1. Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. 2. Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка? 3. «Ирландские наручники» — бутылка Скотча в левой руке и бутылка Гинесса в правой. 4. С женой зашёл спор, почему я предпочитаю по утрам. Она […]

1. Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем. 2. Моя любимая история про психологию — это когда в Кении одной группе людей целый год проводили психотерапию, а второй давали денег. Через год у второй группы прошла депрессия, а у […]

1. Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему дню рождения… 2. — Интересно, мы одни в этой Вселенной? — Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами. 3. Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям. 4. Беда не в том, что мы так […]

1. Хорошо быть мужиком — никакой укладки, никаких каблуков, никакой депиляции… х@й поправил, волосы взлохматил и пошёл красавец!… 2. Сидя на двух диетах, и похудеешь быстрее, и голодать не будешь! 3. Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо Кидает туда 1000: Ну […]

1. Есть ещё отличный вариант для статуса «семейное положение» — ПОКАЗАЛОСЬ. 2. — Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались. 3. Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её […]

1. — Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый? — С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется! 2. — Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда? — Чушь собачья. 3. Если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное […]

1. Мужики! Истинно вам говорю — не женитесь! Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки — и тут из-под кольца начинает вылезать мыло! 2. Отправляясь на корпоративы — помните, что вам с этими людьми ещё работать. 3. Бог послал меня на землю, чтобы я шутила […]

1. — Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.. — И как? — А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз. 2. — Продайте мне собаку. — Суку? — Не, с@ку не надо, давайте нормальную. — Сука — это пол собаки. — А зачем мне пол собаки? Давайте целую. 3. Басманный суд Москвы признал […]

1. Пpиходит Маша в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз. 2. Каламбурчик: — Пошел в баню покупать яйца. 3. — давай в жопу — а волшебное слово? — брат 4. […]

1. Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь […]

1. -Анатолий, у вас дилдо дымится. -Это вейп. 2. Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его! 3. Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал — романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада… Она дого молчала, а потом спросила: — Признайся честно: ты в тюрьме? 4. […]

1. Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший! 2. Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы […]

1. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину. 2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я […]

1. Из отзывов. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван. 2. Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, […]

1. Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет… 2. Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся. 3. На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей. 4. Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути […]

1. Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат» 2. Какой сегодня дзен? 3. У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я […]

1. — Нет настроения. Чё делать? — Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком! 2. В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке. 3. Обожаю ходить на рынок: — Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500. — Алё, получается ж 400!! — Ну хер с ним, давай 400. 4. Ничто так […]

1. А вот Войну и мир прочитала целиком. Мучилась, мысленно орала, но дочитала. Причина — ей хотелось узнать, что ж там у Наташи с поручиком Ржевским было на самом деле. Ну анекдоты-то есть, а хочется узнать, откуда они пошли. И вот она дочитала. И поняла, что никакого поручика в ВиМ нет. На тот момент это […]

1. На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. 2. Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом. — Что есть будем? — Давай салат и торт. 3. А ведь можем же!.. Когда уже не надо. 4. Наушники бывают только двух размеров- Л и […]

1. Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?» 2. В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей. 3. — Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить […]