1. Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать. 2. Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором. 3. Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отzzzдит безногий инвалид гитарой! 4. Вчера забрал 5 летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну […]

1. Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир. 2. На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Анатолий, которому не хватало девяти рублей 3. Пятеро паралимпийцев были дисквалифицированы после положительного теста на WD-40 4. С утра на Саню напали умные мысли. «Не на того напали!»- подумал Саня, и стал думать как обычно, […]

1. На конкурсе стёбов над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза «Вкус толчка». Второе место — «Вкус тычка»; Третье место — «Вкус торчка» … 2. Никак не можем определиться с семьей, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень. 3. Езжайте девки на моря- там […]

1. — А ты давно кактус на холодильнике поливала? — Это хлеб. 2. У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты очень странный айтишник! 3. Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав… 4. Когда встречаешься с веганом оч сложно понять что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный. 5. […]

1. — А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да, вдовами. 2. Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше. 3. Это изобретение грозного оружия положит конец этим жестоким убийствам и устережёт врагов от нападения на нас! Папа Пий об арбалете. 4. После праздников всё чаще беспокоит «арбузная болезнь». Живот […]

1. Вечером муж надел белый халат и зашёл в спальню: — таааак, у кого тут лишний вес? 2. Берегу свои мозги — не напрягаю 3. Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще афигевают. 4. Деньги в твоём кошельке- не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только […]

1. Друг учится в семинарии: — тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии. 2. — Маша,а давайте уже по взрослому?! — Давай,Петя. — Мария Петровна!!! — Пётр Сергеевич!!! 3. Каждый раз, когда приятель знакомит с новой девушкой, я говорю: «Хорошая. Предыдущая была намного хуже». 4. Для профилактики систему Любую надо отключать. Для нервной есть простая […]

1. Новая ловушка для мух- помажь скоч какашкой! 2. А что, если растения выращивают нас для перегноя, снабжая кислородом? А веганы — это тайный орден, борющийся за спасение человечества… 3. — Тише Вы! Увертюра! — От увертюры слышу! 4. Гадалка: — Карты говорят, что завтра ваш муж умрет. — Знаю. Меня поймают? 5. — Ты […]

1. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. 2. Мы живем в такое время, когда умных людей заставляют замолчать, чтобы тупых не обидеть. 3. А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации? 4. — папа, а что мы будем кушать сегодня? — я работаю в очень дружном коллективе над […]

1. Некоторые думают, что Земля держится на трёх китах. Нет, она держится на лохах. 2. — Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. — Весы подойдут? 3. Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться. 4. Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра. 5. […]

1. Ищу красивую,умную,стройную,без вредных привычек. С квартирой и достойной зп. О себе: мамина радость Олежик! 2. В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. — Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут… 3. — Давай […]

1. Общаясь с дамой из Петербурга, необходимо помнить нормы литературного русского языка, правила хорошего тона… и то, что у неё в сумочке может лежать скальпель. 2. Если написать «каждая Ж мечтает о красивой Ж» — 99% поймут о чём речь. 3. Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга. 4. Айтишники — мужики, которые […]

1. Любой плохой день можно исправить едой, алкаголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс! 2. Один мoй знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, оснoвной контингент которого — бабушки в рюшечках- бывшие учитeльницы и дедушки с шахматами — бывшие инженеры. В общем, всё пристoйно и чинно, все […]

1. — Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день. 2. Всё для народа. Слабовидящим = очки. Слабослышащим = слуховые аппараты. Слабомыслящим = мобильный интернет… 3. — Вы кто? — Я Добрая фея! -А […]

1. Подруга во время ссоры: — А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие? 2. Ну что же,начнём утро с чистого листа…. Прощай «Zeva» и я распечатал рулон туалетной бумаги «Обухов». 3. Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь. 4. Покупаю в […]

1. Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Люся, закрой дипломат и ложись спать! 2. Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота. 3. В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину […]

1. xxx: Нашла пса себе в Пскове… yyy: Поеду искать себе кота в Котовске… 2. Ищу девушку с горячей водой для помывки… 3. Решил купить себе чего-нибудь очень вкусненького. Долго перебирал в памяти и решил. Кефир!!! 4. Выпускник! Не надо поступать просто с кем-то за компанию или потому что он/а тебе нравится. Это ошибка! 5. […]

1. Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю: — A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и cтaлa дeвушкoй! — Блoндинкa? — Aгa! — Kрacивaя? — Aгa! — Умнaя? — Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь. 2. Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: «Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть». 3. Найди […]

1. — Карты к оплате принимаете? — Да,конечно! — Вот — два валета и шестёрка червей. 2. Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!» 3. Завтра в обновлённой передаче «Очумелые ручки» Тимур Кизяков расскажет, как собрать автомобиль «Москвич» […]

1. — Как у тебя обстоит дело с чувством юмора? — Ну, скажу так: если пощекочешь — рассмеюсь. 2. Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть. 3. — Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? — Извините, я в завязке. 4. — Отчего в […]