1. Аркадий кроме удовольствий Себе отказывал во всём. 2. Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках! 3. — Денис, у вас там на Брайтоне огурцы есть? — Конечно! — А ты их любишь? — Кушать нет, а так да. 4. — […]

Как быстро вылечить заикание, что только не пригодиться в хозяйстве и другие демотиваторы в продолжении поста

1. — Я у тебя пакет с сардельками забыла? — Да, спасибо. 2. Рогозина уволили за то, что он не смог запустить Россию в космос. 3. Я открыл холодильник А там-тишина Пятый день, как поехала К маме жена 4. Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул — и похоронил. 5. […]

1. почувствовал себя крутым, когда внес в список дел «купить землю». для цветов, конечно, но звучит хорошо. 2. Разговор двух медсестер отделения переливания крови. – Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа! 3. Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда. 4. Каждый раз 14 июля я даю себе установку, […]

1. когда причину нарушенья стал объяснять им стивен кинг, один гаишник стал заикой, другой обделался в штаны 2. 70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший. 3. На мелочи стараюсь не обращать внимание. Поэтому, кроме обеда и сна, меня мало что интересует. 4. Охота — это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь […]

1. Если вы хотите, чтобы вам широко улыбались все встречные девчонки, выходите из поликлиники в бахилах. 2. После слов жены: «Что-то мне захотелось солёной жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок. 3. В финале еврейского по9999ильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать». 4. Бухгалтера обидеть может каждый. Не каждый сможет […]

1. Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом! Японская пословица. 2. Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган. 3. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на […]

1. Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно! 2. — Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались! — Меня вчера не было до….. СУКА! 3. Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость? 4. Мы стали забывать, что настоящее русское айти – […]

1. Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек? Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой. […]

1. Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, […]

1. — Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю. — Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа… 2. План опережающего развития: 1. Скачок. 2. Прорыв. 3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года. 3. Кавалерам на заметку: Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии. 4. — Зачем вы […]

1. — Я ведь пел в детстве «прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…» Просил по-человечески, прекрасное, какого хера? — А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием… 2. Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40? 3. Если еноту направить в глаза фонарик, […]

1. Из радиорубки Титаника-2 будут подробно рассказывать как сильно пострадал айсберг. 2. В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции. 3. муж — жене: — если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить. […]

1. Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает. Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!.. 2. Если не придаст мне силы хванчкара позитивно мыслить не могу с утра. 3. Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»… 4. Прилетевшие в понедельник гуманоиды были […]

1. Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая. 2. В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же… 3. Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — […]

1. Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь… Это вам не погода шепчет, это календарь кричит! 2. Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили. 3. Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов: — Виталий, наконец то руки прорезались! 4. Он умел […]

1. Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной — хотите кекс — готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух: Муж: Вишни гореть… Сын: Пакетик вонищи… Отбираю рецепт — иду готовить сама )). P.S. В рецепте было написано: вишни — горсть, пакетик ванили. 2. Ты ночью что-то […]

1. Заболел в школе физрук, попросили вести охранника азера: — дэти! Вах, раскупайте вот эти все кофрики для ёги, садитесь! Чисяш я буду читать вам каран, а вы будете малица олахху! 2. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. я доплыл до берега и написал на отца […]

1. Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый… 2. — И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? — […]