1. Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку. 2. В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях. 3. Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания. 4. — В сказках герой убивший […]

1. Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои. 2. Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним. 3. деньги нужно тратить на впечатления, а не не вещи. поэтому купил себе впечатляющее количество бухлишка. 4. Интеллект — вещь абсолютно непонятная. […]

1. — Я состою в кружке старославянских рифм. — В смысле? — В коромысле. 2. За зиму я набрала 10 кг… Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины? 3. — Изя, может быть таки угостите девушку чаем? — Не могу, у меня счётчик на воду! 4. Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать […]

1. Сэкономил 150 рублей на парковке, на радостях пропил 1000. 2. Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся. 3. В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно. 4. Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять […]

1. — Гадаю на картах Таро. — А что именно можете? — Любой вопрос на вашу тему. — Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать […]

1. — Алло, это телефон помощи алкоголикам? — Да, чем я могу Вам помочь? — Подскажите, как приготовить мохито? 2. Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза. 3. — Барин! Повысьте мне пожалуйста зарплату! — Нафига? — Барин! Все цены во всех магазинах на все повысились! — Повышу, если […]

1. Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз. А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены… 2. Разговаривают две подруги — я с мужем сплю три раза в неделю… — а я один. — так у тебя же нет мужа! — я думала, […]

1. Многие мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, дабы свою не изнашивать! 2. — Сынок, что нужно сказать дяденьке? — Это не моё, мне подкинули! 3. картёжник приобрёл собаку породы покерспаниель 4. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие […]

1. У Буратино была кожаная куртка из бересты. 2. Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная! 3. Объявление: «Темпераментный мужчина в самом расцвете лет готов отомстить вашему мужу за утраченную молодость!» 4. Если водка — зло, то почему тогда выпивший человек обычно улыбается? 5. Извините, пожалуйста, а вы не знаете, как передать валентинку пиву? […]

1. — Смотрю я на Вас , девушка, и вижу , что вы совсем без царя в голове. — Не правда! Там у меня конституционная монархия! — Это как понимать? -Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов! 2. Водка «Аватар» — научись управлять своим синим телом! 3. — Девушка, можно снять вас […]

1. — А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту? — К ветеринару. 2. Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой. 3. — Привет! Тебя еще непоздравляли? — Нет. -Странно, ведь сегодня международный день презерватива… 4. — Извините, вы […]

1. — В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет? — Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает. 2. Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. 3. Две бабки: — […]

1. — маам! Я ушла без ключей, что мне делать? — на улице уже не так холодно… 2. Золушка: – Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: – Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. 3. На самом деле китайцев не так уж и много… А остальные полтора миллиарда — это пиратские копии 4. Вчера […]

1. — Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе поrнуха не нравится? 2. Умный дом: когда на кухне начинает подгорать еда, в квартире автоматически отключается Интернет. 3. Заказчик: — Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а […]

1. Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана… Я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов. 2. Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту 3. Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто! Завтра опять пойду на них посмотреть 4. […]

1. «Я обожаю зиму… Но только летом!!!» 2. — Дорогая! Ну сколько можно говорить, что Олеся не любовница, а двоюродная жена! 3. Увидев в меню поросенка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?» 4. Поняла, что взрослею: Блины получаются всё лучше, в людей верится всё меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, […]

1. — Алло, Исаак Моисеевич? Ваша супруга вчера напилась на корпоративе… — Не может этого быть! Моя супруга в рот не берет!!! — И опять вынужден Вас огорчить… 2. Сколько волка ни корми — сало у свиньи вкусней! 3. На самом деле, можно быть и богатым и честным. Но для этого сначала нужно стать богатым, […]

1. — Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. — Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. — Это жена фоткала, без макияжа. 2. Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев. 3. Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей. 4. Средняя длина […]