1. — Дорогой, почему когда я тебя целую, ты просишь держать тебя за уши? — Потому, что в прошлый раз пропал кошелёк! 2. — Я не храплю во сне. Мне снятся мотоциклы! 3. Розочка, Вы ездили на море с подругой?! -Таки да. — Она так загорела, А Вы такая бледная… — Я таки Вас умоляю, […]

1. Не стоит класть все яйца в одну штанину… 2. — Вася, ты такой страшный, что будет нам горе если дети будут похожи на тебя. — Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут! 3. Блин! Ну почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что […]

1. Пасха прошла, но блогеры всё постятся и постятся да постятся. 2. Счастье — это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой. 3. По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку! 4. Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, […]

1. — Скажи, я женщина твоей мечты? — Ты для меня намного больше! — Насколько больше? — Килограмм на 15 примерно.. 2. Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаllоимитатор. Ребёнок: «Папа, что это было?» Отец: «Шмель, сынок» Ребёнок: «Как же он с таким хYем летает?» 3. — Скажи, я женщина […]

1. Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Какие похожие фразы, но такие разные судьбы! 2. Как говорили древние римляне: «Aut Caesar gallina, aut Caesar krill» Что в переводе означает: «Вам Цезарь с курицей или с креветкой?!» 3. Посылаю на фиг, соблюдая график! С этим нужно строго: претендентов много! 4. Мила Кунис […]

1. — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? — Иди в ж0пу! — Кто вас учил так с девушками разговаривать? — Жена. 2. — В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? — О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос! 3. — Мадам, у нас […]

1. Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну… И не парьтесь! 2. — Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — За что? 3. Фотография супруги в моём бумажнике настойчиво напоминает мне, о том, что на её месте могли быть деньги. 4. Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она […]

1. Давая деньги в долг, ты покупаешь чужие проблемы. 2. Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа. 3. — Я прошу руки Вашей дочери! — Нет уж, продолжай своей рукой пользоваться!!! 4. Если ты таки нашел женщину своей мечты, то с остальными мечтами можешь распрощаться… 5. — я не […]

1. — Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? — Да, это мой брат-близнец. — Внешность описать сможете? 2. — Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. […]

1. Лёша волнуется — раз, Ваня волнуется — два, Петя волнуется — три, Катя идёт на УЗИ! 2. Вербное воскресенье… . Время вербовать. 3. Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: «Милый, ты лучший!», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. 4. В сериале про Симпсонов есть девайс для определения степени опьянения, что то типа […]

1. Вчера трагически погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик. 2. — Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом? — Слежу, чтобы его не били. 3. После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают… — Ну, дорогая! Как ты […]

1. Иногда «белый и пушистый» — просто плесень. 2. От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение 3. Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит. 4. Никогда не говори бабе: «Ты особенная! Не такая как все!» Она и так знает, что у […]

1. А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст». 2. Относись к людям так, как хочешь, так и относись. 3. — У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! — Но мы вместе уже пять сезонов! 4. — Доктор, что со мной? — Прокрастинация. — О боже, я […]

1. 70% женщин кричат во время секса, чтобы их услышал бывший, или скрыть скрип суставов. 2. Оксана сбросила одежду , И Моня понял — это шанс… И дорогой её бюстгальтер, Припрятал тихо для жены))) 3. — Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника… — Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. — Блокировать […]

1. Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: «Гондоны, презервативы в унитаз не спускать» — мол, не знает, деревенщина, что это одно и то же… Пока кто–то не догадался, что первое слово — это обращение. 2. Умные люди предпочитают жить на берегу моря, потому, что тогда они окружены дебилами только с трёх сторон. 3. — […]

1. Неожиданно найденный клад сорвал похороны… 2. После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться. 3. Я уже взрослая…. Мама перестала прятать конфеты!!! Зато папа начал прятать коньяк … 4. На приëме у психолога. — И так, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите какие душевные муки вас терзают. — Доктор, […]

1. А ведь когда-то и Шапокляк была хороша! Но потом ей попадались одни крокодилы и все пошло, как пошло… 2. Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, затем бросил и стал наркоманом, а потом стал геем. Решил для себя не бросать пить, чтобы не рисковать… 3. На вопрос «Когда у Вас последний […]

1. Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. 2. — Вадик, я тебя люблю. — Спасибо, Люся, уже не надо. 3. — Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда! — Почему?! — А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент […]