1. Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат» 2. Какой сегодня дзен? 3. У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я […]

1. — Нет настроения. Чё делать? — Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком! 2. В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке. 3. Обожаю ходить на рынок: — Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500. — Алё, получается ж 400!! — Ну хер с ним, давай 400. 4. Ничто так […]

1. А вот Войну и мир прочитала целиком. Мучилась, мысленно орала, но дочитала. Причина — ей хотелось узнать, что ж там у Наташи с поручиком Ржевским было на самом деле. Ну анекдоты-то есть, а хочется узнать, откуда они пошли. И вот она дочитала. И поняла, что никакого поручика в ВиМ нет. На тот момент это […]

1. На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. 2. Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом. — Что есть будем? — Давай салат и торт. 3. А ведь можем же!.. Когда уже не надо. 4. Наушники бывают только двух размеров- Л и […]

1. Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?» 2. В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей. 3. — Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить […]

1. Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец. 2. Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахzz не нужен! 3. […]

1. В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран. 2. Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах? 3. Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение! 4. Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов. 5. Старик перед смертью собрал […]

1. На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок. 2. — Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. 3. Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался. 4. Кому не мил белый свет, те едут на красный. […]

1. Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! 2. Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать… — Слушай, […]

1. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день. 2. — Я одна на миллион! — Значит, таких, как ты, около 80 тысяч. 3. Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт […]

1. — Эй, Нео, сгоняй за пивом! — А почему я? — Ну, ты же избранный… 2. — Как вчера скатались к заказчику? — Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм. — Почему за технику так мало? — Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало… 3. Поскорее бы уже Чёрная […]

1. Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка. 2. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты «приобретать опыт». Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают — наши первое […]

1. Снеговик — это плод тайной любви Деда Мороза и белой медведицы… 2. Группу потерявшихся в джунглях русских туристов нашли по матерящимся попугаям. 3. — Здравствуйте, я пришёл на собеседование. — Отлично, а у вас есть опыт? — Да, это моё 20–е собеседование. 4. Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина… 5. […]

1. Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность. 2. — Кем вы работаете? — Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни. — Так вы психолог? — Нет, я таксист. 3. Сегодня состоялся примерно следующий […]

1. — Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка… Позови Платиновую… 2. Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща. 3. — Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил? — Немедленно заглатывай вину. — Ты хотел сказать «заглаживай»? — Нет. 4. Нет ничего лучше […]

1. Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки. 2. Понимаешь, что тело человеческое — храм, когда начинаешь ставить туда свечи. 3. Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину. 4. Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее. 5. — Давай сходим […]

1. — Света, а ты Деду Морозу письмо написала? — нет. — почему? — он мужчина. пусть первый пишет… 2. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит: — Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену… 3. […]

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться. 2. В правильном мифе Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. 3. Если вы одного пола, то вы однополчане. 4. Гинеколог осматривает свою пациентку в […]

1. С появлением соцсетей люди начали наивно думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. 2. Чем больше привожу убедительных и вежливых аргументов при споре, тем больше убеждаюсь, что лучше фразы «Иди на х@й» ничего не действует. 3. — у древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами […]

1. По новым правилам FIDE — первыми ходят черные, преклонив колено 2. — Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала? — Из Китая! — А почему у неё глаза круглые? — Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые. 3. Когда […]