1. Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую. 2. — У вас явно завышена самооценка — Вы так говорите, как будто это я виновата, что я лучше вас 3. — Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома. 4. -Сколько у вас было сексуальных партнеров? -Прям […]

1. Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах в анекдотах типа «встречаются как-то русский, американец и немец…» тоже русский везде находит выход из любой ситуации, или там в подобном амплуа всё-таки фигурирует гражданин родной страны? 2. И днём и ночью ток включённый всё ходит […]

1. Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати! 2. — Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»? — Потому что в нем все ягоды подавленные. 3. Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж […]

1. — Привет, Михалыч! Как дела? Все ещё спишь со своим начальником? — Не начальником, а начальницей! — Ты же говорил, что не любишь феминитивы 2. — Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! — Хочу! — А как вас зовут? — Клава! — Кхм… Значит, так, Клава, программа […]

1. Она сказала. — В позе Рака я отлично сочетаюсь с любым знаком зодиака… 2. — Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? — Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять… 3. В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений. 4. Если мужчина смеётся над вашей […]

1. -А куда делось мое любимое вечернее платье? — Ты в нем не пойдешь… — А ну-ка разожми кулак и отдай мне его! 2. -А куда делось мое любимое вечернее платье? — Ты в нем не пойдешь… — А ну-ка разожми кулак и отдай мне его! 3. — Ты ясновидец!?? — Я жопочуец!!! 4. Женщина […]

1. — Внимание, человек за бортом! — Что нам делать, капитан? — Как что — снимайте на свои смартфоны! 2. -Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости 3. Девчонки, радуйтесь — это когда подруга купила обруч, а он ей как раз. 4. — Я ужас, летящий на крыльях ночи!!! — Ты дебил, […]

1. — Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? — Варь! — Фев:? — Раль. — Ну, дальше давай сама!.. — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! 2. «Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом??» © Котэ 3. — дорогая! Какие ты знаешь книги, чтобы […]

1. Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже. у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах! 2. В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку…. Сбросил им гантели! 3. Умных раздражают тупые… Тупых раздражают умники… А с бодуна — бесят все… 4. Имейте в […]

1. Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий. 2. — официант, у меня в супе таракан — это петрушка — вы что, ему даже имя дали… 3. Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату. 4. — Ну что, как экзамен сдал? — Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис! 5. […]

1. Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed. 2. Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик: — Иван Иванович Иванов? Квартира 34? — Да. — Собирайтесь, я смерть! — А как же балахон, коса? Мужик радостно: — […]

1. — Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?! И тут Boвoчкa вдpуг пoнял кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки…. 2. Не хочешь прогуляться после коктейля — вежливая форма «бар закрывается». 3. Если не бросить девушку прямо сейчас, через месяц она […]

1. Один мальчик мечтал, чтобы у него был большой хрен, но стеснялся обратиться к небесам со столь неподобающей просьбой… Тогда он попросил у небес высокооплачиваемую работу, красивую и умную девушку, верных друзей, чудесных путешествий. И угадайте, что он в итоге получил?… 2. Сегодня у меня 30-й день без алкоголя!!! Ну, не подряд, конечно. 3. — […]

1. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине. 2. Снова Среда. День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья…. 3. — Святой отец, я согрешила… — Съешь лимон, дочь моя. — И что, девственность вернётся? — Нет, девственность не вернётся, а блаженство с рожи сойдёт… […]

1. Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предложений сократить поголовье скотов в правительстве не поступало… 2. — А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду? — В смысле, в детстве? 3. — Ты кем работаешь? — Лицемером. — А что, за это уже деньги платят? — Я подбираю людям […]

1. — Вчера пытался громко сказать «Нет!!!» алкоголю, а оказалось, что Арманьяк меня не слышит ни хрена! — Просто не понимает по русски… он же француз… 2. — Мама я гулять! Приду пьяный, поздно, и с девушкой!!! — Ой, да хорош заливать, неудачник…. 3. За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены […]

1. Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами. 2. Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь. 3. «Можно ли из одного кирпича построить целый дом?» Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. 4. Приказ в редакции рекламного журнала: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное […]

1. Правило: умный умеет быть смешным, смешной умным — нет. Исключения: Животные и дети. 2. — Ты считаешь, что общаться наречиями — это нормально? — Нормально. — А я вот так не считаю! — Странно. — Да пошёл ты! — Обидно. 4. Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, […]

1. Не всегда левая ладонь чешется к удаче. Иногда, и к врачу сходить невредно. 2. — Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать! 3. Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой! И тогда Вам нальют […]

1. Когда хочешь сделать людей добрыми и мудрыми, терпимыми и благородными, то неизбежно приходишь к мысли убить их всех…. 2. Бог мог дать Адаму Xbox, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего. 3. Не позволяйте фактам вводить вас в заблуждение. 4. Хожу в зоомагазины наслаждаться […]