1. Чтобы не выносить завтра ёлку, её можно нарисовать на стене. 2. — Мы берём с собой алкашку? — Да, бери пять литров водки и немного запивона. — Я про твою девушку. 3. Ошибся в наборе текста, поздравляю всех с Гадом Зайчиком! 4. Браузер: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. […]

1. Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым. 2. Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да! 3. В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам. […]

1. Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс 2. Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину. 3. — Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает! 4. — Где у женщин […]

1. Хранительница домашнего ничега. 2. — Гюльчатай, открой личико! — Ну, открыла. — Ооххх! Ты ж бл@ть! Как тебе паранджа-то идёт! 3. Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться […]

1. хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет. 2. Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка […]

1. Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. 2. Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка? 3. «Ирландские наручники» — бутылка Скотча в левой руке и бутылка Гинесса в правой. 4. С женой зашёл спор, почему я предпочитаю по утрам. Она […]

1. Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем. 2. Моя любимая история про психологию — это когда в Кении одной группе людей целый год проводили психотерапию, а второй давали денег. Через год у второй группы прошла депрессия, а у […]

1. Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему дню рождения… 2. — Интересно, мы одни в этой Вселенной? — Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами. 3. Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям. 4. Беда не в том, что мы так […]

1. Хорошо быть мужиком — никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции… х@й поправил, волосы взлохматил и пошёл красавец!… 2. Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь! 3. Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну […]

1. Есть ещё отличный вариант для статуса «семейное положение» — ПОКАЗАЛОСЬ. 2. — Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались. 3. Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её […]

1. — Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый? — С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется! 2. — Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда? — Чушь собачья. 3. Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное […]

1. Мужики! Истинно вам говорю — не женитесь! Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки — и тут из-под кольца начинает вылезать мыло! 2. Отправляясь на корпоративы — помните, что вам с этими людьми ещё работать. 3. Бог послал меня на землю, чтобы я шутила […]

1. — Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.. — И как? — А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз. 2. — Продайте мне собаку. — Суку? — Не, с@ку не надо, давайте нормальную. — Сука — это пол собаки. — А зачем мне пол собаки? Давайте целую. 3. Басманный суд Москвы признал […]

1. Пpиходит Маша в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз. 2. Каламбурчик: — Пошел в баню покупать яйца. 3. — давай в жопу — а волшебное слово? — брат 4. […]

1. Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь […]

1. -Анатолий, у вас дилдо дымится. -Это вейп. 2. Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его! 3. Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал — романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада… Она дого молчала, а потом спросила: — Признайся честно: ты в тюрьме? 4. […]

1. Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший! 2. Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы […]

1. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину. 2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я […]

1. Из отзывов. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван. 2. Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, […]

1. Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет… 2. Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся. 3. На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей. 4. Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути […]