1. Девушка: — не для тебя моя ягодка росла! Жэнщина: — попробуй папайю, рекомендую! 2. Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно. 3. Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку. 4. Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком. 5. Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба […]

1. Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала! 2. Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Перестань сейчас же! […]

1. У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть. 2. Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли. 3. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Мы ещё и жрать хотим! 4. — Петрович, а как тебя в детстве звали? — […]

1. Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?» 2. Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки. 3. Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он […]

1. Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там. 2. Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала. 3. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — […]

1. Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо. 2. Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно! 3. Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. […]

1. Игристые цены, креплёный рубль… 2. — какая твоя любимая поза в постели? — когда я лежу и меня ничто не тревожит. 3. Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу, потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом… 4. Завоевание […]

1. Самый частый комплимент, который слышат мужчины после 30 — «А вам 18 уже есть?» 2. — Ты опоздала. — Красивые женщины часто опаздывают. — Ну, а ты почему опоздала? 3. Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. 4. Интересно, а пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать […]

1. А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок. 2. В полной мере осознал смысл выражения «грязные бабки». В пять утра в городе Грязи в вагон загрузили две бабки и скрипучим обсуждением проблем бабок разбудили полвагона. 3. Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный […]

1. вчера за ролик с балалайкой где голым прыгал мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан 2. — Девушка, вы просто прекрасны!!! — Гыы!!! 3. Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идет по темному лесу, видит Красная Шапочка идет: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта… — Какие? — […]

1. Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать. 2. Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором. 3. Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отzzzдит безногий инвалид гитарой! 4. Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну […]

1. Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир. 2. На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей 3. Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40 4. С утра на Саню напали умные мысли. «Не на того напали!»- подумал Саня, и стал думать как обычно, […]

1. На конкурсе стёбов над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза «Вкус толчка». Второе место — «Вкус тычка»; Третье место — «Вкус торчка» … 2. Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень. 3. Езжайте девки на моря- там […]

1. — А ты давно кактус на холодильнике поливала? — Это хлеб. 2. У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты очень странный айтишник! 3. Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав… 4. Когда встречаешься с веганом оч сложно понять что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный. 5. […]

1. — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да, вдовами. 2. Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше. 3. Это изобретение грозного оружия положит конец этим жестоким убийствам и устережёт врагов от нападения на нас! Папа Пий об арбалете. 4. После праздников всё чаще беспокоит «арбузная болезнь». Живот […]

1. Вечером муж надел белый халат и зашёл в спальню: — таааак, у кого тут лишний вес? 2. Берегу свои мозги — не напрягаю 3. Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще афигевают. 4. Деньги в твоём кошельке- не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только […]

1. Друг учится в семинарии: — тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии. 2. — Маша,а давайте уже по взрослому?! — Давай,Петя. — Мария Петровна!!! — Пётр Сергеевич!!! 3. Каждый раз, когда приятель знакомит с новой девушкой, я говорю: «Хорошая. Предыдущая была намного хуже». 4. Для профилактики систему Любую надо отключать. Для нервной есть простая […]

1. Новая ловушка для мух- помажь скоч какашкой! 2. А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом? А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества… 3. — Тише Вы! Увертюра! — От увертюры слышу! 4. Гадалка: — Карты говорят, что завтра ваш муж умрет. — Знаю. Меня поймают? 5. — Ты […]

1. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. 2. Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть. 3. А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации? 4. — папа, а что мы будем кушать сегодня? — я работаю в очень дружном коллективе над […]

1. Некоторые думают, что Земля держится на трёх китах. Нет, она держится на лохах. 2. — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. — Весы подойдут? 3. Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться. 4. Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра. 5. […]