1. Все-так как жестока взрослая жизнь — ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил — так ещё и ругают! 2. Молодой парень донимает мужика: — Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов? — К категории экскаваторщиков. — Я же на полном серьезе. — Я тоже, парень, […]

1. Золотая мечта — доесть пюрешку одновременно с последним кусочком котлеты. И совсем несбыточная — подобрать подливку с тарелки последней корочкой хлеба. 2. Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение. Жених обиделся и не выкупил… 3. — Скажи, папа, я приемный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли […]

1. Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом. 2. Пока ученые спорят о существовании планеты Нибиру, я точно знаю, что она есть. Это малая планета, площадью около 50-и кв.м., её правильное название — Ниубиру! 3. Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем […]

1. — Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм? — Алкоголизм. 2. Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов… 3. Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь. 4. Красивая девушка совершает большой грех, когда спит одна. 5. «Я не знаю, оно само купилось!» © […]

1. Сажусь в автобус, кондукторша орёт: -Заходим, достаём, показываем, не стесняемся! Зашёл, достал показал… Выставили из автобуса! Не понравился что ли?! 2. я ясно вижу это порча снимать не будем вам идёт 3. У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму. 4. Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: […]

1. Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше. 2. — Мадам, вы позволите Вами повосхищаться? — А приставать и руки распускать будете? — Конечно нет. — Ну а какой смысл тогда? 3. — С точки зрения Вселенной воровство — это мнимая сущность. На Земле вещи […]

1. Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «что и требовалось доказать» 2. Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю. 3. Сын говорит маме: — Я научился считать! — Ну, и как же ты […]

1. мне не понять парней, платящих «госпожам», что бы те их унижали. чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце 2. олег живёт под страхом смерти с оксаной в городе норильск поскольку по другой причине ни там ни с нею жить нельзя 3. — Этот подлец и сбежал бросил меня одну с мужем! — Ну, знаешь, […]

1. Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: — Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят. — Еще бы, джин с тоником пятнадцать долларов! 2. — я что-то делаю не так? — что за глупости, ты абсолютно все делаешь не так. 3. — Почему вы развелись? — Из-за […]

1. — А рентгеновский снимок сколько стоит? — Вам обычный? — Нет, блин, с обезьянкой. 2. Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет. 3. Наплюй на черные и белые полосы! Иди по своей, по фиолетовой! 4. — Я как то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой да побоялся, у него здоровенный такой риелтор […]

1. Хорошо там, где нас да. 2. Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам — показать кулак… А вот с кинестетиками проблема […]

1. Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: — Какой придурок лечил вам этот зуб? — Вы, доктор… — Этого я и боялся! 2. А график работы у нас гибкий: хочешь — по вечерам задерживайся, хочешь — в выходные выходи. 3. Блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет врача за яйца и говорит «Мы же […]

1. — Розочка! Давай будем вместе… — Что именно будем? 2. — Папа, я решил бросить учебу. — Тогда запомни две вещи, сын. — Какие? — «Слушаюсь, товарищ сержант!» надо говорить без улыбки, а «Свободная касса» — с улыбкой. 3. Горячий кофе по утрам хорош Как средство от сонливости и лени, Особенно когда его прольешь […]

1. Я буду пить молоко тогда, когда коровы начнут есть виноград. (Жан Габен) 2. Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего. 3. — Зяма, таки застегните ширинку, шо Ви всем свой гендер демонстрируете? — Фира Соломоновна, я то застегну, а у Вас грудь гендерно […]

1. Хотите быть счастливы — не на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!! 2. Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза. 3. все таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами. 4. Своевременное и рациональное использование кнута позволяет существенно экономить на […]

1. — Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиzzzуешь! 2. «Задумался» — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора. 3. Вся моя финансовая грамотность построена на том, что […]

1. Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять. 2. Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?!? 3. – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж? – Да, постепенно. 4. Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены […]

1. Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него. 2. — И зачем тебе топор? — Вам. — Что? — К человеку с топором обращаются на Вы. 3. — Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? — Иди вот по этой тропинке… 4. Глядя на этот мир трезвыми глазами, […]

1. На бомжей гляжу я с интересом: Нет, они совсем не дураки! Целый день я в офисе со стрессом, А они – с бутылкой у реки. 2. — Дорогой, ты сделаешь всё, что я пожелаю? — Конечно, дорогая! — Класс! Найди мне нормального мужика! 3. О птице судят по полёту, летающего лыжника — по приземлению. […]

1. — Девушка, это вы такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до дома провожу. 2. Как ночной крем узнаёт что сейчас ночь?.. 3. Если всё время жевать — это вредная привычка, то закусывать — полезная. 4. — Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее? […]