1. Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец. 2. Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахzz не нужен! 3. […]

1. В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран. 2. Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах? 3. Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение! 4. Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов. 5. Старик перед смертью собрал […]

1. На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок. 2. — Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. 3. Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался. 4. Кому не мил белый свет, те едут на красный. […]

1. Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! 2. Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать… — Слушай, […]

1. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день. 2. — Я одна на миллион! — Значит, таких, как ты, около 80 тысяч. 3. Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт […]

1. — Эй, Нео, сгоняй за пивом! — А почему я? — Ну, ты же избранный… 2. — Как вчера скатались к заказчику? — Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм. — Почему за технику так мало? — Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало… 3. Поскорее бы уже Чёрная […]

1. Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка. 2. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты «приобретать опыт». Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают — наши первое […]

1. Снеговик — это плод тайной любви Деда Мороза и белой медведицы… 2. Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям. 3. — Здравствуйте, я пришёл на собеседование. — Отлично, а у вас есть опыт? — Да, это моё 20–е собеседование. 4. Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина… 5. […]

1. Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность. 2. — Кем вы работаете? — Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист. 3. Сегодня состоялся примерно следующий […]

1. — Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую… 2. Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща. 3. — Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил? — Немедленно заглатывай вину. — Ты хотел сказать «заглаживай»? — Нет. 4. Нет ничего лучше […]

1. Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки. 2. Понимаешь, что тело человеческое — храм, когда начинаешь ставить туда свечи. 3. Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину. 4. Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее. 5. — Давай сходим […]

1. — Света, а ты Деду Морозу письмо написала? — нет. — почему? — он мужчина. пусть первый пишет… 2. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит: — Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену… 3. […]

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться. 2. В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. 3. Если вы одного пола, то вы однополчане. 4. Гинеколог осматривает свою пациентку в […]

1. С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. 2. Чем больше привожу убедительных и вежливых аргументов при споре, тем больше убеждаюсь, что лучше фразы «Иди на х@й» ничего не действует. 3. — у древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами […]

1. По новым правилам FIDE — первыми ходят черные, преклонив колено 2. — Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала? — Из Китая! — А почему у неё глаза круглые? — Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые. 3. Когда […]

1. Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. 2. — Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру… — Простите, а это точно Тотальный диктант? 3. — И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил […]

1. Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой… 2. — С каким ребенком у вас было больше всего проблем? — C сыном свекрови. 3. — А район у вас тихий? — Да. Вот, к примеру, в прошлом […]

1. Судья: — Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета? Чиновник: — Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства. 2. Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый». Был в отпуске и понадобился этот ноут: — Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести […]

1. Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь? 2. Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны. 3. Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий. «Нет» — значит нет. А вот «неа»- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыzzываюсь. 4. Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В […]

1. Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. 2. «Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот.» 3. — Кукушка–кукушка, […]