1. Покупать ребёнку книжку-развивашку, или скотч? 2. Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет: — Дура! Кто тебя так ездить учил?! — Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте 3. В дверь […]

1. Соцсети Андрей, 50, живёт в 15 километров от вас (м. Китай город) Достоинства И так достаточно. 2. В Турции можно и нужно торговаться с гаишниками насчёт суммы штрафов. 3. На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля. 4. Самой популярной станет соцсеть, в […]

1. Перезагрузка. — Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного? 2. Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар. 3. Чем отличается умный от дурака? — Умный знает, что он дурак. 4. Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу. 5. — А какое у вас […]

1. Это называется спутник жизни. Ты живешь, а он вертится. 2. Осталось три дня, до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы. держитесь. 3. — Лена, ты забыла накраситься! — Да ничего страшного. — Это ты так думаешь… 4. Мужчины для женщин – это одни и те же грабли, только черенок […]

1. — на обиженных воду возят! — да? а весёлых порожняком гоняют? 2. — Я подвожу итоги года. — Но ты же просто нервно куришь и плачешь. — Я. Подвожу. Итоги. Года. 3. Прейскурант в баре для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жён: — Он только что ушёл — 100 […]

1. А я в новом году решил бегать по утрам! Сегодня 02.01.2023. До нового года ещё 365 дней. 2. — Нет, на видео я не был бухой, это паническая атака. — Но ты заблевал весь стол. — Атака. 3. — дорогая, давай забудем всё что было в прошлом году и начнём с чистого листа. — […]

1. Когда я игралю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает поражение. 2. Походу, тёлка кинет Ипполита. 3. поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: -какой сегодня год? 4. Кто первый проснулся, […]

1. Чтобы не выносить завтра ёлку, её можно нарисовать на стене. 2. — Мы берём с собой алкашку? — Да, бери пять литров водки и немного запивона. — Я про твою девушку. 3. Ошибся в наборе текста, поздравляю всех с Гадом Зайчиком! 4. Браузер: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе? Я: Да. […]

1. Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым. 2. Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да! 3. В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам. […]

1. Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс 2. Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину. 3. — Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает! 4. — Где у женщин […]

1. Хранительница домашнего ничега. 2. — Гюльчатай, открой личико! — Ну, открыла. — Ооххх! Ты ж бл@ть! Как тебе паранджа-то идёт! 3. Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться […]

1. хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет. 2. Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка […]

1. Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. 2. Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка? 3. «Ирландские наручники» — бутылка Скотча в левой руке и бутылка Гинесса в правой. 4. С женой зашёл спор, почему я предпочитаю по утрам. Она […]

1. Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем. 2. Моя любимая история про психологию — это когда в Кении одной группе людей целый год проводили психотерапию, а второй давали денег. Через год у второй группы прошла депрессия, а у […]

1. Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему дню рождения… 2. — Интересно, мы одни в этой Вселенной? — Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами. 3. Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям. 4. Беда не в том, что мы так […]

1. Хорошо быть мужиком — никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции… х@й поправил, волосы взлохматил и пошёл красавец!… 2. Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь! 3. Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну […]

1. Есть ещё отличный вариант для статуса «семейное положение» — ПОКАЗАЛОСЬ. 2. — Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались. 3. Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её […]

1. — Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый? — С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется! 2. — Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда? — Чушь собачья. 3. Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное […]

1. Мужики! Истинно вам говорю — не женитесь! Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки — и тут из-под кольца начинает вылезать мыло! 2. Отправляясь на корпоративы — помните, что вам с этими людьми ещё работать. 3. Бог послал меня на землю, чтобы я шутила […]

1. — Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.. — И как? — А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз. 2. — Продайте мне собаку. — Суку? — Не, с@ку не надо, давайте нормальную. — Сука — это пол собаки. — А зачем мне пол собаки? Давайте целую. 3. Басманный суд Москвы признал […]