1. — Девочка, пошли с нами в поход? — Какая я вам девочка? Я уже два раза в походе была! 2. Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь. 3. — Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — […]

1. Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у берега. 2. Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон. 3. И он тогда взошёл на трон, Не мальчиком уже, но дедом… 4. — Когда девочка становится взрослой? — Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить… […]

1. Основная роль мизинца на ноге-убедиться что вся мебель в доме на месте. 2. Кто знает,как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать? 3. Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не случилось рассориться. 4. Осень наступила, прямо на мозоль. Тучами накрыла, эндорфинов ноль. Сяду на крылечке, подотру соплю. […]

1. — Мы после экзамена будем собираться? — Да, на пересдаче. 2. Мы представляем вам новейшее средство от комаров — новейшие голландские марки! Достаточно положить такую марку под язык, и всё, комары исчезают! Появляются динозавры, бабочки, розовые медведи и чеширский кот. 3. Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это […]

1. Фан — факт: собачники не узнают друг друга без собак. А дачники — в полный рост… А нудисты — одетыми. 2. Наконец-то осень! Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших…. 3. Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко […]

1. Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть. 2. — Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? — Да практически вечно… 3. У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь. 4. Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник. […]

1. Помните! Не восстанавливаются не только нервные клетки… Но и зубы. 2. Взрослая жизнь — это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей. 3. Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ». Тут-то Д’Артаньян и очканул… 4. — А скажите, «Омерзительная восьмерка» Тарантино это про «Жигули» или про «Балтику»? — Про Windows 5. […]

1. — Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне. — А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!! 2. Утреннее совещание в психо-неврологическом диспансере (в дурдоме) Главврач: — Новые поступления были? — Всего один. — Ну, и кем он там себя считает? Архимедом? Инопланетянином? — Нет.Заявил, что он честный политик. […]

1. Планы на осень: 1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц 4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму 5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии. 2. — Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали,то […]

1. Когда идешь к девушке пить чай -купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку… 2. Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. 3. На светском рауте общаются трое. — А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается? — Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим […]

1. Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены. 2. Изя, ты чего такой хмурый? — Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека» — А ты […]

1. А вы знали, что у китайцев выражение » бросить пару палок» это значит отказаться от ужина. 2. — Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе. — Нормально надо прятаться, а не в соседних городах. 3. Минпромторг: Россияне начали откладывать яйца на чёрный день. 4. — Ты знал, что «Бамболео» […]

1. -Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка. -Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков…. -А вы думаете, я трезвая была? 2. Жена собирает мужа на рыбалку: — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. — А гвозди? — […]

1. — Ты меня не зли — у меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать? 2. Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку… она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом «Б»! 3. — Саша, […]

1. В рощице за домом, подросли дубы. Соловьям на радость, людям на гробы. 2. — Почему-то мне всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее». 3. — На завтра ничего не планируйте — будет банкет. — Так банкет же сегодня? — Вот я и говорю — […]

1. Одним человеком можно накормить пять рыб. 2. Одним человеком можно накормить пять рыб. 3. — Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни! — Я встаю в пять утра… — Забудь. 4. Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. […]

1. Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год. 2. Не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери…и это они еще не пришли 3. — Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. – Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво! 4. — Скажи, кто тебя […]

1. Девушка пришла к гадалке: — Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит: — Повезет Игорю. — Ура! Значит на мне женится Игорь! — Нет, на тебе женится Дима. 2. — Накажешь меня сегодня ночью? — Спи, Оксана, ты ни в чем не […]

1. Экзамен. — Иванов, какой ты знаешь самый знаменитый триптих? — Властелин колец? 2. А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: «Ну, как тебе?» 3. Парадокс. Самая стройная девушка на пляже- продавщица кукурузы. 4. Отучил жену покупать книжки, типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» […]

1. — По-моему, у тебя депрессия. — По-моему, тебя не спрашивали. 2. Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил. 3. Жизнь, она как баба — когда выпьешь, не такая и страшная… 4. — Дорогой, где ты был вчера? — Это ложь! Кто […]