1. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет. 2. — А твоя жена коня на скаку остановит? — Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа! 3. — Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь? 4. Опытная жена думает на три зарплаты мужа […]

1. Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы 2. — объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые? — чтоб глаза не выколоть. 3. Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно. 4. фитнес браслет: — ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой… […]

1. Эдуард Генрихович Калигман любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жэниха. 2. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю… 3. Реклама. Клиника пластической хирургии «Преображение». Мы ждем вас, уроды! 4. Моё отношение к окружающим зависит от […]

1. Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем пофиг. 2. Запретный плод падок на Ньютонов. 3. — Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, не видно. Но могла бы и надеть. 4. Алкоголь — враг сексу, но друг разврату. 5. — Вот почему-то говорят, что […]

1. — Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. — О боже, вашу жену убили! — Нет-нет, найти не могу… 2. От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике… 3. -Почему ваш йог так кричит? -Это стажер. 4. — Что писал Оноре Бальзак? — О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл. […]

1. Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову… 2. Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня. 3. Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: — Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили! 4. Парней так много […]

1. Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими. 2. Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами. 3. — через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне! — или в твоём хозяине. 4. Самый сложный квест утром- чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов. — […]

1. — Я тут грешным делом подумал… — Идиот! Головой надо было думать! 2. Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: «Какое обрезание, тут наращивать надо!»… 3. Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности — изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ. 4. […]

1. В семье буддистов: — Иди скорей сюда. Смотри. — Чё там? — Ничего. — Прикольно. 2. — Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья! — Но я не хочу! — Неплохое начало! 3. Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас […]

1. Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить. 2. Позвонила бывшая и спросила, что я ей подарю на Новый год. 3. — Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации? — Попробуйте треки группы «Нирвана». 4. — Наличными или картой будете расплакиваться? — Может быть, расплачиваться? — Я ещё не назвала сумму. […]

1. — Чё хандришь? — Настроения нет. — Взвешивалась, да? 2. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на […]

1. Ох, уж эти наши дороги… Сел за руль… и поскакал! 2. Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки […]

1. — Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский. — Извините, это был мой немецкий. 2. Вчера попробовал Виа6ру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут… 3. Люблю фильмы про серийных убийц, […]

1. В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ. 2. Нет ничего страшнее в мире, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах. 3. Дом там, где ты не втягиваешь живот. 4. Как показали последние события, предпоследние […]

1. — Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду? — Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях? 2. Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай. 3. Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у […]

1. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. и идешь домой, потому что тебя там ждут! 2. — Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — И это вы ещё говорите […]

1. Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно… 2. Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон. 3. Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались. 4. Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы — Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы […]

1. Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет. 2. — тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены… — дядя, вы кто? — я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- […]

1. — Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. — Я не уйду! 2. — Ну что, сосед, сегодня бухаем? — А какой, собственно, для этого повод? — 10.10.2022. Такой день раз в жизни бывает! 3. Дырки в сыре есть не обязательно. 4. Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! […]

1. Опрос свидетельницы: — Вы никаких особых пример преступника не заметили? — У него чулок на голове был порванный. — Это зацепка. 2. «Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением. 3. Сотрудник предприятия […]