1. Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные» 2. Мужик очнулся от наркоза. Врач: — Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели. Пациент: — Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс??? Врач: — Вам бабам не угодишь! 3. Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом […]

1. Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа. 2. сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не […]

1. Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету… 2. — На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже. 3. Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда». 4. Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал […]

Очередная подборка забавных высказываний и комментариев из социальных сетей и других частей интернета.

1. — Что–то в последнее время молодёжь наглая такая стала. — А раньше что? — Раньше наглыми были мы. 2. Сеть баров «Выпил – и многоточие». 3. — Доктор, что это у меня? — Так… покажите-ка… ГОСПОДИ! ЧТО ЭТО У ВАС??? 4. Сегодня международный день памяти животных, погибших от рук человека. Как заядлый защитник природы, […]

1. Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку! 2. В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание. 3. Стрелка. Это был короткий тест на то, кто ты: часовщик, визажист, […]

1. Почему в трансформерах нет женщин- роботов? Они долго собираются. 2. Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом. 3. новости: Ученые выяснили что нецензурная брань полезна… а я всегда это знал 4. Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют […]

1. …И чем скучнее жизнь, тем извращеннее веселье. (поговорка) 2. Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, да чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку… 3. Хочу уйти от мужа, но […]

1. Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает: — Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок. 2. Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: […]

1. В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи. 2. Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь. 3. -Милый, давай займемся сексом? -Давай завтра… я устал на работе… — Спи-спи, милый, это я по телефону разговариваю… 4. В Якутии в улчной драке побеждает тот, кто теплее одет 5. Девушка что-то бубнит, глядя […]

1. Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее. Автобус ещё быстрее — мужик ещё быстрее. Пассажиры ржут, один орёт: — Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать! — И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!! 2. Я спал с ней через 4 рукопожатия. 3. — Поговорим […]

1. Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить. 2. Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину. 3. Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным: — У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать? — С плоxой. — Анализ пятен кpови на […]

1. — Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик. — Петя, не в тупик, а в угол… 2. — ты кто? — я дантист. — ну зачем ты Пушкина убил? 3. Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из-за своего человеколюбия! — Как […]

1. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет. 2. — А твоя жена коня на скаку остановит? — Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа! 3. — Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь? 4. Опытная жена думает на три зарплаты мужа […]

1. Не всякая лошадь доскачет до эстонской границы 2. — объясните мне, как учитель биологии, почему лобковые волосы кудрявые? — чтоб глаза не выколоть. 3. Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно. 4. фитнес браслет: — ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой… […]

1. Эдуард Генрихович Калигман любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жэниха. 2. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю… 3. Реклама. Клиника пластической хирургии «Преображение». Мы ждем вас, уроды! 4. Моё отношение к окружающим зависит от […]

1. Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем пофиг. 2. Запретный плод падок на Ньютонов. 3. — Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? — Нет, не видно. Но могла бы и надеть. 4. Алкоголь — враг сексу, но друг разврату. 5. — Вот почему-то говорят, что […]

1. — Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. — О боже, вашу жену убили! — Нет-нет, найти не могу… 2. От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике… 3. -Почему ваш йог так кричит? -Это стажер. 4. — Что писал Оноре Бальзак? — О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл. […]

1. Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову… 2. Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня. 3. Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: — Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили! 4. Парней так много […]

1. Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими. 2. Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами. 3. — через 5 лет 500 гигов оперативки будет в телефоне! — или в твоём хозяине. 4. Самый сложный квест утром- чтобы количество чая точно совпало с количеством бутербродов. — […]