1. — Я тут грешным делом подумал… — Идиот! Головой надо было думать! 2. Знали бы вы, как неприятно услышать от врача: «Какое обрезание, тут наращивать надо!»… 3. Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности — изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ. 4. […]

1. В семье буддистов: — Иди скорей сюда. Смотри. — Чё там? — Ничего. — Прикольно. 2. — Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья! — Но я не хочу! — Неплохое начало! 3. Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне похрен, откуда у вас […]

1. Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное ещё можно исправить. 2. Позвонила бывшая и спросила, что я ей подарю на Новый год. 3. — Какую музыку Вы прорекомендуете для медитации? — Попробуйте треки группы «Нирвана». 4. — Наличными или картой будете расплакиваться? — Может быть, расплачиваться? — Я ещё не назвала сумму. […]

1. — Чё хандришь? — Настроения нет. — Взвешивалась, да? 2. Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на […]

1. Ох, уж эти наши дороги… Сел за руль… и поскакал! 2. Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки […]

1. — Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский. — Извините, это был мой немецкий. 2. Вчера попробовал Виа6ру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось 3 часа 8 минут. Решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то дополнительных восьми минут… 3. Люблю фильмы про серийных убийц, […]

1. В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ. 2. Нет ничего страшнее в мире, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах. 3. Дом там, где ты не втягиваешь живот. 4. Как показали последние события, предпоследние […]

1. — Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду? — Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях? 2. Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай. 3. Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у […]

1. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. и идешь домой, потому что тебя там ждут! 2. — Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая! — И это вы ещё говорите […]

1. Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно… 2. Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон. 3. Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались. 4. Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы — Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы […]

1. Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда — то тыкаются, у некоторых что — то получается, а у половины даже резины нет. 2. — тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены… — дядя, вы кто? — я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию- […]

1. — Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. — Я не уйду! 2. — Ну что, сосед, сегодня бухаем? — А какой, собственно, для этого повод? — 10.10.2022. Такой день раз в жизни бывает! 3. Дырки в сыре есть не обязательно. 4. Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! […]

1. Опрос свидетельницы: — Вы никаких особых пример преступника не заметили? — У него чулок на голове был порванный. — Это зацепка. 2. «Я не хочу!» — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением. 3. Сотрудник предприятия […]

1. Грабли- инструмент саморазвития. 2. А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко! 3. Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные. 4. «Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!» — сказала собака Баскервилей. 5. Однажды […]

1. Не люблю, когда на собеседовании, коварно спрашивают: — А почему вы ушли с предыдущего места работы? Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос: — А почему прежний работник уволился с вашей обалденной вакансии? Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую 2. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А […]

1. Спорят турок с американцем. Турок: Да о чём вообще с вами говорить? Вы же неверные. У вас нет луны на флаге. Американец: А у вас нет флага на луне! 2. — ты кто по знаку зодиака? — миллионер! — ты мне идеально подходишь! 3. Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, […]

1. Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать. 2. Если какой-нибудь замминистра или губер за свои финансовые выкрутасы оказывается за решеткой, то только из-за межклановых разборок, из-за того, что он перестал правильно делиться или из-за того, что он лишился влиятельной крыши. А вовсе не потому что он вор. 3. […]

1. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными. 2. Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: «Я нажал кнопку и сделал кофе». Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший […]

1. Масочку сняли, касочку надели! 2. Люди – они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное. 3. — За что ты так не любишь американцев? — Да как представлю, что им раскладку не надо переключать… 4. — Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? — Таки правда. […]

1. Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета — он безнадежно устареет. 2. — А ты чем занимаешься? — Я геймер. — В первый раз слышу, что их надо мерять. 3. А кто то помнит,что такое спиннер? 4. Мужская энергетика — это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится […]