1. А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все еб*нулись. 2. У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатиться! 3. Почему все говорят: «язык без костей», а о том, что есть еще орган без костей, скромно умалчивают? А ведь он покрупнее языка будет! 4. Когда мои дети были маленькими, жена […]

1. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём. 2. — Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо… 3. Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение! 4. Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а […]

1. Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые… 2. С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем. Навсегда. 3. За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек. 4. Когда вас упрекают в том, что […]

1. — Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других? 2. Ночью снились кошмары, будто я на работе. Кто мне оплатит это рабочее время?! 3. Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу. 4. К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки. 5. Что […]

1. Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему. 2. Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет […]

1. Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: — Это или грипп, или беременность. Дочка: — Нет, грипп мне не от кого было подцепить. 2. Два киллера поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет… Один другому: — Бля, я начинаю волноваться не случилось — ли чего! 3. Американец […]

1. Лучшее лекарство от депрессии- двухчасовой сон! После двухчасового сна мозг никогда не сможет раздуплицца, из-за чего ему нужно волноваться ! 2. — А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! — Да, на бульдозере работаю. 3. Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет […]

1. Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову. 2. — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! — Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства… 3. От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме […]

1. В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ? 2. — Моня, сыночек, сходи таки за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача таки твоя. 3. Разговор двух журналистов: — Я начал почитывать газеты еще с пеленок. — А я уже тогда в них пописывал! 4. В песочных часах […]

1. -Теперь, дорогой, когда мы поженились. у нас будет три девочки и мальчика… — Откуда ты знаешь, дорогая? — Они сейчас у мамы! 2. Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе. 3. После 60 лет из юбилейного торта должна выскакивать не стриптизерша, а врач-реаниматор… 🙁 4. -Это ракета HACA? […]

1. — В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях. 2. — Вот вампира сжёг. — Что?! — Вот вам пирожок, говорю. 3. Смывал на крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез… Это ли не чудо? 4. Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: -«Лежат тут, как на […]

1. Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить». (Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание) 2. Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси. 3. «Господи, дашь ты мне бабу или нет?» — поставил вопрос ребром Адам. 4. Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. […]

1. Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники и толпа добровольных помощников 3 часа играли в «съедобное — не съедобное»… 2. Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров? 3. Змея, ужалившая Валуева, встретившись с ним взглядом, тут же всосала яд […]

1. Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!! 2. Мужик купил шагомер. За год прошёл 3000 км. За это время ВЫПИЛ 120 л водки. Расход — 4 л на 100 км. 3. Юрий был […]

1. Как говорил мой учитель — «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиzzюлей». 2. Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства… 3. Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра. 4. Взяли к нам новую […]

1. Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О. 2. — Ничего, будет и на нашей улице праздник. — Разве что Хэллоуин. 3. Даже в сказках, где возможно все, Василиса прекрасная и Василиса премудрая — две разные Василисы. […]

1. — Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»? — Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности. 2. Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты». 3. По офисной традиции, коробку с […]

1. Нам нравятся охотничьи байки потому, что у львов никогда не было своих летописцев. 2. Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом 3. Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели 4. Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, […]

1. Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает. 2. Хочу быть тупым качком, таким легче живётся. Но для этого нужно накачать мышцы… 3. не старайтесь заработать всех денег, постарайтесь не просрать то, что есть. 4. Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать. 5. Что бы […]

1. — Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — О, это изумительная штука! Страшно экономит время! 2. Слава богу, стали приходить в себя… Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе… 3. В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! […]