1. Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: — Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок. 2. Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: […]

1. В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи. 2. Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь. 3. -Милый, давай займемся сексом? -Давай завтра… я устал на работе… — Спи-спи, милый, это я по телефону разговариваю… 4. В Якутии в улчной драке побеждает тот, кто теплее одет 5. Девушка что-то бубнит, глядя […]

1. Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее. Автобус ещё быстрее — мужик ещё быстрее. Пассажиры ржут, один орёт: — Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать! — И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!! 2. Я спал с ней через 4 рукопожатия. 3. — Поговорим […]

1. Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить. 2. Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину. 3. Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: — У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? — С плоxой. — Анализ пятен кpови на […]

1. — Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик. — Петя, не в тупик, а в угол… 2. — ты кто? — я дантист. — ну зачем ты Пушкина убил? 3. Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как […]

1. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет. 2. — А твоя жена коня на скаку остановит? — Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа! 3. — Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь? 4. Опытная жена думает на три зарплаты мужа […]

1. Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы 2. — объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые? — чтоб глаза не выколоть. 3. Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно. 4. фитнес браслет: — ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой… […]

1. Эдуард Генрихович Калигман любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жэниха. 2. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю… 3. Реклама. Клиника пластической хирургии «Преображение». Мы ждем вас, уроды! 4. Моё отношение к окружающим зависит от […]

1. Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем пофиг. 2. Запретный плод падок на Ньютонов. 3. — Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, не видно. Но могла бы и надеть. 4. Алкоголь — враг сексу, но друг разврату. 5. — Вот почему-то говорят, что […]

1. — Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. — О боже, вашу жену убили! — Нет-нет, найти не могу… 2. От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике… 3. -Почему ваш йог так кричит? -Это стажер. 4. — Что писал Оноре Бальзак? — О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл. […]

1. Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову… 2. Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня. 3. Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: — Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили! 4. Парней так много […]

1. Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими. 2. Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами. 3. — через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне! — или в твоём хозяине. 4. Самый сложный квест утром- чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов. — […]

1. — Я тут грешным делом подумал… — Идиот! Головой надо было думать! 2. Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: «Какое обрезание, тут наращивать надо!»… 3. Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности — изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ. 4. […]

1. В семье буддистов: — Иди скорей сюда. Смотри. — Чё там? — Ничего. — Прикольно. 2. — Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья! — Но я не хочу! — Неплохое начало! 3. Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас […]

1. Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить. 2. Позвонила бывшая и спросила, что я ей подарю на Новый год. 3. — Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации? — Попробуйте треки группы «Нирвана». 4. — Наличными или картой будете расплакиваться? — Может быть, расплачиваться? — Я ещё не назвала сумму. […]

1. — Чё хандришь? — Настроения нет. — Взвешивалась, да? 2. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на […]

1. Ох, уж эти наши дороги… Сел за руль… и поскакал! 2. Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки […]

1. — Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский. — Извините, это был мой немецкий. 2. Вчера попробовал Виа6ру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут… 3. Люблю фильмы про серийных убийц, […]

1. В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ. 2. Нет ничего страшнее в мире, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах. 3. Дом там, где ты не втягиваешь живот. 4. Как показали последние события, предпоследние […]

1. — Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду? — Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях? 2. Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай. 3. Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у […]