1. Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность. 2. — Кем вы работаете? — Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист. 3. Сегодня состоялся примерно следующий […]

1. — Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую… 2. Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща. 3. — Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил? — Немедленно заглатывай вину. — Ты хотел сказать «заглаживай»? — Нет. 4. Нет ничего лучше […]

1. Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки. 2. Понимаешь, что тело человеческое — храм, когда начинаешь ставить туда свечи. 3. Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину. 4. Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее. 5. — Давай сходим […]

1. — Света, а ты Деду Морозу письмо написала? — нет. — почему? — он мужчина. пусть первый пишет… 2. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит: — Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену… 3. […]

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться. 2. В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. 3. Если вы одного пола, то вы однополчане. 4. Гинеколог осматривает свою пациентку в […]

1. С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. 2. Чем больше привожу убедительных и вежливых аргументов при споре, тем больше убеждаюсь, что лучше фразы «Иди на х@й» ничего не действует. 3. — у древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами […]

1. По новым правилам FIDE — первыми ходят черные, преклонив колено 2. — Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала? — Из Китая! — А почему у неё глаза круглые? — Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые. 3. Когда […]

1. Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. 2. — Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру… — Простите, а это точно Тотальный диктант? 3. — И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил […]

1. Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой… 2. — С каким ребенком у вас было больше всего проблем? — C сыном свекрови. 3. — А район у вас тихий? — Да. Вот, к примеру, в прошлом […]

1. Судья: — Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: — Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства. 2. Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый». Был в отпуске и понадобился этот ноут: — Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести […]

1. Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь? 2. Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны. 3. Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий. «Нет» — значит нет. А вот «неа»- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыzzываюсь. 4. Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В […]

1. Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. 2. «Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот.» 3. — Кукушка–кукушка, […]

1. Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник… 2. Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог: — Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит […]

1. В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди. 2. было время, когда отдавал свой старый телефон родителям. вчера они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. 3. — Официант, принесите дверь, я хочу выйти! 4. Я почему-то в корне не согласен со следующими словосочетаниями как: глубоко уважаемый и горячо […]

1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.. 2. Хороший собеседник — не тот, кто вовремя поддакивает, а тот, кто вовремя подливает. 3. Дурочки, поймите, […]

1. Беспилотное такси ИИ: — вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души 2. Москва — бесспорный лидер среди городов по количеству дворников на квадратный метр. 3. – Приведите пример языка, на котором никто не говорит, но который является фундаментом других языков? – HTML! 4. — Доктор, а можно мне водочки? — Какая […]

1. Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки 2. Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками 3. — Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет? — Нет. Пусть и дальше так думает. 4. […]

1. Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь. 2. Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увёртливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. 3. Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, И отключит вам Вай-Фай! 4. Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией, неужели […]

1. Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы. Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо! 2. Джинн: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? — Давление 120 на 80. Всю жизнь 3. Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Как […]

1. Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные» 2. Мужик очнулся от наркоза. Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели. Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс??? Врач: — Вам бабам не угодишь! 3. Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом […]