1. когда причину нарушенья стал объяснять им стивен кинг, один гаишник стал заикой, другой обделался в штаны 2. 70% женщин кричат во время оргазма, чтобы их услышал бывший. 3. На мелочи стараюсь не обращать внимание. Поэтому, кроме обеда и сна, меня мало что интересует. 4. Охота — это спорт. Особенно если патроны кончились, а медведь […]

1. Если вы хотите, чтобы вам широко улыбались все встречные девчонки, выходите из поликлиники в бахилах. 2. После слов жены: «Что-то мне захотелось солёной жареной клубники», отец семерых детей упал в обморок. 3. В финале еврейского по9999ильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать». 4. Бухгалтера обидеть может каждый. Не каждый сможет […]

1. Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом! Японская пословица. 2. Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган. 3. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на […]

1. Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно! 2. — Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались! — Меня вчера не было до….. СУКА! 3. Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость? 4. Мы стали забывать, что настоящее русское айти – […]

1. Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек? Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой. […]

1. Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, […]

1. — Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю. — Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа… 2. План опережающего развития: 1. Скачок. 2. Прорыв. 3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года. 3. Кавалерам на заметку: Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии. 4. — Зачем вы […]

1. — Я ведь пел в детстве «прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко…» Просил по-человечески, прекрасное, какого хера? — А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием… 2. Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 40? 3. Если еноту направить в глаза фонарик, […]

1. Из радиорубки Титаника-2 будут подробно рассказывать как сильно пострадал айсберг. 2. В 2011-м 47-летняя Дэбби Стивенс пожертвовала почку своей начальнице, которая никак не могла найти подходящего донора. Позже Дэбби была уволена за то, что слишком долго поправлялась после операции. 3. муж — жене: — если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить. […]

1. Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает. Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!.. 2. Если не придаст мне силы хванчкара позитивно мыслить не могу с утра. 3. Я застрял между «надо копить деньги» и «один раз живём»… 4. Прилетевшие в понедельник гуманоиды были […]

1. Относиться к жизни с юмором легко, если жизнь — чужая. 2. В жизни есть смысл, не в твоей, конечно, но все же… 3. Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — […]

1. Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь… Это вам не погода шепчет, это календарь кричит! 2. Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили. 3. Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Типов: — Виталий, наконец то руки прорезались! 4. Он умел […]

1. Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!». Отвечаю: «Сегодня выходной — хотите кекс — готовьте сами ))». И даю листок с написанным от руки рецептом. Читают вслух: Муж: Вишни гореть… Сын: Пакетик вонищи… Отбираю рецепт — иду готовить сама )). P.S. В рецепте было написано: вишни — горсть, пакетик ванили. 2. Ты ночью что-то […]

1. Заболел в школе физрук, попросили вести охранника азера: — дэти! Вах, раскупайте вот эти все кофрики для ёги, садитесь! Чисяш я буду читать вам каран, а вы будете малица олахху! 2. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. я доплыл до берега и написал на отца […]

1. Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый… 2. — И сегодня у нас в гостях великий Стиви Уандер! Стиви, расскажите нам, с чего все начиналось. Как у черного и незрячего паренька получилось добиться таких успехов? — […]

1. Девушка: — не для тебя моя ягодка росла! Жэнщина: — попробуй папайю, рекомендую! 2. Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно. 3. Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку. 4. Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком. 5. Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба […]

1. Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала! 2. Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Перестань сейчас же! […]

1. У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть. 2. Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли. 3. Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Мы ещё и жрать хотим! 4. — Петрович, а как тебя в детстве звали? — […]

1. Когда меня спрашивают: «Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?», я всегда отвечаю: «Кто здесь?» 2. Здоровье — это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки. 3. Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он […]

1. Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же хер там. 2. Не каждый прочитал столько книг, сколько Донцова написала. 3. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — […]