1. После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: — Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: — Ты симпатичная! — А почему же не прекрасная? — Наркоз отпускает… 2. Если вы хотите […]

1. На моем предприятии 6 миллионов работников. — пасечник? — ога. 2. Приехал забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: — Ваш ребёнок? Я нерешительно: — Одеялко то моё… а его в первый раз вижу. 3. Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, […]

1. Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки? 2. И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое […]

1. Однажды ковры больше не захотели летать. Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся. 2. — Нихренасебе я вчера стрельнул! Подумал Пятачок, тщетно пытаясь собрать мозги в кучу. 3. Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми. 4. По факту: наступил новый день. По […]

1. Самые вежливые и тактичные пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго. 2. — Ты где работаешь? — На спичечной фабрике. — И что делаешь? — Наша бригада спички в серу макает. — Ну, и как зарплата? — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим. 3. Две девушки […]

1. _Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг! 2. Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa: — А оно мне поможет? — Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим […]

1. На сайте знакомств один мужик написал в анкете: — Ищу хозяйственную женщину. Написала в личку: — А большое ли у вас хозяйство? Заблокировал. Видимо, маленькое… 2. В ЗАГСе: — Клянётесь ли вы любить и беречь друг друга не только в онлайне… 3. Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем… 4. В […]

1. Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались. 2. — Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон! — Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили. 3. Дни рождения продлевают жизнь! Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше. 4. Во время сегодняшней […]

1. — Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в джинсах? — Мам, не нужно так называть мою девушку!!! 2. Муж приехал в отпуск после вахты. Сидит в постели. 3. Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё! 4. В Испании рассматривают проект закона […]

1. — Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!… Хотяяя… Если подумать… 2. Учёные утверждают, что средняя длина пениса в мире за последние тридцать лет увеличилась на 25%. Раньше замеряли — теперь опрашивают. 3. Планы на Масленицу: вылезти из-под бесконечного завала жизненных обстоятельств; съесть блинчик. […]

1. Если ты долго смотришь на мужика, то в конце концов увидишь, как тот перевернется на диване. 2. — Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят. — Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны! 3. — Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось! Жена: — Я нашла твою заначку. 4. А «моя […]

1. — Доктор, а я могу от секса похудеть? — Если муж узнает, то да! 2. – У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин, что ли? – Да, да, да… всё время забываю это слово! 3. Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00. 4. — […]

1. Если девушка при знакомстве не говорит, что она вегетарианец, значит она будет пить водку. 2. В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях. 3. Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания. 4. — В сказках герой убивший […]

1. Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои. 2. Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним. 3. деньги нужно тратить на впечатления, а не не вещи. поэтому купил себе впечатляющее количество бухлишка. 4. Интеллект — вещь абсолютно непонятная. […]

1. — Я состою в кружке старославянских рифм. — В смысле? — В коромысле. 2. За зиму я набрала 10 кг… Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины? 3. — Изя, может быть таки угостите девушку чаем? — Не могу, у меня счётчик на воду! 4. Приступы аппендицита лечат скальпелем. Приступы астмы аэрозолем. Чтобы купировать […]

1. Сэкономил 150 рублей на парковке, на радостях пропил 1000. 2. Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся. 3. В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно. 4. Наши люди умеют читать не только между строк, но и оставлять […]

1. — Гадаю на картах Таро. — А что именно можете? — Любой вопрос на вашу тему. — Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать […]

1. — Алло, это телефон помощи алкоголикам? — Да, чем я могу Вам помочь? — Подскажите, как приготовить мохито? 2. Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза. 3. — Барин! Повысьте мне пожалуйста зарплату! — Нафига? — Барин! Все цены во всех магазинах на все повысились! — Повышу, если […]

1. Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз. А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены… 2. Разговаривают две подруги — я с мужем сплю три раза в неделю… — а я один. — так у тебя же нет мужа! — я думала, […]

1. Многие мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, дабы свою не изнашивать! 2. — Сынок, что нужно сказать дяденьке? — Это не моё, мне подкинули! 3. картёжник приобрёл собаку породы покерспаниель 4. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие […]