1. Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Люся, закрой дипломат и ложись спать! 2. Каждая женщина считает себя осью Земли. Представляю, в скольких местах планета проколота. 3. В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину […]

1. xxx: Нашла пса себе в Пскове… yyy: Поеду искать себе кота в Котовске… 2. Ищу девушку с горячей водой для помывки… 3. Решил купить себе чего-нибудь очень вкусненького. Долго перебирал в памяти и решил. Кефир!!! 4. Выпускник! Не надо поступать просто с кем-то за компанию или потому что он/а тебе нравится. Это ошибка! 5. […]

1. Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю: — A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и cтaлa дeвушкoй! — Блoндинкa? — Aгa! — Kрacивaя? — Aгa! — Умнaя? — Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь. 2. Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: «Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть». 3. Найди […]

1. — Карты к оплате принимаете? — Да,конечно! — Вот — два валета и шестёрка червей. 2. Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!» 3. Завтра в обновлённой передаче «Очумелые ручки» Тимур Кизяков расскажет, как собрать автомобиль «Москвич» […]

1. — Как у тебя обстоит дело с чувством юмора? — Ну, скажу так: если пощекочешь — рассмеюсь. 2. Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть. 3. — Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? — Извините, я в завязке. 4. — Отчего в […]

1. Моя жена сказала,что яэмоционально незрелый и веду себя как ребёнок. поэтому я выгнал её из моей офигенной картонной крепости. 2. В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: » — Что, на папу похож? — Нет! На мамину […]

1. Муж из командировки возвращается, спрашивает сына: — К маме какой-нибудь дядя приходил? — Нет, никто не приходил. — А конфетки давал? — Давал. 2. — Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови… 3. МальчикСпальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло […]

1. — почему у тебя вся спина исцарапана? — я тебе изменяю. — снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу! 2. Сидя на двух диетах похудеешь быстрее . И голодать не будешь! 3. Всё очевидно: если вирус из Китая — сожрали что-то неведомое. Если вирус из Европы — […]

1. — Он плохой врач. — Почему? — Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк! 2. У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров? «, то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому […]

1. — Витёк! Харэ бухать! — А чо такое? — А то! У тебя на кухне черти с белками дерутся! 2. Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых… 3. Какой учёный придумал выражение «Индекс тела»? Тело — это когда человек водочки перебрал и лежит без индексов. 4. Какой-то мудак побывал в […]

1. — Да я хрен на них ложил! — Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек! — Извините, клал. 2. Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, […]

1. Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс: его тоже, говорят, видели… 2. Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка! 3. Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят. 4. ложусь и с краю и у стенки по центру задом наперёд никто бока мои […]

1. Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию. 2. Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы… 3. Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, […]

1. Любовница — это такая жена заначка. 2. Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу. 3. Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. 4. Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я состою из мяса, то кто я такой, […]

1. — Рома, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? — нет! Но могла бы и одеть. 2. Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом — наступают нелегкие времена. 3. — Внучечка, у тебя какая любимая порода собак самая любимая? — Чихуа-хуа. — А как щеночка назовёшь? — Чихуёныш! Тут я понял, что […]

1. Купила компания Рено завод ОАО «Москвич». Перенастроили производство, запускают конвейер. . . Бац! на выходе Москвич! 2. Остановись, мгновенье! Ты же — отпуск! 3. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. 4. Дед, расскажи сказку! — Меньше знаешь, крепче […]

1. Моя девушка сказала, что хочет чтобы я относился к ней как к принцессе… поэтому я выдал ее замуж за незнакомого мужика, чтобы заключить союз с Польшей. 2. Когда ты находишь пятисотку в своей куртке, это сильно бесит гардеробщиц! 3. Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе. 4. Зажигал с внуками в […]

1. Посетитель — официанту: — Я хотел бы чего-нибудь перекусить. Официант (наклонившись к уху, вполголоса): — Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны! 2. Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает: — О-о-о, мы назовем его Вовочка! — О-о-о, да, Вовочкой! […]

1. — учишься? — нет в прошлом году кунивер закончил — вот бы это не опечатка. Пожалуйста 2. Любовница от первого брака. 3. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. 4. Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса. 5. — Ты ТВ вечером не смотрел? — Нет. — Там кино было какое-то про […]

1. Римейк фильма «Бумер» для сорокалетних: в финальной сцене Димон не забирает пацанов с места ограбления, потому что у него в машине детские кресла. 2. Один жалуется: — Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы рассыпалась соль… 3. Никогда не делайте […]