1. Короче план такой: ты за мной бегаешь, я забиваю куй, потом меняемся. 2. — Моня, Ви таки любите секс втроём? — Да, а шо? — Таки бегите скорее домой, может ещё успеете! 3. Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. — Виталий, наконец то руки прорезались! 4. Не стоит верить […]

1. А всё-таки есть что-то музыкальное в слове «запой»! 2. — Тебе Омар Хаям нравится? — Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки.. 3. Объявление на двери магазина: «С беляшами не входить и не спрашивать почему». 4. Мы переспали общаться. 5. Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели тёща и жена, на […]

1. — А кто он по гороскопу? — Ни рыба, ни мясо… — Весы, что ли? 2. Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют […]

1. — Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей…. — Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха 2. Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает. 3. — […]

1. Человек похож на меч — либо делает свое дело, либо тупой 2. Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять… 3. Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина — 62 раза. Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них.я невесело. 4. Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё […]

1. Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: — А у нас новый папа! — А как его зовут? — Сергей Степаныч. — Петров? — Да-а… — А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году! 2. Брак ещё более мерзкая штука, чем диета — запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, […]

1. Я ещё не успел всех девчонок поздравить с праздником, а уже смутно представляю, что такое In100грамм. 2. Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала: — Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток… 3. Человечество делится на прекрасную половину и виновную. 4. История 8 марта начинается […]

1. Если Б-г создал солнце на 4й день, как он обошёлся без него первые три дня;, как он понял, без заката что кончился первый и как понял без восхода что начался второй)))? 2. Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа. 3. Согласно статистике, 80% мужчин имитируют […]

1. После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Наркоз отпускает… 2. Если вы хотите […]

1. На моем предприятии 6 миллионов работников. — пасечник? — ога. 2. Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Я нерешительно: — Одеялко то моё… а его в первый раз вижу. 3. Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, […]

1. Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки? 2. И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое […]

1. Однажды ковры больше не захотели летать. Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся. 2. — Нихренасебе я вчера стрельнул! Подумал Пятачок, тщетно пытаясь собрать мозги в кучу. 3. Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми. 4. По факту: наступил новый день. По […]

1. Самые вежливые и тактичные пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго. 2. — Ты где работаешь? — На спичечной фабрике. — И что делаешь? — Наша бригада спички в серу макает. — Ну, и как зарплата? — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим. 3. Две девушки […]

1. _Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг! 2. Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa: — А оно мне поможет? — Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим […]

1. На сайте знакомств один мужик написал в анкете: — Ищу хозяйственную женщину. Написала в личку: — А большое ли у вас хозяйство? Заблокировал. Видимо, маленькое… 2. В ЗАГСе: — Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне… 3. Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем… 4. В […]

1. Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались. 2. — Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон! — Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили. 3. Дни рождения продлевают жизнь! Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. 4. Во время сегодняшней […]

1. — Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в джинсах? — Мам, не нужно так называть мою девушку!!! 2. Муж приехал в отпуск после вахты. Сидит в постели. 3. Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё! 4. В Испании рассматривают проект закона […]

1. — Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!… Хотяяя… Если подумать… 2. Учёные утверждают, что средняя длина пениса в мире за последние тридцать лет увеличилась на 25%. Раньше замеряли — теперь опрашивают. 3. Планы на Масленицу: вылезти из-под бесконечного завала жизненных обстоятельств; съесть блинчик. […]

1. Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване. 2. — Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят. — Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны! 3. — Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось! Жена: — Я нашла твою заначку. 4. А «моя […]

1. — Доктор, а я могу от секса похудеть? — Если муж узнает, то да! 2. – У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин, что ли? – Да, да, да… всё время забываю это слово! 3. Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00. 4. — […]