1. Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая. 2. В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же… 3. Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — […]

1. Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь… Это вам не погода шепчет, это календарь кричит! 2. Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили. 3. Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов: — Виталий, наконец то руки прорезались! 4. Он умел […]

1. Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной — хотите кекс — готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух: Муж: Вишни гореть… Сын: Пакетик вонищи… Отбираю рецепт — иду готовить сама )). P.S. В рецепте было написано: вишни — горсть, пакетик ванили. 2. Ты ночью что-то […]

1. Заболел в школе физрук, попросили вести охранника азера: — дэти! Вах, раскупайте вот эти все кофрики для ёги, садитесь! Чисяш я буду читать вам каран, а вы будете малица олахху! 2. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. я доплыл до берега и написал на отца […]

1. Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый… 2. — И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? — […]

1. Девушка: — не для тебя моя ягодка росла! Жэнщина: — попробуй папайю, рекомендую! 2. Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно. 3. Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку. 4. Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком. 5. Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба […]

1. Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала! 2. Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Перестань сейчас же! […]

1. У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть. 2. Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли. 3. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Мы ещё и жрать хотим! 4. — Петрович, а как тебя в детстве звали? — […]

1. Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?» 2. Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки. 3. Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он […]

1. Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там. 2. Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала. 3. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — […]

1. Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо. 2. Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно! 3. Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. […]

1. Игристые цены, креплёный рубль… 2. — какая твоя любимая поза в постели? — когда я лежу и меня ничто не тревожит. 3. Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу, потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом… 4. Завоевание […]

1. Самый частый комплимент, который слышат мужчины после 30 — «А вам 18 уже есть?» 2. — Ты опоздала. — Красивые женщины часто опаздывают. — Ну, а ты почему опоздала? 3. Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо. 4. Интересно, а пенсионеры на Западе, которые могут себе позволить путешествовать […]

1. А ведь когда-то, когда не было интернета и соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок. 2. В полной мере осознал смысл выражения «грязные бабки». В пять утра в городе Грязи в вагон загрузили две бабки и скрипучим обсуждением проблем бабок разбудили полвагона. 3. Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный […]

1. вчера за ролик с балалайкой где голым прыгал мой дружбан я получил сто тысяч лайков и в жбан 2. — Девушка, вы просто прекрасны!!! — Гыы!!! 3. Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идет по темному лесу, видит Красная Шапочка идет: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта… — Какие? — […]

1. Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать. 2. Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором. 3. Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отzzzдит безногий инвалид гитарой! 4. Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну […]

1. Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир. 2. На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей 3. Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40 4. С утра на Саню напали умные мысли. «Не на того напали!»- подумал Саня, и стал думать как обычно, […]

1. На конкурсе стёбов над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза «Вкус толчка». Второе место — «Вкус тычка»; Третье место — «Вкус торчка» … 2. Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень. 3. Езжайте девки на моря- там […]

1. — А ты давно кактус на холодильнике поливала? — Это хлеб. 2. У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты очень странный айтишник! 3. Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав… 4. Когда встречаешься с веганом оч сложно понять что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный. 5. […]

1. — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да, вдовами. 2. Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше. 3. Это изобретение грозного оружия положит конец этим жестоким убийствам и устережёт врагов от нападения на нас! Папа Пий об арбалете. 4. После праздников всё чаще беспокоит «арбузная болезнь». Живот […]