1. Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить. 2. — Таки здравствуйте! Ви таки ознакомились с моим резюме? — Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с Вами вместе. 3. сидит тоскует лаборантка среди пробирок и реторт а так хотелось бы раздеться и в торт 4. — Что-то твою […]

1. Ищу девушку, которая профессионально сосёт, но не глотает… Не интим! Будем «пи&дить» соляру! 2. Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе 3. Самое трудное после отпуска — это перестать завтракать пивом. 4. А я вот успехом у женщин не пользуюсь! — Да ладно! […]

1. — Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет. — Зачем? — Что зачем? — Зачем они живут так долго? 2. — Вот у меня один случай был в деревне… — Короче! — Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка. 3. -Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода. -Что […]

1. Самый короткий английский анекдот: «Проходит ирландец мимо бара… » 2. — Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня? — Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение. 3. — Сделал вчера кисе укол. — Внутримышечно? — Внутрикошечно! 4. Алжирцами создана ЧВК «Берлиоз». ЧВК уже на подступах к Парижу, а Лукашенко, как […]

1. Согласились бы вы, за тысячу долларов, бегать нагишом по улице десять минут? — нет… — ??? — я не уверен, что смогу десять минут бежать. 2. Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так! На самом деле это потому, что они вымерли. 3. Любовь […]

1. Хокку от жены мнение мужа ветром тревожит бамбук но не колышет 2. Как говорил один мой друг: — Хотел было сегодня проспать, потом вспомнил, что у мира мозг не еб@н. Пришлось вставать… 3. Женщина за 40, это не только замечательный секс, но и вкусный борщ! 4. — Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница […]

1. Жeнщинaм нe пoнять, нaскoлькo нaдo быть мужeствeнным, чтoбы зaсoвывaть чaсть сeбя в другoгo чeлoвeкa, oсoбeннo, eсли тaм зубы. 2. — Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь? — Да вот в оркестре русских народных ниструментов. — И что, у вас там все русские? — Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих […]

1. Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной. 2. Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.. 3. Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе: — Пакет нужен? — Лучше 3, боюсь один порвётся.. 4. — Вам нравится, как моя жена поёт? — Простите, что […]

1. Снесла курочка-ряба дедушке яичко… Напрочь. 2. В истории современного шоу-бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели. 3. В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие. 4. […]

1. Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла». 2. Одна дама сказала: -Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить 3. Пропала жена. Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! Офицер: Возраст? […]

1. Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. 2. Не бойся счастья, пугай его сам! 3. Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости… 4. Если в 40 […]

1. Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада! 2. Красивые женщины схожи с Дубровским — разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают. 3. — Садись, Кацеленбоген, но учти: опаздывать — это очень плохо. — Не всегда, ребе. Например, мой прадедушка опоздал на «Титаник»… 4. платил в закрытом клубе взносы а через […]

1. Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли? 2. Одна сказала: — Умные весы говорят, что я должна весить на 8кг меньше. Пришлось с ними расстаться, ведь мне токсики и абьюзеры в доме не нужны! 3. — А может ко мне […]

1. С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать. Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать. 2. А вы, друзья, как ни садитесь, мы всë равно вас расстреляем. © Ежов. 3. Пригласил девушку в ресторан на бокал вина, угостил её дюжиной устриц. После […]

1. Хочу вечером завалиться на диван и посмотреть со своей женщиной какой-нибудь фильм. Посоветуйте , пожалуйста, хорошую женщину! 2. Когда она выходила из себя, он наоборот, сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны.. 3. — Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети — не от него… […]

1. — Ну что ты сидишь дома, как монахиня?! Может уже для разнообразия дашь какому-нибудь мужику?! — Не хочу. — Ну, можно и не хачу, конечно, но с хачами в этом плане проще… 2. Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость! 3. Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость […]

1. Если фраза «Движение это жизнь» была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах. 2. Не так страшно похмелье утором, как женские туфли 44 размера под кроватью! 3. Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза… 4. Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и […]

1. У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил. 2. Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: — Привет! Узнал? — Да б%%%ь, по почерку. . 3. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего […]

1. Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит. — Моня, да ты что! Да я тебя как брата! Да я… — Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев […]

1. — понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски. — может стакан воды? — ты не подходишь… 2. Женщиной быть проще: покапризничала немного и у тебя есть всё, что тебе хотелось. Мужчиной быть сложнее: немного покапризничал и у тебя даже жрать нечего! 3. Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля […]