1. Термин Поручитель ни о чём не говорит. Вот Созаёмщик- очень даже говорит! 2. Интервьюер: — нуу, резюме у вас очень содержательное: «нагну любую винду, антивирь, адинэску и заставлю работать». А эксель? — ненавижу эксель! — вы приняты! 3. — для тебя приготовлено отдельное место в аду! — сколько квадратов? 4. Роза Марковна ела, как […]

1. Согласитесь, было бы здорово, если бы самокрутки крутились сами?! 2. Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. […]

1. Я его не ревную… Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу. 2. Ежедневно на Дом-2 приходили горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила. 3. — […]

1. Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной 2. Сделал палочку волшебную,не работает.Может в церкви освятить? 3. Поймал кот мышку и спрашивает: -Жить хочешь? — Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава! …. Аж есть перехотелось! 4. Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он […]

1. Аркадий вместо секса с Ольгой белье погладил, вымыл пол, есть приготовил и у Ольги оргазм случился сам собой. 2. Каждая дырка от бублика мечтает стать дыркой от спасательного круга. 3. Холодильник без яиц автоматически меняет пол. 4. у меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном […]

1. Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда … В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил: — «Извините, но […]

1. Аудиозапись «Мурчание кота» была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя. 2. Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох. 3. Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную. […]

1. Побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на жопе. Грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужчина: — позвольте я ваши санки отряхну? 2. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и […]

1. А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все еб*нулись. 2. У лососей всё как у людей: самочка красивая, а самец горбатиться! 3. Почему все говорят: «язык без костей», а о том, что есть еще орган без костей, скромно умалчивают? А ведь он покрупнее языка будет! 4. Когда мои дети были маленькими, жена […]

1. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём. 2. — Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо… 3. Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение! 4. Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а […]

1. Верный признак, что в отношениях что-то разладилось — если в квартире помимо вас находятся медики, полиция и понятые… 2. С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе уже не восемнадцать. Давно. Совсем. Навсегда. 3. За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек. 4. Когда вас упрекают в том, что […]

1. — Вы любите свою жену? — Конечно! Чем она хуже других? 2. Ночью снились кошмары, будто я на работе. Кто мне оплатит это рабочее время?! 3. Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу. 4. К 40 годам количество забаненных в мэссенджэрах навсегда контактов больше записной книжки. 5. Что […]

1. Чем хорош 40-летний мужик? Тем, что есть лаве на кармане, опытен в постели и т. д. Чем плох? У него на каждый пук найдётся анекдот в тему. 2. Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет […]

1. Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит: — Это или грипп, или беременность. Дочка: — Нет, грипп мне не от кого было подцепить. 2. Два киллера поджидают жертву возле дома. А ее все нет и нет… Один другому: — Бля, я начинаю волноваться не случилось — ли чего! 3. Американец […]

1. Лучшее лекарство от депрессии- двухчасовой сон! После двухчасового сна мозг никогда не сможет раздуплицца, из-за чего ему нужно волноваться ! 2. — А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! — Да, на бульдозере работаю. 3. Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет […]

1. Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову. 2. — Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства! — Хм-хм, нет, батенька, не от любопытства… 3. От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме […]

1. В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ? 2. — Моня, сыночек, сходи таки за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача таки твоя. 3. Разговор двух журналистов: — Я начал почитывать газеты еще с пеленок. — А я уже тогда в них пописывал! 4. В песочных часах […]

1. -Теперь, дорогой, когда мы поженились. у нас будет три девочки и мальчика… — Откуда ты знаешь, дорогая? — Они сейчас у мамы! 2. Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе. 3. После 60 лет из юбилейного торта должна выскакивать не стриптизерша, а врач-реаниматор… 🙁 4. -Это ракета HACA? […]

1. — В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях. 2. — Вот вампира сжёг. — Что?! — Вот вам пирожок, говорю. 3. Смывал на крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез… Это ли не чудо? 4. Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: -«Лежат тут, как на […]

1. Консьержка: «Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить». (Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание) 2. Когда питерцам скучно или нужны деньги, они подрабатывают в театрах, а не в такси. 3. «Господи, дашь ты мне бабу или нет?» — поставил вопрос ребром Адам. 4. Хватит украшать свои дома новогодними гирляндами. […]