1. — Пил? — Не пил! — Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич» — Пил. 2. Просто говорите правду друг другу. И бегите! 3. Лазанья- наполеон с мясом Солянка- компот из мяса Борщ- варёный салат Чай- суп из листьев 4. Доктор пациенту: — Батенька, а вы о самоубийстве не думали? — Пока нет, доктор. Пока держусь. — А […]

1. Пока женщина спит, она копит претензии на тебя. 2. – Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки! – Я тебя умоляю! Как ты узнал?! – А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне… […]

1. Если мой сын станет священником, я буду должен называть его батюшка? А он меня Сын мой? 2. Вчера бургундского нажрался, и вёл себя как д’Артаньян! А утром… выгнал трёх Констанций к фигам… 3. Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели… 4. Люди! Кто загадывал на Новый Год […]

1. 97% родителей однояйцевых близнецов в детстве много раз перепутывают их и к получению детьми паспорта они понятия не имеют, ху ис ху. 2. Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом — настоятелем. Монашки будут кричать: » Нет-нет!», а я — настаивать… 3. Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело. […]

1. сполз леонардо с моны лизы, и говорит: а денег нет. зато могу увековечить улыбку глупую твою. 2. Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор, а там — совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии. 3. Как гарантированно взбесить жену: 1) Садишься на диету […]

1. Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить. 2. — Дочь, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? 3. На собеседовании: — Расскажите немного о себе. — Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа. 4. Мойша не любил […]

1. если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики последние 24 часа, на часы лучше не смотреть. 2. Клиент — официанту: — Что у вас есть перекусить? — Кусок медного провода вас устроит? 3. Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить». 4. Продам кота. Дефабержирован. 5. Подходит парень к девушке на дискотеке: — […]

1. — Неважно выглядишь… Бухал? — Нам, вампирам, трудно бриться на ощупь! 2. Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход. Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память. 3. Делал много дел — и обделался 4. Владельцы новоявленной сети «Вкусно и точка» решили […]

1. Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть! — Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: — […]

1. Есть у меня знакомый — Серёга таксист. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы. 2. — алло, я оленя сбил. Что мне теперь делать? — оттащите его с проезжей части,чтобы не мешать проезду — ага, понял, а с самокатом что делать? 3. Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, […]

1. Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней — черная жучка, затем — черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме. 2. Мужики, если у вас появился живот, и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора. […]

1. 50 % мужчин и 32% женщин покупают себе автомобили только для того, чтобы в них сидеть. 2. Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии … 3. Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер… […]

1. Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках — вы смотрите старый фильм. 2. На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. — Бывали когда-нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат. — Нет, […]

1. Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил. 2. — Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II? — Почему? — Их расстреляли … 3. — Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя! — […]

1. Женщина сбила пешехода и говорит ему: — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет! — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!.. 2. Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда: — Маша, […]

1. — Расскажите про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и… — Работаете, как я понимаю, в женском коллективе. 2. Не бойтесь экспериментировать в […]

1. Новости 2 августа, Германия: — Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы «За ВДВ!», умудрились помыться в городском фонтане. 2. Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры. 3. Минобороны КНР заявило, что с сегодняшнего дня «Последнее китайское предупреждение» будет называться «крайним». 4. Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Утром […]

1. К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Юрием ничего не получилось, потому что она была не фонтан. 2. Кому кусок Наполеона Спросил главврач и вытер нож А мы хохочем всей палатой Смешно ж… 3. Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут […]

1. Помню, как нам математичка говорила что «у нас не всегда будет калькулятор под рукой»…))))) 2. — Милый, почему так туго? — А я его вдвое сложил 3. -алоо, это тайваньское радио? — да. — я хочу заказать для Нэнси песню. — какую? — eruption — one way ticket. 4. Лето обнажило наши телеса, вот […]

1. — Мне доктор спирт выписал! — Может, спорт? — Может, и спорт — попробуй, разбери почерк 2. Муж без жены — 0,5 сатаны. 3. Начиная с какой бывшей, они уже не бывшие? 4. — Так, пиво взяли. А пить что будем? 5. Приехала внучка от бабушки с дачи и привезла клубничку. Целых 8 гигов. […]