1. Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно! 2. — Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались! — Меня вчера не было до….. СУКА! 3. Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость? 4. Мы стали забывать, что настоящее русское айти – […]

1. Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек? Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой. […]

1. Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, […]

1. — Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю. — Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа… 2. План опережающего развития: 1. Скачок. 2. Прорыв. 3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года. 3. Кавалерам на заметку: Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии. 4. — Зачем вы […]

1. — Я ведь пел в детстве «прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…» Просил по-человечески, прекрасное, какого хера? — А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием… 2. Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40? 3. Если еноту направить в глаза фонарик, […]

1. Из радиорубки Титаника-2 будут подробно рассказывать как сильно пострадал айсберг. 2. В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции. 3. муж — жене: — если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить. […]

1. Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает. Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!.. 2. Если не придаст мне силы хванчкара позитивно мыслить не могу с утра. 3. Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»… 4. Прилетевшие в понедельник гуманоиды были […]

1. Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая. 2. В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же… 3. Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — […]

1. Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь… Это вам не погода шепчет, это календарь кричит! 2. Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили. 3. Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов: — Виталий, наконец то руки прорезались! 4. Он умел […]

1. Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной — хотите кекс — готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух: Муж: Вишни гореть… Сын: Пакетик вонищи… Отбираю рецепт — иду готовить сама )). P.S. В рецепте было написано: вишни — горсть, пакетик ванили. 2. Ты ночью что-то […]

1. Заболел в школе физрук, попросили вести охранника азера: — дэти! Вах, раскупайте вот эти все кофрики для ёги, садитесь! Чисяш я буду читать вам каран, а вы будете малица олахху! 2. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. я доплыл до берега и написал на отца […]

1. Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый… 2. — И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? — […]

1. Девушка: — не для тебя моя ягодка росла! Жэнщина: — попробуй папайю, рекомендую! 2. Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно. 3. Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку. 4. Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком. 5. Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба […]

1. Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала! 2. Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Перестань сейчас же! […]

1. У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть. 2. Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли. 3. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Мы ещё и жрать хотим! 4. — Петрович, а как тебя в детстве звали? — […]

1. Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?» 2. Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки. 3. Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он […]

1. Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там. 2. Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала. 3. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — […]

1. Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо. 2. Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно! 3. Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. […]

1. Игристые цены, креплёный рубль… 2. — какая твоя любимая поза в постели? — когда я лежу и меня ничто не тревожит. 3. Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу, потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом… 4. Завоевание […]

1. Самый частый комплимент, который слышат мужчины после 30 — «А вам 18 уже есть?» 2. — Ты опоздала. — Красивые женщины часто опаздывают. — Ну, а ты почему опоздала? 3. Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. 4. Интересно, а пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать […]