1. Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик… подходит бомж и говорит — Сигаретой не угостите? — У нас нет… — Ну тогда оставьте добить… — Отец, это электронная сигарета! — В смысле? — Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются… — Вот блин…и чо, бычков больше не будет?! 2. А под […]

1. Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле конец сентября?! 2. Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу […]

1. — мы уже приехали? — нет… — мы уже приехали? — НЕТ! — мы уже приехали? — так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя. 2. По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе. 3. Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на […]

1. — Дорогой,у меня две полоски! — Получается ты… младший сержант? 2. — Девушка, давайте с вами познакомимся? — У тебя что, мало разочарований в жизни было? 3. Сегодня утром, будь что будет, Решенье вызрело давно, Я спозаранку вышел в люди И тут же наступил в гавно… 4. Интересно, почему в русском языке стало модным […]

1. Любовь к передовой прямо пропорциональна квадрату расстояния до нее. 2. Рахель приходит в гости к своей замужней дочери и видит такую картину: ее зять в гневе бегает по комнате, пакует чемодан, а из-за двери слышен плач дочери. — Эли, что случилось? — спрашивает Рахель зятя. — Что случилось? Я застал вашу дочь в постели […]

1. Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: «На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 326 дней. У вашей анкеты 0 просмотров». Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: — Давай хоть я посмотрю твою анкету, а то перед людьми же стыдно! 2. Мужик оправдывается на работе. […]

1. — Каким оберегом пользуетесь? — Чего?! — Ну… Камень какой вас оберегает? — Какой подберу, такой и оберегает… 2. быть мальчиком — вопрос пола. быть мужчиной — вопрос возраста. быть джентльменом — вопрос выбора. быть мудаком — вообще не вопрос. 3. Четвертую дочку в семье папа назвал отсрочкой. 4. — Может ли появление ребенка […]

1. Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина. — Витас, что нужно сказать?- вопрошаю. — вы замужем? 2. Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на […]

1. Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик! 2. Пocлe cлoв — нy ты жe лeди… Taнeчкa брocилa в caмoгoнкy лёд и вcтaвилa coлoминкy… 3. — Служил? — Нет. — А почему не служил? — Потому что сидел. — А за что сидел? — За то что […]

1. — Что вам мешает быть самой собой? — Правила этикета, уголовный кодекс и муж… 2. Диванные войска превращаются в настоящие? 3. -Доктор,у вас есть что-нибудь от головы? — Вот,возьмите ухо. 4. Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома: — А начинали мы скромно: я, жена, теща… 5. иммунитет на мудаков выработать невозможно – они […]

1. Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет. 2. Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске: Как узнать, что твоя жена ведьма? Жена кричит с кухни: — а что, просто меня спросить не можешь? 3. однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или […]

1. — Ты вообще чем занимаешься? — Людей достаю. — А они? — Они орут. — А морду еще не били? — Нет пока. Не доросли. Акушер я… 2. — Земля вертится вокруг своей оси со скоростью 1852 км/ч. — а почему тогда люди не улетают? — они прикреплены к поликлиникам! 3. Есть люди которые […]

1. Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва. — Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла бы претендовать на место в тройке лидеров… 2. В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны. 3. Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: […]

1. Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться. 2. Объявление: Москвичи, отказавшиеся ревакцинироваться, будут высланы в Россию пожизненно, без права вернуться на родину. 3. Ученье — свет, а за свет надо платить! 4. Пьер Карден все выкройки скачать бесплатно. 5. Не бывает некрасивых женщин – бывают недофинансированные. 6. Написала лучшему […]

1. Сегодня специально выставил все горшки с растениями на подоконнике,чтобы они видели, как косят траву… 2. Бабка передала корону деду. Раньше такое можно было прочитать только в ковидных хрониках. 3. Жена вернулась домой раньше обычного и поймала мужа в постели с весьма привлекательной молодой женщиной. Она была настолько поражена увиденным, что сначала расплакалась, а потом […]

1. — Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду? — Сдохнешь со стыда, трехлетнее ссыкло! 2. — Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!.. — Это лом, сударь! 3. — Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!.. — Это лом, сударь! 4. болит душа…и хочется арбуза, но виски, […]

1. — Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку. — Я после шести не ем! — Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!! 2. В жизнь женщины мужчина должен […]

1. Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж реагирует мгновенно: — Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная? 2. Идеальные отношения — это интеллектуальная близость со взаимными подколками, и нотками лёгкого разврата. 3. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И все, теперь это […]

1. — Любой каприз за ваши деньги! — У меня только 2 евро… — Тогда не капризничайте. 2. Две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да — А фотка есть? — Вот (на фотке летучий мышь) — Фу, какой страшный — Зато летчик!… 3. B aнтиквaрнoм мaгaзинe: — A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa […]

1. Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые. 2. — A дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку? — А что, у вас есть чем меня напугать? 3. – Какая прелесть, что это? – Винишко! 4. Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник! 5. — Пап, а […]