1. — Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса.. — И как? — А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз. 2. — Продайте мне собаку. — Суку? — Не, с@ку не надо, давайте нормальную. — Сука — это пол собаки. — А зачем мне пол собаки? Давайте целую. 3. Басманный суд Москвы признал […]

1. Пpиходит Маша в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз. 2. Каламбурчик: — Пошел в баню покупать яйца. 3. — давай в жопу — а волшебное слово? — брат 4. […]

1. Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь […]

1. -Анатолий, у вас дилдо дымится. -Это вейп. 2. Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его! 3. Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал — романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада… Она дого молчала, а потом спросила: — Признайся честно: ты в тюрьме? 4. […]

1. Сегодня утром еду на работу в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынке, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом девушка, как заорёт: Дави его на х**! Это мой бывший! 2. Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы […]

1. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину. 2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я […]

1. Из отзывов. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван. 2. Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, […]

1. Увидев падающую звезду, Вовочка не успела полностью загадать желание, и теперь он все время хочет… 2. Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся. 3. На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 89 миллиардов рублей. 4. Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути […]

1. Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса «Синий экран» вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый «Черный квадрат» 2. Какой сегодня дзен? 3. У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я […]

1. — Нет настроения. Чё делать? — Съешь шоколадку! — Не помогает! — Запей коньяком! 2. В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке. 3. Обожаю ходить на рынок: — Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500. — Алё, получается ж 400!! — Ну хер с ним, давай 400. 4. Ничто так […]

1. А вот Войну и мир прочитала целиком. Мучилась, мысленно орала, но дочитала. Причина — ей хотелось узнать, что ж там у Наташи с поручиком Ржевским было на самом деле. Ну анекдоты-то есть, а хочется узнать, откуда они пошли. И вот она дочитала. И поняла, что никакого поручика в ВиМ нет. На тот момент это […]

1. На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются. 2. Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом. — Что есть будем? — Давай салат и торт. 3. А ведь можем же!.. Когда уже не надо. 4. Наушники бывают только двух размеров- Л и […]

1. Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?» 2. В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей. 3. — Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить […]

1. Дорогие товарищи! Не читайте статистику! Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец. 2. Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахzz не нужен! 3. […]

1. В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран. 2. Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах? 3. Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение! 4. Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов. 5. Старик перед смертью собрал […]

1. На сайте налоговой открылась продажа амулетов, ограждающих бизнесменов от неожиданных проверок. 2. — Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? — Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась. 3. Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был козлом, так и остался. 4. Кому не мил белый свет, те едут на красный. […]

1. Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! 2. Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать… — Слушай, […]

1. В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! — Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день. 2. — Я одна на миллион! — Значит, таких, как ты, около 80 тысяч. 3. Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт […]

1. — Эй, Нео, сгоняй за пивом! — А почему я? — Ну, ты же избранный… 2. — Как вчера скатались к заказчику? — Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм. — Почему за технику так мало? — Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало… 3. Поскорее бы уже Чёрная […]

1. Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка. 2. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты «приобретать опыт». Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают — наши первое […]