не делайте […]

1. Мир слишком смешной, чтобы у меня когда-нибудь зажила треснувшая губа. 2. — Что ты делала все время подготовки к экзамену? — Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку. — Ты бы лучше предмет учила. — Не любите вы нас, православных. 3. Я раньше думал, что песня Алисы «Прекрасное далёко» — о нашем будущем, но […]

1. Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого. 2. — Никак не могу решить. Завести кошку или собаку. — А хочешь, я просто приду к тебе порвать обои и обоссать диван? 3. Все такие заботливые: не […]

1. Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу: — Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино — с годами становятся только лучше! — Да. Но я трезвенница. 2. — Дарова, захребетники! — Почему мы захребетники?- — Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским […]

1. Одно из преимуществ семейной жизни — в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы. 2. Итоги просмотра парада: понял, насколько ВВП круче Лужкова! Тот разгонял тучи самолётами, а Володя просто взял с собой зонтик! 3. В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, […]

1. как мы зависимы от прочих печально выдохнул удав приобретая форму тела употребленной им свиньи 2. -Мне килограмм шольцевской. -Какой именно? -Самой обиженной, для собачки… 3. Для «похудеть к лету» надо начинать в сентябре! 4. Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: — Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше […]

1. А вам не кажется, что слова «увеличенная щитовидная железа» сегодня звучат как-то чересчур воинственно? 2. Размер не имеет значения, если сравнивать между 12 и 12,5. Во всех других случаях — имеет 3. Из рапорта. Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал. 4. У нашего подъезда обычно на […]

1. Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили! 2. — Зачем в паспорте так много пустых страниц? — Это просто ты слишком скучно живёшь! 3. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы. 4. Очень древний старик покупает сигареты. Кассирша, не […]

1. — Это любовь, что без денег делает тебя богатым… — Не смешно,товарищ судья,вы и так всё конфисковали. 2. Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь 3. Еле объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. 4. Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, […]

1. Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал 2. Если девушка легко согласилась прийти к вам домой ‚ это не значит ещё, что она так же легко согласится уйти 3. — Привет! Что было хорошего, пока меня не было? — Всё было хорошо, пока тебя не было. 4. — Ты правда фермер? — Да, у меня […]

1. Сколковские учёные выдвинули смелую гипотезу, что земная oсь — пaлка о двух кoнцах. 2. СМИ — Средства Манипулирования Идиотами 3. Когда фломастер перестал писать, в него наливают водку и он продолжает. Я-фломастер! 4. Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: — А на расстоянии […]

1. Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости. 2. — подскажите точную дозировку таблеток для мойки! Мне вторую когда пить? 3. — килограмм риса это 5800 зёрен! — а сахар? — сахар 379 кубиков. — а в песке? — дай мне пару дней… 4. Купил «Порш Кайен турбо», проехал всего 80 […]

1. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. 2. Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше. 3. — Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше? — Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой. 4. Макрон и Зеленский […]

1. — Ты Божественную комедию Данте читал? — Нет — А ежика в тумане видел? — Видел. — Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт. 2. И день, промчавшись, сгинул в никуда…., оставив шлейф усталости и мата. и принцы появляются тогда, когда мне назрен ничего уже не надо… 3. По итогам выходных….. решила купить карту […]

1. Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне. 2. Вот почему есть супергерой «Руки-ножницы», а такого «Руки-с-жопы» нет? 3. Обожаю, когда люди, обосравшись, говорят тебе «надо уметь прощать». надо уметь не творить фигни, за которую другие тебя должны уметь прощать. 4. -Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся! 5. Что […]

1. Монголия конфисковала юрты российских олигархов. 2. — Мама, у меня в кровати бабайка. — Сына, тебе 40 лет, что с клуба привёл, то и лежит. 3. на самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают […]

1. Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников». 2. Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста! 3. — Официант, что бы […]